Животных

Категории про

Избранные мысли домашнего кота

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс
Прислал кто-то
2015-10-12

Работа - не лошадь

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Прислал adrian
2015-10-12

Если вы слишком много работаете - заведите

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Прислал Мерцалов
2015-10-12

Если ты добр с животным

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то фиг знает, что из этого выйдет.
Прислал Рауль
2015-10-12

Знаете ли вы, что в Москву приходит сотовый

Знаете ли вы, что в Москву приходит сотовый оператор Tele2 с тарифами, которые указывают на цвет котов в мешке: "Черный", "Очень черный" и "Совсем черный".
Прислал doctort
2015-10-11

Британские коты доказали, что они учёные

Британские коты доказали, что они учёные.
© Малый Кыс
Прислал Балерина
2015-10-11

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Прислал alex_24
2015-10-11

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
Прислал Смелька
2015-10-11

Жизнь - это достаточно длинная дистанция

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...
Прислал Olgmik
2015-10-11

Учительница на уроке просит детей рассказать

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Прислал Smith
2015-10-11

Черепаховый суп, жаркое из страуса

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
Прислал Жздмитрий
2015-10-11

Собака обнюхала мою ногу и ушла

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.
Прислал Элек
2015-10-10

Незваных гостей на самом деле не бывает

Незваных гостей на самом деле не бывает. А есть только измученные склерозом люди, которые забыли, что их не пригласили.
Прислал boris
2015-10-10

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
Прислал Devokeb
2015-10-10

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?
Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...
Прислал антипод
2015-10-09

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.
Прислал CoolM
2015-10-09

В принтере завелись тараканы?

В принтере завелись тараканы?
Распечатай листок - поменяй им постельку.
Прислал Olgmik
2015-10-09

Государство, в котором ди-джей на радио получает в

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
Прислал nemo
2015-10-09

Красная Шапочка, абсолютно голая

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? — Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка. — Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.
Прислал AК82
2015-10-09

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
Прислал боб
2015-10-09

Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева

Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева направо, а умеренные – справа налево. Короче, разница примерно такая же, как между левой и правой палочками Twix.
Прислал Антимент
2015-10-09

Иногда моя теща разговаривает со мной так

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней
Прислал шутник
2015-10-09

Чем умеренные сирийские повстанцы отличаются от радикальных

Чем умеренные сирийские повстанцы отличаются от радикальных исламских террористов?
Радикальный террорист пользуется большим ножом, которым отрезает своим пленникам головы. Умеренный повстанец пользуется небольшим ножиком, которым только перерезает горло.
Умеренный повстанец никогда не станет есть печень своего врага в сыром виде.
Но решающая проверка производится с помощью бомбардировок. Тот, кто погибает от российских бомбёжек - это однозначно умеренный повстанец, от американских - радикальный террорист.
Прислал alla
2015-10-09

Восьмого октября Штирлиц попросился у Мюллера

Восьмого октября Штирлиц попросился у Мюллера пораньше с работы. Добравшись до коттеджа, он закрыл в комнате шторы, бросил в камин картошку и зажег дрова. После, уже умственно согревшись, он быстро ел картошку в мундире и запивал ее коньяком.
- А ведь как складно выходит, когда твой день совпадает с началом отопительного сезона и днем рождения Путина.
Прислал Devokeb
2015-10-09

Американцы довольно потирают руки

Американцы довольно потирают руки: наконец-то нашлась более богатая страна, которая в Сирии за пару-тройку лет всех замочит.
Прислал Naja
2015-10-09

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные — это ежихи. Поскольку маленькие ежики рождаются уже с иголками.
Прислал AК82
2015-10-08

Коллега, как вы полагаете

- Коллега, как вы полагаете, аббревиатурная лингвистика гносеологически дедуцирует имманентные консорциумы, которые, в свою очередь, продуцируют экзистенциальные стагнации толерантных эгалитарий?
- Петрович, да пошёл ты на х*й! Я считаю, что пельмени лучше сначала отварить, а потом пожарить!..
Прислал hueraga
2015-10-08

Не все эпизоды в моей жизни позитивные

Не все эпизоды в моей жизни позитивные.
Признаю.
Но котлеты на ночь надо прятать в холодильник, а не оставлять на столе без присмотра!
© Малый Кыс
Прислал Глинтмейстер
2015-10-08

В Российском центре нанотехнологий разработана новая

В Российском центре нанотехнологий разработана новая модель подков для блох. По словам руководителя проекта данные подковы намного превосходят "левшовские" и не имеют аналогов во всем мире. Разработкой заинтересовалось правительства Папуа-Новой Гвинеи и других развитых стран.
Прислал Дед Митяй
2015-10-08

Вариант старого анекдота

Вариант старого анекдота:
Трёхнулся кот на старости лет. Кричит: "Я - Тигр! Я - Тигр!" Приехала скорая ветеринарная психиатрическая помощь, начали его успокаивать: "Сейчас мы тебя в одно место отвезём, у нас там полная клетка точно таких как ты тигров - ты будешь счастлив!"
"Не буду!" - отвечает кот, - "Они все - мягкие игрушки, а я - ФАШИСТСКИЙ ТАНК!"
Прислал T34
2015-10-08
Категории про