Животных

Категории про

Женщины на бедных животных не охотятся

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
Прислал necto
2019-11-07

Психологи говорят, что домашние животные помогают

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Прислал pricolist
2019-11-07

А если ты в Пятерочке украл два товара

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?
Прислал nemo
2019-11-07

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
Прислал пакет
2019-11-07

Два собаковода хвалятся своими собаками

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
— А у меня — не звонит.
— Дааа, глуповата...
— Нет, просто у нее свой ключ есть.
Прислал Olgmik
2019-11-06

А вы тоже замечали

А вы тоже замечали, что где бы вы не оказались в 8 утра - в поликлиннике, в бассейне, в магазине - там есть две категории людей: те, кто заскочил туда перед работой, и пенсионеры, которым быть в 8 утра в этом месте совершенно не обязательно, ибо в их распоряженни есть целый день, но им кажется, что без них первой категории будет страшно и одиноко?
Прислал трям
2019-11-06

Не могу выучить английский

Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
Прислал Voitek
2019-11-06

Почему мужчины так сильно ненавидят

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
Прислал Анта
2019-11-06

Докторская дорогая была

Докторская дорогая была. Её в отличие от свиной, говяжей или конской из докторов делали. А их учить почти шесть лет, потом интернатура, всё такое. Хлопотно очень. И мясистость у них разная и пьют, собаки, спирт свой медицинский. А сейчас суррогаты одни, настоящую докторскую ни за какие деньги не купишь.
Прислал трям
2019-11-06

Елена Малышева рекомендует предохраняться от сотрясения

Елена Малышева рекомендует предохраняться от сотрясения мозга и перелома конечностей, занимаясь сексом в 11-метровых квартирах, ответственность за продажу которых на всей территории РФ уже взяла на себя ИГИЛ (запрещённая в России террористическая организация).
Прислал EVGENY
2019-11-06

Объява в студенческой столовой

Объява в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)
Прислал Николай 13
2019-11-06

А я свою жену очень люблю

А я свою жену очень люблю,еще бы ее научить мне на басухе подыгрывать,когда я пьяный песни ору,ваще цены бы не было,а то она своим соло все портит
Прислал Tweek
2019-11-06

А чему учит фильм «Король лев»?

- А чему учит фильм «Король лев»?
- Тому, что когда власть передаётся по наследству – это хорошо.
© 
Прислал Кошка на дорожке
2019-11-06

Мужик идет по лесу

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
Прислал kokos
2019-11-06

Пессимист вышел на улицу

Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
"Сегодня не мой день", - подумал он...
Прислал АСПушкин
2019-11-06

Если ты заблудился в лесу

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
Прислал Leon
2019-11-05

Мне вот интересно, а остались еще люди

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?
Прислал АСПушкин
2019-11-05

Муж – жене

Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.
Прислал alex_24
2019-11-05

Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату

Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам.
Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
Прислал Joker
2019-11-05

Интересный факт

Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18
©
Прислал Дэй
2019-11-05

Я

Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
Прислал Аллочка
2019-11-04

Звук падающего семикилограммового кота с третьего

Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!
Прислал Сигизмунд
2019-11-04

Звонок по телефону

Звонок по телефону
:- Здравствуйте, я старший менеджер, хочу предложить вам торговую биржевую программу которая будет приносить вам крупную прибыль.
:- Иди в #опу, я шишки варю.
Прислал Журналист
2019-11-04

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
Прислал Eeerie
2019-11-04

Моему коту 15 лет

Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?
Прислал DNK
2019-11-04

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.
Прислал Антимент
2019-11-04

Удивительный парадокс

Удивительный парадокс: об инновационных схемах, которые изобретают в Сколково и Роснано, россияне обычно узнают не из новостей науки, а из сводок правоохранительных органов
©
Прислал zloy
2019-11-04

Собака по имени Гаврила может произнести почти

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Прислал Balashov
2019-11-04

Дети

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Прислал нюта
2019-11-04

Жена приносит прокладку яиц

Жена приносит прокладку яиц,а два оставшихся с прошлого раза просит отварить кошке-она любит варёные.Муж отварил,остудил и выложил.
-Ты что их не почистил?,-спрашивает удивлённо жена,войдя на кухню.
-Так их же два,можно разбить друг о друга,об тарелку,в крайнем случае об пол.
Прислал yura
2019-11-03
Категории про