Животных

Категории про

Мышей бояться - в подвал не ходить.

Мышей бояться - в подвал не ходить.
© Малый Кыс
Прислал Tweek
2015-07-19

Докучают тараканы в голове?

Докучают тараканы в голове? Подкинь им скомканную мысль - пусть играются как с мячиком.
Прислал Аллочка
2015-07-19

Девочка, которую дергали за косички

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
Прислал Eeerie
2015-07-19

Если в сердце пустота

Если в сердце пустота, заведи себе кота.
© Малый Кыс
Прислал Angela
2015-07-19

Мне нужен наполнитель для кота

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Прислал шутник
2015-07-19

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
Прислал Sprait
2015-07-19

Может, чтобы улучшить фигуру

Может, чтобы улучшить фигуру, попробовать есть ногами? Волки, вон, поджарые все как на подбор.
Прислал Дэй
2015-07-18

Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин

Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?!
- Понты, старая кляча, понты!
Прислал Elina
2015-07-18

Люди, у которых есть общие воспоминания

Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.
Прислал abdula
2015-07-18

Люди прекрасно умеют хранить секреты

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.
Прислал Zvukach
2015-07-18

Баба, как комар — че-то

Баба, как комар — че-то, блин, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь долбануть, как она уже куда-то улетела.
Прислал yura
2015-07-18

Обаме уже подарили глобус Украины

Обаме уже подарили глобус Украины, чтобы он смог выбрать область которой будет руководить после отставки с поста президента.
Прислал boris
2015-07-17

Самые вежливые англичане из животных - это

Самые вежливые англичане из животных - это коты. Встретятся, так радуются! Сначала один заорет "Вау (кого я вижу)!!!)". Другой тоже вне себя от радости - "Ва-а-у!!!". Так и приветствуют друг друга часами.
Прислал Obolon
2015-07-17

Неправильно ты, дядя Федор

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Прислал dark
2015-07-17

Баба как комар — чё-то

Баба как комар — чё-то, блять, пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь ёбнуть, как она уже куда-то улетела.
Прислал dame
2015-07-17

Извини, нам надо расстаться

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
Прислал Sash
2015-07-17

Крымские учёные вывели новый вид ракушек

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.
Прислал пакет
2015-07-16

Неправильно ты, дядя Федор

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Прислал Untitled
2015-07-16

Женщина — собаковод, спрашивает у своей

Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
— Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
Прислал Elina
2015-07-16

А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В

— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
"Самая-самая". Тут я встал и выключил!
Прислал Алексей К
2015-07-16

xxx

xxx: В детстве я писала письма на туалетной бумаге Алле Пугачёвой и смывала их, думая, что они точно дойдут до адресата...
yyy: Ну, чё - гордись. Судя по песням, Пугачёва щедро поделилась доплывшем со всей тусовкой.
Прислал zenjam
2015-07-15

Министерство транспорта России разработает интерактивную

- Министерство транспорта России разработает интерактивную карту, на которой будут отражены все дорожные изъяны.

- Писец, навигатор свихнётся, пытаясь объехать ...
Прислал Денис и Оля
2015-07-15

Трудно быть Анной Семенович

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.
Прислал юннат
2015-07-15

Если бы животные умели разговаривать

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
Прислал Angela
2015-07-15

Подмечено

Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.
Прислал Shadow
2015-07-14

Разговор с котом

Разговор с котом. - что опять с тарелки своровал? - ... (ой, кто это там в окне?) - не отмазывайся, смотри сюда, воровал зараза? - ... (да ты только посмотри что в окне делается!!!)
Прислал микс
2015-07-14

Эх, как хорошо на природе

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
Прислал Vovozka
2015-07-14

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.
Прислал Naja
2015-07-14

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съ@бывайте.
Прислал kelte
2015-07-13

Из жизни врачей

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »
Прислал Ерлампий
2015-07-13
Категории про