Животных

Категории про

Посеял медведь на поляне коноплю
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.


— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!


Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:


— Ну ёжик, ну оборзел!


Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.


Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.


Через некоторое время ёжик очухался и думает:


— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!


Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:


— Ну ёжик, ну совсем офигел!


Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Врачей, Думу, Животных, Наркотики
Прислал Варюша
2026-07-27

В Древней Персии с продажных судей
— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!


— Это вы к чему, подсудимый?

— Да так, историей увлекаюсь просто...
Деньги, Животных
Прислал Devokeb
2026-07-27

А вот интересно, люди
А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?
Животных
Прислал ak
2026-07-25

Эксперименты показывают, что 12 петель синей
Эксперименты показывают, что 12 петель синей изоленты вокруг морды любого аллигатора не дадут открыть ему рот.


Осталось только его безопасно поймать на время, за которое можно найти конец изоленты.
Животных
Прислал Машинист
2026-07-25

Звонит заика в милицию и говорит
Звонит заика в милицию и говорит:


— З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет..


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Горького?

— Н-Н-Нет..


— Вспомнишь перезвонишь.


Через пять минут заика звонит снова:


— З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?


— Н-Н-Нет...


— Вспомнишь перезвонишь.


Проходит десять минут.


Тот же заика звонит опять:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?

Заика:


— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Животных, Полицию, Свадьбу
Прислал In vino veritas
2026-07-24

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком
После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттр@хать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать.


Лисица кричит: "Михаил, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!"

Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"
Врачей, Детей, Животных, Любовь
Прислал Legioner45
2026-07-24

Начинающий американский актёр Джон Кейн
— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.


По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.


Первый дубль.


Режиссёр: — х[ер]ня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.


Второй дубль.


— Уже лучше... Но всё ещё х[ер]ня. Ещё навоза!


Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.


Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.


Наконец он не выдерживает:


— Вы, [м]лядь, совсем ох[рен]ели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбое[ж]ом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!


Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:

— Джон, с@ка... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?
Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2026-07-24

Звонит заика в милицию и говорит
Звонит заика в милицию и говорит:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет..


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Горького?

— Н-Н-Нет..


— Вспомнишь перезвонишь.


Через пять минут заика звонит снова:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?


— Н-Н-Нет...


— Вспомнишь перезвонишь.


Проходит десять минут.


Тот же заика звонит опять:


— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!


Милиционер спрашивает:


— Улица какая?


Заика:


— Г-Г-Г


Милиционер:


— Гоголя?


— Н-ННет...


— Горького?

Заика:


— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Животных, Полицию, Свадьбу
Прислал dark
2026-07-24

Пушкин был гением, в отличие от всех остальных
Пушкин был гением, в отличие от всех остальных великих авторов которые напивались сами, он поил няню водкой из кружки и слушал сказки из которых потом делал свои шедевры...
Алкоголь, Животных, Пушкина
Прислал Ирен
2026-07-24

Наши дни

Наши дни


– Моя хата с краю — ничего не знаю!


– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.
Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Налоги
Прислал Игогоо
2026-07-24

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных
Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь.
Животных, Спорт
Прислал Руля М
2026-07-23

Беседуют две вороны
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.


— Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?


— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Авиацию, Животных
Прислал Сборная СССР
2026-07-23

Питер
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".


Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение —
великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь — привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:


— Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!


В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:

— Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2026-07-21

Однажды в лесу встретились два старых товарища
Однажды в лесу встретились два старых товарища, Ёжик и Зайчик.


Обрадовались, разговорились, Зайчик про свою жизнь вещает, Ёжик слушает и все время почесывается, то пузико, то спинку, то ушки, до за ушками, короче весь чешется.


Зайчик смотрит на это и говорит Ёжику: Помылся бы ты что ли! а Ёжик отвечает, да мылся в прошлом году, нифига не помогает...
Деньги, Животных
Прислал NePetya
2026-07-20

Как называется литературный клуб
— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?


— Церковь.
Животных
Прислал snoomy
2026-07-20

Женщина — домашняя зверушка
Женщина — домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.


Мужчина — домашняя скотина, за которой надо убирать.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2026-07-18

Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой
Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой ручки и уже подумывал о том, как ему покончить с этой жизнью: утопиться или повеситься. Неожиданно в вокзальном туалете он увидел оставленную кем-то, недопитую бутылку портвейна и множество разбросанных окурков. Это для него было настоящее богатство. Он вышел на привокзальную площадь, сел на лавочку, закурил и стал блаженно потягивать из горлышка пьянящую жидкость, которая согрела его многострадальную душу.

— А жизнь-то налаживается! — неожиданно подумал он.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал kokos
2026-07-18

Люди, которые недовольны медленным интернетом
Люди, которые недовольны медленным интернетом! ХА-ХА-ХА. Это вы ещё с работой "Почты России" не сталкивались!
Врачей, Животных, Интернет
Прислал NiKi
2026-07-18

Уже сейчас людишкам есть чему поучиться у ИИ. Например
Уже сейчас людишкам есть чему поучиться у ИИ. Например тону, с которым они все должны со мной разговаривать!
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал Sibsin
2026-07-17

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.


— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.


Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.


— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.


— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.


Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.


Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.


— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?


— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.


— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?


— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.

— Да пи[c]ец, — кивнул тот...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2026-07-16

Заболел у меня кот
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.


Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.


Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
и орал как паровозная сирена.

Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.


Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.


Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.


Сердобольная бабуля наливает ему по второй.


К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.


Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.


Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.


А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.


Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики, Соседей
Прислал Sibsin
2026-07-16

Личные данные — дело тонкое
Личные данные — дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.
Девушек, Животных
Прислал Smith
2026-07-15

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.


— Это дерево, — сказал миссионер.


Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".


"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:


— Ехать на велосипеде.


Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.


Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.


— Как ты мог?! — обратился он к вождю.

— Велосипед... мой...
Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал вабков
2026-07-10

Кот орет нечеловеческим голосом
— Кот орет нечеловеческим голосом!


— А до этого человеческим орал?
Животных
Прислал Sprait
2026-07-08

Я всегда мечтал заняться конным спортом…
— Я всегда мечтал заняться конным спортом…


— Что мешает?


— Содержать даже одну лошадь очень дорого!

— Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!
Животных, Спорт
Прислал василий
2026-07-07

Приходит гей к врачу и говорит
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".


Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".


Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".


Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".


Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.


Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".


Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
Врачей, Геев, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Ять
2026-07-07

Есть такая рыба — зубатка
Есть такая рыба — зубатка.


Мирная.


Пока ее не вытащишь из воды.


Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.

То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке...
Животных, Мужчин
Прислал CAIIIA
2026-07-07

В одном городе три церкви (протестантская
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.


Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.


Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.


Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Животных
Прислал ak
2026-07-04

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство


ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен


РЕЧУШКА — небольшой доклад


HАПАСТЬ — намордник


АHТИЛОПА — вегетарианец


ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь


СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком


ПОДОРОЖHИК — повышение цен



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"


ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция


СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать


ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни


ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка


СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира


ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста


КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище


ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук


ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас


ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири


ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел


СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа


HЕБЕСНОЕ ТЕЛО — манекенщица


РУБИЛЬHИК — палач


ДРАПИРОВКА — отступление


КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров


ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами


ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон


ВЫКИДЫШ — парашютист


ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ


ЗАМОРЫШ — иностранец


ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке


ПОПРИЩЕ — стул


РЕТРОГРАД — старинный городок


ЗАУМHЫЙ — голосующий


ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение


БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу


АHТИПОД — над


ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК


ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо


ДИПЛОДОК — ученый


ПАДЛА — Пизанская башня


ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
Авиацию, Грипп, Деньги, Животных, Мужчин, Науку, Парашют, Свадьбу, Сусанина
Прислал Smith
2026-07-01

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство


ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен


РЕЧУШКА — небольшой доклад


HАПАСТЬ — намордник


АHТИЛОПА — вегетарианец


ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь


СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком


ПОДОРОЖHИК — повышение цен



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"


ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция


СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать


ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни


ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка


СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира


ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста


КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище


ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук


ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас


ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири


ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел


СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа


HЕБЕСОЕ ТЕЛО — манекенщица


РУБИЛЬHИК — палач


ДРАПИРОВКА — отступление


КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров


ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами


ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон


ВЫКИДЫШ — парашютист


ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ


ЗАМОРЫШ — иностранец


ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке


ПОПРИЩЕ — стул


РЕТРОГРАД — старинный городок


ЗАУМHЫЙ — голосующий


ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение


БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу


АHТИПОД — над


ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК


ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо


ДИПЛОДОК — ученый


ПАДЛА — Пизанская башня


ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
Авиацию, Грипп, Деньги, Животных, Мужчин, Науку, Парашют, Свадьбу, Сусанина
Прислал aleksandr
2026-07-01
Категории про