Животных

Категории про

Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь

Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые! »
Прислал CheBurashka
2015-01-09

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Прислал Sled
2015-01-09

Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.

Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
- Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар, улыбаясь:
- Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?
Прислал шутник
2015-01-09

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Прислал Bandit
2015-01-09

Южнокорейское чудо - живая собака на

Южнокорейское чудо - живая собака на улице.
Прислал Sashok
2015-01-09

Да ты просто зверь

-Да ты просто зверь!!!
-Давно у меня такого не было, Катюха!!!
Ты- спросто секс- бомба!!! У нас в посёлке
меня ни одна баба так не заводит, как ты!!!
Твой плюшевый мишка, рейтузы до колен...©**А(Л)Б**
Прислал Beery
2015-01-08

Идёт малыш из садика с мамой

Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит:
- Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить!
- Молодец!
- Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите?
- Зачем?
- Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!
Прислал Smith
2015-01-08

Добрый доктор Айболит очень любил зверей

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.
Прислал kanito
2015-01-08

Говорят, в храме, где вчера был Путин

Говорят, в храме, где вчера был Путин, всех угощали горячим чаем - надо же было куда-то девать святую воду, которая сама собой закипала.
Прислал aspid
2015-01-08

Медведь во мне проснулся

Медведь во мне проснулся, не иначе,
Чувствую, как медленно впадаю в спячку.
Прислал Авва
2015-01-08

Солнышко ты моё любимое

-Солнышко ты моё любимое, ласковая кошечка!
-Милый, ты моя долгожданная, последняя любовь!
-Лапуля, почему не приняла на «Одноклассниках»
мой подарочек, букет алых роз?
-Ты не заметил, там в цветах- обручальные кольца!
Мой муж устроил бы скандал, ты по рассеянности?
-А ты бываешь злой!
-Не ехидничай, милый!
-Прошу тебя, не злись, Малыш!
-Да пошёл ты, алкаш!
-Тупая, фригидная блондинка!
-Мудак хохляцкий, вали в свою Укропию!
-Кошёлка замызганная, командуй своим лохом рогатым!
Любовь, и вправду, окрыляет...©**А(Л)Б**
Прислал Balashov
2015-01-07

Не просто поймать чёрную кошку в анусе афроамериканца

Не просто поймать чёрную кошку в анусе афроамериканца, когда он после заката солнца в вашем сарае ворует уголь.
Прислал Сборная СССР
2015-01-07

Слушай, сынок, сказку

- Слушай, сынок, сказку. Жил-был один молодой поросёнок, наглый и подлый с детства. Однажды поросёнку стало туго с деньгами. Собрались все соседи-свиньи, помогли ему всем миром. Окреп поросёнок, поднялся на ноги, и давай соседям гадить: у одного с огорода что-нибудь украдёт, второму морду набьёт, к третьему свой забор на метр сдвинет. Но однажды с ним вновь приключилась беда. Думал он, думал, как разжалобить соседей, чтобы помогли. Взял и поджёг свой дом. Но сколько он не кричал о помощи, никто так и не помог ему.
- А в чём мораль сказки, пап?
- Если родился среди свиней, то и будь свиньёй, а не представляй себя волком!
Прислал Sprait
2015-01-07

Муж поддатый заходит домой и с порога говорит

Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене:
- Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой?
- Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!
Прислал ЛКН
2015-01-07

Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает

Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.
Прислал Терентий
2015-01-07

Выбить из башки идиота его идею - такое же

Выбить из башки идиота его идею - такое же бесполезное занятие, как отгонять кота от двери, намазанной валерьянкой.
Прислал Теня
2015-01-07

Час пик

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Прислал Johzy
2015-01-07

Жилец с четвертого этажа встречает соседа

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Прислал вабков
2015-01-07

Как можно гарантированно поднять себе настроение?

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
Прислал ириска
2015-01-06

Невероятно, но факт

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Прислал кто-то
2015-01-06

Как можно поднять себе настроение?

Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.
Прислал пакет
2015-01-06

Новейшие «перлы» телекомиков

Новейшие «перлы» телекомиков:

Пальцами показал какую-то комбинацию Александр Глеб.
Быков и Козлов пошли на водопой.
Перед подачей углового игроки разбились по парам и обнимаются.
Игрок подсказал судье, куда ему нужно идти.
Полузащитник получил мяч, вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Защитник грубо сбивает нападающего… Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Тренеры не садятся на скамейку, это понятно, надо забивать!
Грузить нужно! Но поздно… Звучит финальный свисток.
Я неправильно зачитал составы, это составы на прошлый матч.
Мяч вратарь отбил и упал, а добить его некому!
Футболисты по очереди прикладываются к бутылочке…
Мяч в ворота «Зенита» забил Кержаков. Ой, нет! Кержаков же за «Зенит» играет!
Широков наглый, как утренняя муха.
Арбитр промолчал в свой свисток.
Тренер хозяев освежает центр поля.
Наши повели по офсайдам. И по фолам мы соперников превосходим.
Молодец, Кокорин! Пробил мимо ворот.
Когда забивается гол - судья даёт одну минуту на празднование.
По нужде заменили Аршавина.
Нападающий пробил по воротам своей коронной и единственной левой.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами наш защитник и нападающий соперника, наш игрок встал, почесал голову и побежал, а форварда уносят с поля на носилках.
За траурной процессией наблюдать веселее, чем за таким футболом!
Одну минуту добавляет судья к первому тайму. Хорошо, что ни две.
Нападающему надо дать «Оскара» за отличную актёрскую игру.
Гол! Довольны португальцы, а наши – не очень…
Левая нога нападающего «Динамо» постарается огорчить ЦСКА.
Собачки на правой половине поля решили показать, что любовь на этом свете ещё существует.
Динамовцы Бреста свои ворота могут месяцами защищать без еды и без воды.
Рука была! Чёткая рука! Откровенно мяч попал в руку футболиста шотландского клуба! Знаете, если… Хотя… Вот повтор… Беру свои слова обратно…
Акинфеев выстроил стенку из одного человека.
За левыми воротами расположились болельщики «Лацио», они все - голубые.
Это молодой американский десятиборец, ему 93 года.
Вот появляется китайская спортсменка Юн Сунь Х?й… Больше я эту фамилию произносить не буду…
Родионов – красавец! Обыгрывает защитника очень легко, врывается в штрафную, падает… Это Финонченко! Это 2-я жёлтая!.. Финонченко удалён с поля. Уходит, аплодирует арбитру. Он знает, что это красная карточка… В меньшинстве «Шахтёр» остаётся… Уже Финонченко пошёл в раздевалку. Он понял всё. А вот и нет! Это нарушение правил со стороны футболиста БАТЭ! Родионов упал и… Здесь симуляцию у Родионова заметил арбитр. Ну да, на повторе хорошо видно! Прошу прощения. Я здесь выдал желаемое за действительное, хотя на самом деле всё наоборот.
Решил свою молодую поросль попробовать тренер «Порто».
Бело-голубым не удалось спасти очко в Грозном.
Наши футболисты на поле сели слишком низко...
Месси – двуногий футболист.
Самое интересное в сегодняшней игре – это группа подтанцовки.
Мне показалось, что это Окслейд-Чемберлен сыграл рукой… А удалён и уходит с поля почему-то Гиббс… А какая разница! Хотя разница есть… Жалко Гиббса…
Лукаш Подольски – нечистый нападающий.
Когда обрезаешься, есть смысл переживать.
4 : 0 – это ни в какие ворота не лезет!
Ибрагимович дотянул мяч до конца.
Не было офсайда – это здорово фиксирует боковой арбитр!
Полботинка не хватило Мартену Фуркаду, чтобы стать трёхкратным олимпийским чемпионом.
Устюгов старается зацепиться за лидера.
Наш биатлонист сильно проштрафился - у него впереди 3 по 150.
Ферри сегодня много намазал.
На третье место выходит Фак. Эта фамилия говорит сама за себя.
Мартен Фуркад – лучший из мужчин!
Расторгуевс чуть-чуть не зацепился за пьедестал почёта!
Домрачева поздравила Бергер за 14-е место.
Абер Дорен ждёт ребёнка, но не сдаётся, а несётся к финишу!
Биатлонистки успешно преодолевают этот знаменитый трамплин.
Кузьмина отрывается на спуске!
Кто же первой уйдёт с отматывания штрафных кругов!
Кайса Мякяряйнен – молодая финская биатлонистка, ей всего 31 год.
Дрогба остался на бобах.
Это’О травмировал себя сам! Редкий случай! Любопытно!
Халк потянул одеяло на себя и забил великолепный гол.
Все на стадионе ждут, когда судья свистнет в свой предмет.
Защитники соперников думают быстрее, чем наши нападающие!
В зону «Северстали» уже влетел Дрозд!
Шайба пролетела над головами вратаря.
У Марии Шараповой будет новая натяжка.
В прошлом году от обороны плясал Журавель.
Сейчас мы на повторе посмотрим, кто в этом эпизоде ошибся, и кто что себе привёз.
Арбитр не видел этого момента, а я хорошо видел!
Сегодня "Шахтёр" выглядит симпатичнее своего оппонента.
Давай пробежимся по тем, кто остался в резерве.
Я с тобой полностью не соглашусь!
Судья даёт финальный свисток – это очень-очень здорово!
Отлично лёг под мяч защитник!
Была рука у КибукА!
Защитник борется на поле с нападающим.
Игнашевич немного приобнял Павлюченко, а нападающий особо и не сопротивлялся…
Мяч был забит на 32-й минуте, а у нас на экране по техническим причинам идёт 19-я минута.
Думбия сделал на поле жирную точку.
Старая сеньора пытается оправиться…
Форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался.
«Ливерпуль» играет сегодня ёлкой.
Джеррарду нельзя садиться на жёлтую карточку!
Орлом взвился Сорока над полем.
На поле Навас – слева, Насри – справа.
Хващинский перешёл на свою голову в минское «Динамо», опустился там…
Никто не решается подать угловой, видно, что счёт соперников устраивает.
Дзагоев пробует что-то найти впереди.
Нападающий вошёл в зону СКА и упал – зацепился за синюю линию.
Прислал гуру
2015-01-06

оптимисты изучают английский,

оптимисты изучают английский,
пессимисты изучают китайский,
а умные The Hitchhiker's Guide
Прислал Обсерватор
2015-01-06

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Прислал Мерцалов
2015-01-05

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Прислал Devokeb
2015-01-05

Ты всегда будешь делать то

«Ты всегда будешь делать то, что я сказал. А ты вообще никто. Потому что я в доме главный, я – ХОЗЯИН! Ты поняла - сука!!!» - А вы тоже так разговариваете пьяный дома… с собакой?
Прислал annkenning
2015-01-05

Самое нелепое поздравление, которое можно сказать

Самое нелепое поздравление, которое можно сказать после недельной пьянки с бодуна: "Поздравляю тебя с прошедшим Новым годом"!
Прислал Brig
2015-01-05

Жена игриво говорит мужу в постели

Жена игриво говорит мужу в постели:
- А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику!
- А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…
Прислал Ф.Б.К
2015-01-05

Девушки рассуждают

Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
- Тогда будем дожидаться года кролика!
Прислал Денис и Оля
2015-01-05

Бюро по демократии, правам человека и труду

Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?"
Под редакцией М. Левински.
Прислал Николай 13
2015-01-05
Категории про