Животных

Категории про

Хомяку купили пластиковый шар

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароебится"...
Прислал niva 228
2014-07-31

Рогозин заявил, что если Франция не продаст "Мистрали"

Рогозин заявил, что если Франция не продаст "Мистрали", то Россия сама может построить корабли не хуже. А если Интел откажется продавать процессоры - тоже не беда: ведь в России есть крупные залежи песка, из которого можно выплавить кремний и сделать процессоры не хуже интеловских.
Прислал wikki
2014-07-31

Нет такого человека

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.
Прислал Sprait
2014-07-31

Если корабль тонет, значит

Если корабль тонет, значит, на нём крыса.
(с) Нестор Бегемотов
Прислал Помидор
2014-07-30

Сегодня за обедом я с честью исполнил свой

Сегодня за обедом я с честью исполнил свой патриотический долг - полностью истребил украинский борщ и котлету по-киевски.
Прислал ириска
2014-07-30

Девушка, если бы я был цыганом

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.
Прислал Алексей К
2014-07-30

Приехали как-то москвичи в Бобруйск

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Прислал Linda6
2014-07-30

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
Прислал Eeerie
2014-07-30

И ты думаешь

— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...
Прислал Billy
2014-07-30

Девушка, если бы я был цыганом

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
Прислал vittorio
2014-07-29

Мужик, с объективной самооценкой

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
Прислал Elina
2014-07-29

Медведь набздел так, что Кролик сбежал из норы

Медведь набздел так, что Кролик сбежал из норы.
Прислал Voitek
2014-07-29

Сижу в песочнице, никого не трогаю

Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больный укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.
Прислал R00T
2014-07-29

Милый, а ведь любовь - такое

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
Прислал nemo
2014-07-29

Украина – единственная страна в мире

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.
Прислал Кошка на дорожке
2014-07-29

Мужик заходит в бар

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Прислал dame
2014-07-28

Крысы бегут с тонущего корабля

Крысы бегут с тонущего корабля, а Кролик сбежал из горящего крольчатника.
Прислал Carpenter
2014-07-28

Теперь понятно почему Газманову запретили ездить

Теперь понятно почему Газманову запретили ездить в Латвию. За издевательские песни: про Украину(Путана путана путана-ночная бабочка, ну кто же виноват...) и про Януковича(Есаул, есаул, что ж ты бросил коня-пристрелить не поднялась рука)
Прислал diletant
2014-07-28

Вот совершенно непонятно, почему на здании Верховного

Вот совершенно непонятно, почему на здании Верховного суда РФ, которое расположено на Поварской улице в Москве, у Фемиды весы есть, а кассового аппарата - нет.
Прислал Искандер
2014-07-28

Маленький сынок спрашивает отца

Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!
Прислал Sled
2014-07-28

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.
Прислал Руля М
2014-07-27

Украина после майдана напоминает психбольницу

Украина после майдана напоминает психбольницу, в которой докторов и пациентов поменяли местами.
Прислал МаксимК
2014-07-27

Причина, по которой в полиции немного девушек

Причина, по которой в полиции немного девушек:
— Что-то случилось, офицер?
— Нет, ничего. Отстань.
Прислал EVGENY
2014-07-27

Не убивайте комаров

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!
Прислал Elina
2014-07-27

Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.
Прислал Доходяга
2014-07-27

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
Прислал Shura
2014-07-27

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.
Прислал Петя Иванов
2014-07-27

Сидит лев в лесу

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!
Прислал Tweek
2014-07-26

муж за чтением газеты

муж за чтением газеты: "сын похоже обкакался..", ответ жены: "Нет, это котлета пахнет. Холодные котлеты всегда так пахнут"
Прислал Поллитрыч
2014-07-26

В моей деревне есть собака

- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв.
- Блин, повезло собаке!
- В чём?!
- Что не на МКАДе родилась!
Прислал T34
2014-07-26
Категории про