Животных

Категории про

Французы, 100 раз подумайте
Французы, 100 раз подумайте, за кого голосовать во 2-ом туре: за откровенного гомосека или за бабу.
Вспомните свою историю - всегда вашу страну спасали женщины.
Вспомните о своей святой - Орлеанской деве Жанне. 600 лет назад эта Жанна исправляла то, что до неё натворили пидарасы. Зачем вам новый пидарас ?
Вспомните о своей королеве Анне Русской. 1000 лет назад Анна приучила французский королевский двор читать книги и мыться в бане. А этот Макарон приведет вам несколько миллионов "гостей", которые отучат вас и от чтения, и от гигиены.
Авто, Геев, Девушек, Животных
Прислал кто-то
2017-04-27

Интересная разница между между мышиной и человеческой
Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.
Животных, Мужчин
Прислал Sefa
2017-04-27

Лежит мужик Емеля в царских палатах на парчовой
Лежит мужик Емеля в царских палатах на парчовой кровати,рядом молодая жена-царевна.Возле кровати ведро с водой,в котором щука плавает.Лежит и рассуждает:
- Ох,уж эти злые языки!А ведь,если подумать,всего в этой жизни добился я сам! Благодаря своему уму,упорству и трудолюбию!
Гарри Поттера, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2017-04-27

Ну как пройти мимо того
Ну как пройти мимо того, что по-мордовски собака будет "киска", а кошка - "псака"?
Животных
Прислал Jonsun
2017-04-27

Как же мне нравятся люди
Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
Животных
Прислал Мудрила
2017-04-27

В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый
В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.
Демократию, Думу, Животных, Коррупцию
Прислал Obolon
2017-04-27

Когда мне нужно принять какое-то решение
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
Думу, Животных
Прислал CAIIIA
2017-04-27

Москва
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал ДМВ-85
2017-04-27

Из переписки на зоофоруме
Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
Животных, Свадьбу
Прислал Obolon
2017-04-26

Ипподром
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Думу, Животных, Спорт
Прислал Smith
2017-04-26

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал Obolon
2017-04-26

Что нужно обязательно сделать в жизни
Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Деньги, Животных, Лифт
Прислал CoolM
2017-04-26

Зоозащитники обвинили руководство цирка в негурманном
Зоозащитники обвинили руководство цирка в негурманном обращении с животными.
Животных
Прислал aauu
2017-04-25

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке... и хрен его оттуда достанешь.
Животных
Прислал In vino veritas
2017-04-25

Если вы думаете что собака не умеют считать
Если вы думаете что собака не умеют считать, дайте ей 2 кусочка мяса, а третий положите себе в карман.
Думу, Животных
Прислал Анта
2017-04-25

Любое здание, в которое попала американская бомба
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
Животных
Прислал orlusha
2017-04-25

Звонок на детское радио детским голосом
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "
Животных, Школу
Прислал Рыбка
2017-04-25

Песков докладывает Путину
Песков докладывает Путину:
- Трамп подписал указ «Покупай американское».
- И сколько стоит купить Трампа?
Деньги, Животных, Путина, Работу, Трампа
Прислал МаксимК
2017-04-24

Пора прекратить переговоры о вступлении Турции
«Пора прекратить переговоры о вступлении Турции в ЕС», - заявил Министр внутренних дел земли Бавария Йоахим Херман.
Предложение Министра поддержали депутаты от Германии, которые внесли в Европарламент законопроект под названием «Хервам».
Деньги, Думу, Животных
Прислал wheelman
2017-04-24

Почему многоопытный космонавт Падалка решил
- Почему многоопытный космонавт Падалка решил уйти из отряда космонавтов?
- Снова пришло время Белки и Стрелки...
Животных, Космос
Прислал Ulika
2017-04-24

Забавно слушать критику правительства от человека
Забавно слушать критику правительства от человека, песик которого какает под табличкой "Выгул собак запрещен"
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Carpenter
2017-04-24

Интересно, а медведи во сне пердят?
- Интересно, а медведи во сне пердят?
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чем тут берлога. Главное министров не испугать.
Врачей, Животных
Прислал niva 228
2017-04-24

Ибо сказано в Писании
Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
Животных
Прислал Помидор
2017-04-24

Ипподром
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Думу, Животных, Спорт
Прислал Zvukach
2017-04-24

Когда Собянин сносил ларьки
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...
Животных
Прислал Bandit
2017-04-24

Идёт Будда с учениками по дороге
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Животных, Свадьбу, Школу
Прислал Журналист
2017-04-24

Дело было в советские времена
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав:  
— Двадцать четыре!  
— Тридцать шесть! ! . , (имелось в виду месяцев лишения)...  
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих...  
Подполковник его спрашивает:  
— Ну, давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.  
Мужик вздохнул и начал рассказывать:  
— Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода! . . Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — в Дему, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию. .  
Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:  
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?! ! . .  
— Да как ехал? Нормально... аккуратно...  
— Во! — вдруг закричал подполковник: — Молодец! А то эти засранцы! ! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! ". . Молодец! ! Правду рассказал! ... Пятьдесят рублей штрафа!  
Свободен! Но больше за рулем не пей! . .  
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... .
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2017-04-24

Из тумана показалась белая лошадиная морда
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Полицию, Сигареты, Такси
Прислал Ирен
2017-04-24

Глядя на фотографии в социальных сетях
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2017-04-24

Приходит Изя к раввину
Приходит Изя к раввину.
Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать?
Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Angela
2017-04-23
Категории про