Животных

Категории про

Комары - довольно странный предмет

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.
Прислал jhrome
2014-07-15

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Прислал Жздмитрий
2014-07-15

Нет идей, за которые стоило бы умирать

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
Прислал гуру
2014-07-15

Сегодня дети в два года — могут разблокировать

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
Прислал El Comandante
2014-07-14

Если на человека набрасывается стая бродячих

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...
Прислал CheBurashka
2014-07-14

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Прислал Naja
2014-07-14

4 летний племянник спрашивает

4 летний племянник спрашивает
- Дяд Саша, откуда меня взяли ?
- ... хмммм ,твоя мама скачала тебя с интернета, с сервера твоего папы. Сначала ты был с размеров крошки, а когда вырос, взбунтовал и вышел из мамы.
- А где у папы серверы ?
- ... ну в голове.
- Значит у него в голове дети ?
- Ну да.
- А у мамы в голове тараканы.
Прислал Zvukach
2014-07-13

Не кормите зверей

Не кормите зверей! У нашего зоопарка уже есть спонсор
Прислал pervach
2014-07-13

Если на человека набрасывается стая собак

Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи…
Прислал Untitled
2014-07-13

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.
Прислал Billy
2014-07-13

Этот неловкий момент, когда муж

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Прислал Vovan99
2014-07-13

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Прислал NePetya
2014-07-12

Идут двое мужиков по улице и видят

Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
Прислал pricolist
2014-07-12

Чувствую, вскоре рынок оживится альтернативными озвучками

Чувствую, вскоре рынок оживится альтернативными озвучками фильмов, в которых всё будет честь по чести: мат на мате.
(с) Нестор Бегемотов
Прислал niva 228
2014-07-12

Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук

Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"
Прислал Untitled
2014-07-12

Утром её собачка гадила посреди тротуара

Утром её собачка гадила посреди тротуара, и она с чистой душой отправлялась читать уроки этикета студентам.
Прислал Папасик
2014-07-12

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?
Прислал kokos
2014-07-11

Когда-то, давным-давно, детей приносили птеродактили

Когда-то, давным-давно, детей приносили птеродактили. Хорошо что эти животные вымерли. Аист в крайнем случае может всего лишь клюнуть.
Прислал Жздмитрий
2014-07-11

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
Прислал dark
2014-07-11

Мечты потихонечку начали сбываться

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
Прислал Sashok
2014-07-11

У пессимиста стакан наполовину пуст

У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.
Прислал Анта
2014-07-10

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.
Прислал dark
2014-07-10

Звонок на радио

Звонок на радио: Хотелось бы приободрить сборную Бразилии по футболу. Поставьте для них песню группы ЧайФ Аргентина - Ямайка 5:0
Прислал Arturbek
2014-07-10

Раскрылась тайна счета 7

Раскрылась тайна счета 7:1 - это были российские футболисты переодетые в бразильскую форму которую они купили в ближайшем магазине
Прислал abdula
2014-07-10

Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку

Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека?
Вовочка: - Да, если будут много курить.
Прислал mmm
2014-07-10

Существует три вида лжи

Существует три вида лжи, ложь, наглая ложь и Левада-Центр
Прислал mmm
2014-07-10

Когда я умру, похороните меня вместе с моей

-Когда я умру, похороните меня вместе с моей женой...
-Зачем?
-Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались!)))
Прислал Linda6
2014-07-10

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...
Прислал антипод
2014-07-10

Интересно, что депутат Госдумы от фракции ЛДПР

Интересно, что депутат Госдумы от фракции ЛДПР Роман Худяков внезапно впервые увидел - 100 рублёвую купюру или ту часть тела, которая у Апполона?
Прислал комерсант
2014-07-10

Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик

Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.
Прислал Fireball
2014-07-10
Категории про