Животных

Категории про

Маленькая девочка съела только белок у яйца

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?
Прислал Рыбка
2014-04-05

А моя киса

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Прислал Пацан
2014-04-05

Почему в те времена

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
Прислал Linda6
2014-04-04

Вчера офисный кот ООН наложил вето на очередную

Вчера офисный кот ООН наложил вето на очередную антироссийскую резолюцию. Секретным приказом по ФСБ кот педставлен к внеочередному воинскому званию.
Прислал annkenning
2014-04-04

Купила себе сережки в виде комаров

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Прислал ахххххххх
2014-04-04

На уроке физики учительница объясняет классу

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Прислал Журналист
2014-04-04

Парень девушке по телефону

Парень девушке по телефону:
- Милая, в тебе сочетание таких ингредиентов, которые пробуждают чувства и придают ощущение свежести на весь день!
- Слушай, ты уже реально заеб@л этикетки на гелях читать!
Прислал Linda6
2014-04-04

Издан отрывной календарь "Праздник каждый день"

Издан отрывной календарь "Праздник каждый день" для людей, которым для выпивки нужен торжественный повод.
Прислал Ять
2014-04-04

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица"

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...Кстати.. насчет Крыма..
Прислал annkenning
2014-04-04

Если вы страдаете от одиночества

Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков, и слушайте, как они ругаются.
Прислал Искандер
2014-04-04

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)
Прислал Elina
2014-04-04

О чем можно говорить с поколением

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
Прислал aauu
2014-04-04

В связи с жесткой экономией средств

В связи с жесткой экономией средств, с 1 апреля 2014 года "ПРИВАТбанк" при зачислении средств на карточку вместо привычных СМС будет присылать вам почесывание левой руки!!!
Прислал andkkk
2014-04-03

У ворот ада сидит чёрт - весть такой

У ворот ада сидит чёрт - весть такой печальный, грустный... К нему подходит другой - спрашивает: - Ты чего такой, что случилось? - Ой - не спрашивай! Сегодня нам один грешник поступил из Украины! Так там такое устроил! Такая буча в котле поднялась! Да вот сам послушай! Приоткрывает дверь - оттуда грозный бас: ЩЕ РАЗ ПОВТОРЮ - ХТО ХОЧЕТ ЗАБРАТЬ У МЕНЕ АВТОМАТ?
Прислал Анта
2014-04-03

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.
Прислал Пил и Грим
2014-04-03

Сволочи коммуняки

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
Прислал DNK
2014-04-03

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведЯ!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Прислал Urdin
2014-04-03

На уроке физики учительница объясняет классу

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Прислал УЗ
2014-04-03

Один ребёнок в доме - это бандит

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
Прислал Mrak
2014-04-03

Господа

- Господа! Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли! - восторгается поручик Ржевский.
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
Прислал трям
2014-04-02

Вот куплю себе котёнка

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!
Прислал Legioner45
2014-04-02

Циля, ты видала

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! . .
Прислал ДМВ-85
2014-04-02

Весна

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Прислал Ирен
2014-04-02

Немецкий дипломат, вылетевший в отставку за крупный

Немецкий дипломат, вылетевший в отставку за крупный внешнеполитический просчёт, сидит в зоопарке и слушает как немка, увидив выставленное в витрине яйцо, рассказывает ребенку как из него вылупится гадкий утёнок и как он превратиться в прекрасного лебедя.
Дипломат с горечью замечает:
- Фрау, не обманитесь как мы ... Это яйцо КРОКОДИЛА !
Прислал pervach
2014-04-02

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Прислал agon
2014-04-01

В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница

В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
– Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
– Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
– Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
– Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так… через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне…
Прислал Аллочка
2014-04-01

Экстремальный шопинг

Экстремальный шопинг:
1) Для начала определяешь: что ты хочешь купить и где дешевле(денег в обрез,как обычно)?!
2) Ныряешь в интернет,выбираешь самую привлекательную цену на товар! Но,пока не звонишь туда!
3) Идешь в "крутой магазин",рассматриваешь товар,и, сравнив цену, удаляешься (а продавца вежливо посылаешь на.уй,мол,заплатить сейчас не могу,потому как кредитку случайно расщепили на атомы какие-то хулиганы,которых я встретил на охраняемой территории моей виллы,да и вообще,не твое собачье дело: чё я сюда припёрся и чё да как)!
4) Приходишь домой и вновь заходишь в интернет (с твердой уверенностью в том,что,мол,я вам не лох,чтобы переплачивать!) Звонишь туда!
5) После ответа оператора,понимаешь,что гороскопам надо,всё-таки, верить! Не твой сегодня день: - "Данная модель была,но уже закончилась! Больше таких не выпускают и нигде вы их больше не найдете! Можем предложить другой вариант!...Но, это будет гораздо дороже!"
6) Самая первая мысль,которая приходит на ум: - "Зачем послал на.уй того продавца из "крутого магазина!?"
Прислал aauu
2014-04-01

По-настоящему красивая девушка может быть

- По-настоящему красивая девушка может быть красива только с утра.
- По-настоящему красивая девушка та, которую хотят и могут: и до утра, и до обеда и, и-и-и ...
Прислал aauu
2014-04-01

Женщина, которая предпочитает секс всему остальному

Женщина, которая предпочитает секс всему остальному, называется шалавой. Женищина предпочитающее все сексу, называется женой.
Прислал Дед Митяй
2014-04-01

Песня группы «Уматурман» со словами

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.
Прислал Глинтмейстер
2014-04-01
Категории про