Животных

Категории про

Говорит лев животным сегодня будем есть самого
Говорит лев животным сегодня будем есть самого трусливого. Заяц бежит и кречит
-быка в обиду недам!!!
Животных
Прислал eli
2016-11-28

" Налоговая " - это такая
" Налоговая " - это такая патриотическая организация, которая всё время напоминает вам о - " чувстве долга ".
Животных, Налоги
Прислал Shadow
2016-11-28

О чём думают россияне
О чём думают россияне, когда слышат, что очередная делегация с чиновниками отправилась заграницу???
Оптимист: Они едут посмотреть, как хорошо живут люди там, что бы вернуться сюда и сделать так же хорошо здесь.
Пессимист: Суки, едут жрать санкционку и перепрятывать наворованное.
Думу, Животных, Коррупцию
Прислал annkenning
2016-11-28

Песня про вконтакте
Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.
Вконтакте, Животных, Интернет
Прислал Legioner45
2016-11-28

Вы как сторожа зоопарка отличаете от
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
Животных
Прислал eli
2016-11-28

Марк Соломонович лежит на операционном столе
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
Врачей, Животных
Прислал mmm
2016-11-27

Собаку по кличке "Золотая лапка" сдали в ломбард
Собаку по кличке "Золотая лапка" сдали в ломбард.
Животных
Прислал Журналист
2016-11-27

Что вам задали в школе?
- Что вам задали в школе?
- По изтории "пакет молотого агитпропа",
по летиротуре "над пропастью моржи" и по музэке текст песьни "Парня мало, дога полюбила я"
Животных, Любовь, Школу
Прислал CAIIIA
2016-11-27

Те люди, которые были на самых высоких постах
Те люди, которые были на самых высоких постах, с самыми большими доходами, которые всегда по легенде были чисты перед законом, но при этом всё равно искали возможности урвать лишний второй миллион долларов сейчас лучше всех понимают глубину пословицы: "Жадность фраера сгубила".
Деньги, Думу, Животных
Прислал бублик
2016-11-27

В школе я считал ворон
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
Животных, Школу
Прислал aspid
2016-11-26

Чем отличается сказка от реальности?
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
Животных
Прислал vittorio
2016-11-26

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Животных
Прислал Денис и Оля
2016-11-26

Согласно этикету, нож можно держать в левой
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
Животных
Прислал Рыбка
2016-11-26

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Владимир 64
2016-11-26

Казимир Малевич вошел в историю мирового искусства
Казимир Малевич вошел в историю мирового искусства благодаря одному из своих творений, в котором он гениально заглянул далеко в будущее. Полное название этого шедевра - «Перспективы безвиза для Украины», но большинству он известен как «Черный квадратéц».
Животных
Прислал Mrak
2016-11-26

Как зовут вас товарищь?
Как зовут вас товарищь?
-Меня зовут Ленин.
Тогда проходите на право.
А вас как величать товарищь?
-А меня звать Сталин.
Вы проходите тоже на право.
А вы кто такой?
А я Пушкин.
Тогда вам на лево.
Следующий. Как вас зовут?
Я Грозный.
Тогда вам на право.
Петрович, первая палата укомплектована, увидите людей.
Следующий.
Деньги, Животных, Мужчин, Пушкина, Сталина
Прислал Элек
2016-11-26

Зверев открыл новую парикнахерскую
Зверев открыл новую парикнахерскую
Животных
Прислал pricolist
2016-11-26

Все намного интереснее
Все намного интереснее: "Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены для защиты Европы от террористов, которые утверждают, что "Берлин их."
Деньги, Животных
Прислал Marffa
2016-11-25

Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678
Бесплатное, Демократию, Животных, Студентов
Прислал МаксимК
2016-11-25

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Животных, Студентов
Прислал Fireball
2016-11-25

Учительница классу
Учительница классу:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
Вовочку, Детей, Животных, Студентов, Школу
Прислал T34
2016-11-25

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским
Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.
Деньги, Животных
Прислал Фурс Лохматый
2016-11-24

Шок
Шок! Сенсационная новость!
Британские учёные доказали, что обычные люди произошли от обезьян, а те, которые лезут во власть от тараканов.
Британских Ученых, Животных, Науку
Прислал jhrome
2016-11-24

Одесситы беседуют за древнюю историю
Одесситы беседуют за древнюю историю.
- Валерий Павлович, а Вам слабо перевести с древнееврейского на старославянский язык «Хатуль Бен-Хатуль»?
- Да не вопрос, «Котофей Котофеевич»!
Животных, Одессу
Прислал Поллитрыч
2016-11-24

К 3-х летию Майдана…
К 3-х летию Майдана…
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку, раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – у*бывай на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл*дь будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи*дец!
Июнь 2014
Мне пи*дец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в непатриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*ды получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами… Хотя нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают… Быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014
Дома. За*бала война. Ну как – за*бала? Ебн*ло. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда в Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине!
Январь 2015
Хм. Ну не пид*ры? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка несвежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху* с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е*ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Е*ал я этот снежок. Его что-то слишком до х**. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб**уть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было… И булочки. Гавно гавном, правда, но ху*е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хуй вам. В нашей стране и газа и угля до хуя. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015
Я зае***ся так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Снега сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи*ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися, где ты? Дали пи*ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли, что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид**. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи*ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи*дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот еб*ный телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снег. Много. Красиво. За*бись. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они, суки, там загнулись, наверное, все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*ю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все за*бись. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи*ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Хули. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи*ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи*де Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин х*йлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!?
Авиацию, Армию, Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, ЖКХ, Коррупцию, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Погоду, Полицию, Призидентов, Путина, Украину
Прислал Voitek
2016-11-24

Ну, и как тебе новый начальник?
- Ну, и как тебе новый начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами...
Животных, Покемонов
Прислал Sefa
2016-11-24

Вы ведь колдунья?
- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Olgmik
2016-11-24

Мой кашель уже значительно лучше
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
Животных
Прислал Sashok
2016-11-24

Давно мечтаю завести собаку
Давно мечтаю завести собаку. Тапочки приносить уже все отказываются. Но собаку придётся выгуливать мимо магазинов. Так и спиться не долго.
Животных
Прислал quark
2016-11-23

Что было бы, если бы деятели Октябрьской революции
Что было бы, если бы деятели Октябрьской революции вели себя так же, как современные российские политики?
Ленин во время голода в Повольжье:
-Товагищи кгестьяне, зегна нет, но вы дегжитесь, здоговья вам и хогошего настгоения!
Троцкий во время обороны Петрограда:
- В связи с преступной политикой германского империализма считаю необходимым переименовать таракана прусака в русака!
Сталин во время выступления на 11 съезде РКП(б)
-Таварыщы жалуются, что им мало платят. В связи с этым хачу сказать, что бальшевыками становятся по идее, а не из-за дэнэг. Тэ, кто хочэт зарабатывать дэнги, пускай идет в бандыты. Я и сам по молодосты мог стать бандытом, но выбрал то, что для меня важнее.
Деньги, Диету, Думу, Животных, Сталина
Прислал kanito
2016-11-23
Категории про