Животных

Категории про

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Иван321
2016-05-16

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
Деньги, Животных, Призидентов, Украину
Прислал АСПушкин
2016-05-16

Вангую
Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...
Деньги, Животных
Прислал dark
2016-05-15

Ненавижу людей, которые пьют
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Авто, Животных
Прислал andkkk
2016-05-15

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Животных
Прислал Прохожий1
2016-05-15

Памятка депутатам
Памятка депутатам.
Если вам, как и электорату, начинает казаться, что деньги на ремонт дорог исчезают в неизвестном направлении - подойдите к окну своего коттеджа и посмотрите не в сторону взморья.
А в сторону двора и дорожек.
И вы тут же поймете, что эти деньги расходуются разумно и рачительно, как вы и обещали в своих предвыборных речах.
Можете спокойно идти на перевыборы, своих избирателей вы не обманываете.
Деньги, Думу, Животных
Прислал АСПушкин
2016-05-15

Раньше говорили - " Кто женщину ужинает
Раньше говорили - " Кто женщину ужинает, тот её и танцует ", а сейчас разве найдёшь такую, которая отдалась бы тебе за еду.
Девушек, Животных
Прислал mrpop
2016-05-15

В этом году на Еровидении победила Украина с песней
В этом году на Еровидении победила Украина с песней «1944». В следующем году логично ждать победы России с песней «1945»!
Животных, Украину
Прислал Варюша
2016-05-15

Бывает смотришь в глаза собаки
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Сергейичто
2016-05-14

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам
Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.
Животных, Науку, Школу
Прислал Теня
2016-05-14

Объявление
Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.
Авиацию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал CAIIIA
2016-05-14

Выходят артисты на сцену
Выходят артисты на сцену, а она вся во вмятинах и пробоинах. Спрашивают сторожа:
- Что тут вчера было - представление со слонами, что ли?
- Да нет, Газманов выступал.
Животных
Прислал Tweek
2016-05-14

В чем мой секрет?
«В чем мой секрет? Перед матчем я выкуриваю сигарету, чтобы успокоиться, и выпиваю хорошей водки для приведения мышц в тонус». Так говаривал великий Лев Яшин. Блин, ну я же знал, что нахожусь на верном пути к вратарской славе. А то все вокруг заладили: «Чё ты пьешь, чё ты куришь? Иди лучше потренируйся!»
Алкоголь, Животных, Сигареты
Прислал Смелька
2016-05-14

Лондон — это населенный пункт
Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
Животных
Прислал CheBurashka
2016-05-14

Девушка не может быть счастлива
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
Девушек, Животных
Прислал jhrome
2016-05-14

Любовь — это такое состояние организма
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Думу, Животных, Любовь
Прислал defini
2016-05-14

Приходит как-то стажер Белого дома Моника Левински к
Приходит как-то стажер Белого дома Моника Левински к Биллу Клинтону и говорит: «Господин президент, весь мир в восхищении от мудрости ваших политических решений! Как вы этого добиваетесь?»
- Я подключаюсь к макрокосму и черпаю из него всю мудрость Вселенной! Хочешь попробовать?
Вот, посмотри, какой у меня замечательный коммутатор с космосом… Наклонись вот сюда и соси вволю неземную мудрость!
Гарри Поттера, Думу, Животных, Космос, Призидентов
Прислал кевлар
2016-05-13

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
— Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2016-05-13

Кто там в лодке?
- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2016-05-13

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
Животных
Прислал kanito
2016-05-13

Введение налога на трудоспособных граждан
Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.
Думу, Животных, Налоги
Прислал Vovan99
2016-05-13

12 душевных историй о семье

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш! »
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.
9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...
А что?
Папа в теме, папа воспитывает дочку.
11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
12. Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Рыбалку, Спорт, Школу
Прислал Журналист
2016-05-12

Люся поняла, что несколько задержалась в третьем
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Терентий
2016-05-11

Женщина, которая вас любит
Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.
Девушек, Животных
Прислал Папасик
2016-05-11

Вчера для уборки начали отодвигать диван
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... .
Животных
Прислал Арес
2016-05-11

Секс с женой во время месячных мне напоминает
Секс с женой во время месячных мне напоминает дом на Пречистенке профессора Преображенского, у которого парадный вход заколотили досками и теперь приходиться пользоваться черным входом, со двора.
Животных, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Angela
2016-05-11

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
Животных, Одессу
Прислал orlusha
2016-05-11

"Эксперты" после возлияния
"Эксперты" после возлияния:
- В танке "Армата" зкипаж находится в специальной капсуле ...
- Да, её отстреливают в кусты перед боем.
- А как же управляют танком ?
- Как, как - мышкой !
Армию, Животных
Прислал abdula
2016-05-10

Идет экзамен типа тест с вопросами
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
"Ну, этот первым закончит. "
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
Думу, Животных, Студентов
Прислал Рома-Роман
2016-05-09

30-е годы прошлого века
30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.
Авто, Животных, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2016-05-09
Категории про