Животных

Категории про

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
— Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.
Прислал Вольдемар
2013-06-09

Жена попросила помочь ей постельное бельё

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
Прислал Провидец
2013-06-08

У кого есть кошка

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Прислал Billy
2013-06-08

Путин решил последовать примеру депутатов

Путин решил последовать примеру депутатов,которые не хотели платить налоги и развелись со своими жёнами.
Прислал литвинов
2013-06-08

Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о

Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.
Прислал Paladain
2013-06-08

Лишь слабак отпустит ту

Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.
Прислал undo
2013-06-07

Инструкция для Молодого Равима в синагоге Бердичева

Инструкция для Молодого Равима в синагоге Бердичева:
Двенадцать раз отмерь, Один раз отрежь и отдай коту и не давай ему пить воды...
Прислал Мнимый
2013-06-07

Почему у Людмилы Путиной лопнуло терпение?

Почему у Людмилы Путиной лопнуло терпение?
Она узнала, что "Алина", которую Володенька так часто звал во сне, всё-таки не его любимая в детстве лошадка.
Прислал Сергейичто
2013-06-07

Любовь – это такое временное помешательство

Любовь – это такое временное помешательство, которое придумано природой для маскировки недостатков спаривающихся партнеров, а институт брака – надежный способ выработки стойкого неприятия ситуации, когда приходится довольствоваться одной партнершей.
Прислал Мерцалов
2013-06-07

Знаете почему комары прежде чем напиться крови

Знаете почему комары прежде чем напиться крови по долгу жужжат над ухом? Это они лекцию читают о пользе кровопускания, да и вообще, дескать, донорство, это благородное дело.
Прислал IVA
2013-06-07

Пусть уж лучше ко мне придёт белочка

Пусть уж лучше ко мне придёт белочка, чем песец!
Прислал ДиСтанцы
2013-06-07

Мне нравятся парни с кубиками на животе.

— Мне нравятся парни с кубиками на животе.
— А мне — с шариками в голове.
Прислал Ирен
2013-06-07

Половая жизнь есть самый приятный способ существования

Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел.
Прислал Bandit
2013-06-07

Деньги не купят тебе счастья

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович
Прислал Поллитрыч
2013-06-07

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.
Прислал Глинтмейстер
2013-06-06

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
Прислал лена
2013-06-06

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон:
- Папа, видишь?! Все деревья едут назад!
Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ.
Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок.
Вскоре молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми...
Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?!
Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины:
- Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям?
На что пожилой мужчина ответил:
- Идите вы все нах*й с вашими советами!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой.
Прислал пакет
2013-06-06

После глобальной ядерной катастрофы выживут тараканы

После глобальной ядерной катастрофы выживут тараканы, крысы и аборигены, которые даже понятия не имеют, что такое Интернет.
Прислал гуру
2013-06-06

Осторожней, езжай потише

- Осторожней, езжай потише!
- Не каркайте, мама!
- Это, зятёк, ты меня вороной назвал?!
- Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...
Прислал aspid
2013-06-06

Журналист

Журналист: Скажите, Владимир Евгеньевич, если бы выборы мэра Москвы проходили сегодня с теми кандидатами, которые на данный момент заявили о своем потенциальном участии, то какой процент голосов на ваш взгляд они бы получили?
Чуров: Мое мнение полностью совпадает с мнением нашего президента Владимира Владимировича Путина!
Ж.: Вы не поняли, мы хотим услышать исключительно Ваш личный прогноз, как специалиста в области социологии...
Ч.: А, ну да... это, конечно, можно... но Владимир Владимирович, на мой взгляд, удивительно точно высказался по данному вопросу, что называется «не убавить, не прибавить»
Ж.: И что же он сказал?
Ч.: У меня тут как раз с собой документик, так... это не то... а, вот, «...обеспечить на выборах 8 сентября следующий результат:
1. Владимир Путин — 49% (меня не будет, ясное дело, скажешь, в бюллетени вписывали от руки)
2. Сергей Собянин - 41%
3. Михаил Прохоров - 24%
4. Кандидат от Чечни - 18% (кандидатура согласуется)
5. Олег Митволь - 8%
6. Сергей Митрохин - 4%
7. Александр Каменский - 2%
8. Алексей Навальный - 0% (не подано ни одного голоса)
Итого: все 146% - явка полная.»
Прислал Joker
2013-06-06

Жена недовольно смотрит на мужа

Жена недовольно смотрит на мужа, постоянно лежащего на диване:
- Ты становишься похожим на нашего кота.
- Такой же вальяжный?
- Нет, такой же кастрированный.
Прислал нюта
2013-06-06

По мнению кота, 2 часа ночи - это

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.
Прислал Арес
2013-06-06

Мне тут подарили кой-чего

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...
Прислал Obolon
2013-06-06

Поросята радуются, играют, веселятся

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
Прислал Петя Иванов
2013-06-06

Однажды муж с женой решили один день никому

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа. — Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: — Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: — Родилась та, которая откроет мне дверь!
Прислал Анта
2013-06-06

Мне нравятся парни с кубиками на животе.

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.
Прислал NePetya
2013-06-05

Говорят, что животные со временем становятся похожи

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?
Прислал Devokeb
2013-06-05

Алло

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
Прислал Дух времени
2013-06-05

С рожей не повезло - это когда покупаешь

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..
Прислал Руля М
2013-06-05

Вот объясните мне, что произошло между лошадью

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
Прислал Владимир
2013-06-05
Категории про