Животных

Категории про

Северокорейские СМИ сообщили, что мобилизованный миллион

Северокорейские СМИ сообщили, что мобилизованный миллион резервистов направлен на сбор навоза. В Южной Корее связывают эту информацию с более ранним сообщением о том, что КНДР разработала совершенно новый тип боеголовки, от которой у её противников нет защиты.
Прислал Brig
2013-04-13

Пирамида с вершиной вверху показывает на то место

Пирамида с вершиной вверху показывает на то место, где мы находимся. А пирамида с вершиной внизу - на те блага и возможности, которые мы при этом имеем.
Прислал трям
2013-04-12

Чем отличается оптимист от пессимиста

Чем отличается оптимист от пессимиста:
Оптимист: - А вдруг,я найду чемодан с деньгами!?
Пессимист: - А вдруг,ты его спрячешь и ...не найдешь!?
Прислал Shadow
2013-04-12

По просьбе пациентов клиники трансплантации органов

По просьбе пациентов клиники трансплантации органов передаем песню "Я хочу от тебя почку и точка, и точка ! "
Прислал Провидец
2013-04-12

Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся

Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...
Прислал Мнимый
2013-04-12

Девушка спрашивает у парня

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...
Прислал шутник
2013-04-11

"Минобороны потратит почти 70 млрд рублей на пять

"Минобороны потратит почти 70 млрд рублей на пять спутников-шпионов". Сообщили СМИ. На самом деле все просто. Речь шла о друзьях иностранных шпионов, которых работают в России.
Прислал babka
2013-04-11

Св.Инквизиция сожгла красивых женщин и теперь в

Св.Инквизиция сожгла красивых женщин и теперь в Европе остались страшные женщины на которых никто не зариться и европейцы считают,шо уж лучше стать геем,чем размножать не красивых женщин!
Прислал нюта
2013-04-11

В жизни встречаются человеческие особи

В жизни встречаются человеческие особи, у которых руки растут из жопы, или жопа вместо головы, а порой и то, и другое одновременно. Но что раздражает, так это то, что наибольшее количество этих уродцев находится во власти.
Прислал Bandit
2013-04-11

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Прислал mmm
2013-04-11

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Прислал шутник
2013-04-11

Отношения между парнем и девушкой не считаются

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.
Прислал Юрий Яц
2013-04-10

Если у вас дома живёт кошка

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.
Прислал Иван321
2013-04-10

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
Прислал Ирен
2013-04-10

Мама ругает Вовочку

Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
Прислал АСПушкин
2013-04-10

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...
Прислал Tweek
2013-04-10

Новый русский говорит специалисту по животным

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Прислал Теня
2013-04-10

Внимание

Внимание!Присутствует нецензурная лексика,было написано на обложке фильма "Зелёный слоник"с Епифанцевым в гл.роли.Но посмотрев,я зачеркнул первое и написал;Внимание!Присутствует несколько нормативных предложений!
Прислал УЗ
2013-04-10

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
Прислал Petranog
2013-04-09

Китайская пытка

Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Прислал василий
2013-04-09

В жизни я слышала многое - клятвы

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...
Прислал вабков
2013-04-09

Как стало известно, на допросе фигурантка дела

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.
Прислал Jonsun
2013-04-09

Она

Она:
- А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
- Яйца почеши!
Она:
- Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
- Блин...
Прислал aauu
2013-04-08

Пропала собака в нашем корейском дворе

Пропала собака в нашем корейском дворе.
Прислал Журналист
2013-04-08

Кореец стоял перед калиткой с надписью

Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Прислал Дед Митяй
2013-04-08

Рожденным под знаками Петуха и Крысы в тюрьме

Рожденным под знаками Петуха и Крысы в тюрьме лучше об этом не рассказывать.
Прислал Linda6
2013-04-08

Мало кто знает, что на том придорожном камне

Мало кто знает, что на том придорожном камне, на котором было сказано:
"Прямо пойдёшь... Налево пойдёшь... Направо пойдёшь...",
на обратной стороне мелкими буквами было написано:
"А назад пойдёшь, ещё много таких же дураков встретишь".
Прислал Опаньки
2013-04-08

Купил диван

Купил диван. Это не диван, а песня. Его, наверное, на рояльной фабрике делали.
Прислал трям
2013-04-08

Уважаемая IKEA

Уважаемая IKEA!
Не могли бы вы прислать нам изъятые 17 тыс. порций лазаньи с лосем, в которых обнаружена свинина. Надоело жрать перловку, с уважением, обитатели Тверского детского дома.
© konde13
Прислал Денис и Оля
2013-04-08

Не бывает ленивых

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.
Прислал комерсант
2013-04-08
Категории про