Животных

Категории про

Моя скороговорка

Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.
Прислал йцукен
2017-01-06

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Прислал СергейМ
2017-01-06

Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?
Прислал dimmy
2017-01-06

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!
Прислал МаксимК
2017-01-06

Украина в ЕС – это как гости

Украина в ЕС – это как гости, которые живут за ваш счет и которые не собираются уезжать никогда.
Прислал Piuytr
2017-01-06

Жена спрашивает

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Прислал pervach
2017-01-06

Песец - это белый и пушистый вариант неприятности

Песец - это белый и пушистый вариант неприятности, а грязный и вонючий называется @опа.
Прислал alex_24
2017-01-06

ОБЪЯВЛЕНИЕ

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.
Прислал Глинтмейстер
2017-01-06

Представитель Белого Дома

Представитель Белого Дома:
- Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...
Прислал vittorio
2017-01-06

Движению вверх по карьерной лестнице помогут

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
Прислал Olgmik
2017-01-06

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
Прислал Angela
2017-01-06

Российские ученые уже изобрели машину времени

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
Прислал Arturbek
2017-01-06

Кошки тратят две трети своей жизни на сон

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Прислал боб
2017-01-06

Дядя Федя съел медведя

- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.
Прислал Urdin
2017-01-05

ЦРУ

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
Прислал kanito
2017-01-05

Разговор двух мужчин

Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
Прислал Алексей К
2017-01-05

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка — $50, история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на фиг оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в ж@пу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На хрен мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
Прислал боб
2017-01-05

Интересно

Интересно: у американцев животных - символы партий можно оседлать. "Ослик" может быть с седлом.
На "слоне" может быть скорее сидение, чем седло.
В России.
На "медведе" не может быть ничего, кроме намордника.
Оппонентам разумно сделать своим символом "корову" - ну все по воле народа, и миролюбиво, и индусы поддержат в большой политике.
Лозунг: "И не надейтесь, оппоненты, не подведем мы Президента."
Прислал boris
2017-01-04

Рассказывает отец сыну сказку перед сном

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
Прислал Naja
2017-01-04

Жена спрашивает

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Прислал Николай 13
2017-01-04

Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный

Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный … Ну, а че вы хотели …Левый глаз — минус пять, правый — минус девять …
Прислал Ерлампий
2017-01-04

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.

- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.

- Нашел себя на карте google.

- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Прислал kanito
2017-01-03

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Прислал kelte
2017-01-03

Кота так часто тыкали носом в ковер

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Прислал T34
2017-01-03

Британские ученые доказали, что женщины

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
Прислал Журналист
2017-01-03

Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло
4 еще поменьше...
— А почему поменьше-то?
— Чтоб хвост не перевешивали.
Прислал Olgmik
2017-01-03

Только в России человек с зарплатой 17000 рублей

Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
Прислал Обсерватор
2017-01-02

Специально для уходящей американской администрации выпущена

Специально для уходящей американской администрации выпущена новая версия игры «Найди покемонов», в которой игрок безуспешно гоняется за неуловимыми русскими хакерами.
Прислал Варюша
2017-01-02

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
Прислал Мнимый
2017-01-02

Решил один мужик жениться

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
Прислал CAIIIA
2017-01-01
Категории про