Животных

Категории про

Как жаль парня девушки
Как жаль парня девушки, рекламирующей шампунь, от которого "волосы растут прямо на глазах"! Это же какие нервы надо иметь, чтобы, проснувшись, увидеть рядом кучеряво-волосатые глазки?
Девушек, Животных, Рекламу
Прислал izverg
2016-09-04

Звонок на радио сегодня
Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...
Девушек, Животных
Прислал Обсерватор
2016-09-04

Это снаряд дважды в одну воронку не падает
Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.
Животных
Прислал ДМВ-85
2016-09-04

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья
У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.
Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2016-09-04

3 вещи, которые невозможно сделать
3 вещи, которые невозможно сделать:
- укусить себя за локоть;
- надеть трусы через голову;
- прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.
Животных
Прислал Элек
2016-09-03

Физики решили заменить кота Шрёдингера на Ислама
Физики решили заменить кота Шрёдингера на Ислама Каримова.
Животных, Науку
Прислал Провидец
2016-09-03

Приходит философ с семьей в ресторан
Приходит философ с семьей в ресторан, подзывает официанта и говорит ему:
- Вы видите, у меня двое маленьких детей. Я очень бы не хотел, чтобы они подхватили какую-нибудь заразу или микробы! Я также бы категорически не желал, чтобы кто-то из моей семьи заболел аллергией, ну или астмой! Я уж не говорю о глистах, гепатите, холере! Да хоть банальной дизентерией, в конце концов! А ведь эта, казалось бы простенькое заболевание, поражает желудочно-кишечный тракт. А по данным ВОЗ от дизентерии каждый год погибает более 700 000 жителей нашей планеты! А ещё...
Официант, осторожно перебивая: - Простите, секундочку. Вы о чём вообще?
Философ: - У вас тараканы на кухне ресторана обитают?
Детей, Животных
Прислал zloy
2016-09-03

Бытует мнение, что если продать воду
Бытует мнение, что если продать воду, которая расходуется на полив дорог в Москве, например в Египет, можно будет построить новые самоочищающиеся дороги, которые не будут нуждаться в их омовении. При этом останутся деньги и на содержание резиденций чиновников, участвовавших в процессе принятии решения поливать дороги.
Деньги, Животных, Коррупцию
Прислал Olgmik
2016-09-03

Любое засевшее в голове музыкальное говно
Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней Ирины Аллегровой "Привет, Андрей". Пользуйтесь, не благодарите.
Животных, Звёзды
Прислал литвинов
2016-09-03

Те которые худели к лету
Те которые худели к лету. Ходили в качалку, сидели на диете.
Настало мое время жрать над вами!
Диету, Животных
Прислал Devokeb
2016-09-03

Собачка говорит "гав", кошечка говорит "мяу"
Собачка говорит "гав", кошечка говорит "мяу", а инженер говорит "блииин, что за укурок писал ТЗ?".
Животных
Прислал Marffa
2016-09-03

Официант, какой ужас
- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
Животных
Прислал СергейМ
2016-09-03

Объявление
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".
Животных, Объявления
Прислал Johzy
2016-09-03

У кота любой день недели -
У кота любой день недели - выходной.
Животных
Прислал Влад45
2016-09-03

Завёл в квартире кота
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
Животных
Прислал Bandit
2016-09-03

Если кот вернулся домой под утро
Если кот вернулся домой под утро, не злитесь на него. Лучше порадуйтесь, что дети ночевали дома.
Детей, Животных
Прислал вабков
2016-09-02

Возвращался со школы
Возвращался со школы. Погонял бродячего кота, разбурил в песочнице крепость, перепрыгнул через газон, нагрубил бабушке, дал подзатыльник пятиклашке, короче порезвился.
На место поставила учительница пения, которая появилась ниоткуда и спросила:
Василий Петрович, у вас урок труда завтра во сколько?
Девушек, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Денис и Оля
2016-09-02

Конечно, все мы, мужики
Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2016-09-02

Объявление
Объявление:
- Найдена записка, в которой написано «Пошел в жопу, придурок!» Потерявшему звонить по телефону 8 999 99 99 999. Мы понимаем, как она вам дорога.
Животных, Мобильный, Объявления
Прислал Серб12
2016-09-01

Как зовут твоего кота?
- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
Животных
Прислал Ирен
2016-09-01

Глупо жаловаться овцам вожаку волчьей стаи
Глупо жаловаться овцам вожаку волчьей стаи на бесчинства волков.
Животных
Прислал микс
2016-09-01

Я в детстве был добрым мальчиком
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
Аптеку, Детей, Животных, Погоду
Прислал macho
2016-09-01

Однажды подружки пригласили меня на "девичник"
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал vittorio
2016-09-01

Неправильно ты, дядя Федор
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.
Животных, Мужчин
Прислал Bazilio
2016-09-01

В мое детство все школьники знали
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Армию, Детей, Животных, Мультфильмы, Школу
Прислал Arturbek
2016-09-01

Конечно, все мы мужики кобели
Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, как пес — с разными с@чками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегда ...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2016-09-01

Животные бывают с хвостом и без хвоста
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть еще змея — это хвост без животного.
Животных
Прислал Olgmik
2016-09-01

Собака по определению не может пропасть
Собака по определению не может пропасть, это что-то с хозяином не так.
Животных, Мужчин
Прислал Мудрила
2016-09-01

Поспорили звери, кто в лесу главный
Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва, - давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.
Врачей, Диету, Животных, Мужчин
Прислал красная шапочка
2016-08-31

А у вас в детстве тоже был проект
А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?
Детей, Животных, Парашют
Прислал NePetya
2016-08-31
Категории про