Животных

Категории про

Моя пробабушка(земля пухом), когда слона по телевизору увидела

Моя пробабушка(земля пухом), когда слона по телевизору увидела, спросила - а зачем они? Я задумался.
Прислал doctort
2012-11-30

В Индии запрещено петь в общественном транспорте

В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать. (c) Sj
Прислал литвинов
2012-11-30

Если девушка подарила вам фото

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.
Прислал Obolon
2012-11-30

Она звала его кобелем

Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики.
Прислал CoolM
2012-11-30

Два горца разговаривают

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
Прислал Vovan99
2012-11-30

Две блондинки

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
Прислал snoomy
2012-11-30

Самое безопасное животное на земле - это

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Прислал Mrak
2012-11-30

Целый день на ТВ показывают катастрофы

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Прислал Shura
2012-11-30

Как говорила жена Сергея Зверева

Как говорила жена Сергея Зверева:
"Меня это вообще не еб%т! "
Прислал KW
2012-11-30

Займись собой, а то через 5 лет придётся

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Прислал Marffa
2012-11-29

У постели умирающего

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Прислал Paladain
2012-11-29

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик"

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик",
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Прислал dimmy
2012-11-29

Пошла на кухню выключить свет

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Прислал hueraga
2012-11-29

Встретились как-то раз в Африке слонопотам и слоногемот…

Встретились как-то раз в Африке слонопотам и слоногемот…
Прислал diletant
2012-11-29

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?
Прислал Joker
2012-11-29

Чиновники — собаки

- Чиновники — собаки.
- Почему так грубо?
- Да оборзели совсем.
Прислал Помидор
2012-11-29

Два часа ночи

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Прислал DNK
2012-11-29

Кульминационный момент в индийском фильме

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Прислал юннат
2012-11-29

Бунт в колонии Котейска

Бунт в колонии Котейска. Коты требуют увеличить дозу валерьянки.
Прислал kelte
2012-11-28

Жена фермера как-то случайно зашла в сарай и

Жена фермера как-то случайно зашла в сарай и обнаружила своего мужа, пристроившегося к их Буренке со спущенными штанами. С минуту она просто стояла с открытым ртом, не в силах вымолвить ни слова. В конце-концов ее "прорвало":
- Ах ты грязная скотина! Да это самое похабное зрелище, какое я только видела в своей жизни! Да я завтра же всей деревне расскажу, что ты - зоофил!
- Рассказывай, рассказывай, - флегматично сказал муж, натягивая штаны. - Я тоже им всем поведаю, что корова занимается ЭТИМ го-о-ораздо лучше тебя.
Прислал Владимир
2012-11-28

В связи со спецификой нового состава Верховной

В связи со спецификой нового состава Верховной Рады Украины в регламент ее работы вносятся следующие поправки:
1. Вводится новое понятия "Родына" ("семья" по русски), которое используется вместе с понятием "Фракция".
2. Законопроекты теперь можно вносить и по семейным обстоятельствам (за родынными обставынами).
3. Депутаты - дети не имеют права требовать у депутатов - родителей денег в сессионном зале.
4. Депутаты - родители не имеют права наказывать депутатов - детей ремнем в сессионном зале.
5. Поправка депутата - тещи на законопроект депутата - зятя называется "тещин подарочек" и принимается только, если за неё проголосовала депутат дочь - жена.
6. Запрос (Запит) депутата - кума (крестного отца ребенка) депутату - руководителю парламентского комитета рассматривается без очереди и без поправок.
7. В сессионном зале депутатом разрешается вступать в сексуальные связи с другими депутатами, только если они состоят в кумовских отношениях , и с членами правительства (но только в дни отчетов Кабинета Министров).
8. Запрещается нецензурная брань в сессионном зале. Выражение Ё Т М заменяется благозвучным "Да я вам в крестные гожусь", а П Н Х на вежливое "я был бы счастлив стать кумом вашей мамы".
9. Депутатам - дедушкам и бабушкам разрешается приводить внуков, чтобы играли в сессионном зале и с детства привыкали к атрибутам парламентской власти.
10. Драки в сессионном зале запрещены. Вместо них вводятся межсемейные и внутрисемейные разборки.
Прислал Авва
2012-11-28

Последние 200 лет Кощей посвятил разгадыванию кроссворда

Последние 200 лет Кощей посвятил разгадыванию кроссворда, в котором был допущен целый ряд опечаток.
Прислал Joker
2012-11-28

В Госдепартаменте США в честь официального представителя

В Госдепартаменте США в честь официального представителя Франции дан дипломатический обед. Гость не знает английского языка, и потому очень беспокоится, как он скажет тост.
- Поднимите тост за женщин Франции, - порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнёс этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
- Поднимите тост за женщин Америки.
Но и этот тост был тоже произнесён. Тут подошла очередь говорить французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
- Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
- Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
Прислал боб
2012-11-28

Настоящий джентльмен не оставляет после себя

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.
Прислал Арес
2012-11-28

В.Чуров сравнил критику ЦИК с танцами голышом при

В.Чуров сравнил критику ЦИК с танцами голышом при Луне на острове Колгуев.
Танцующие голышом при Луне на острове Колгуев в ответном слове сравнили ЦИК Чурова с дамами и господами, парад которых власти Москвы категорически запрещают.
Прислал Leon
2012-11-28

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Прислал Николай 13
2012-11-28

Муж бросил пить - наша собака осталась без

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!
Прислал Vovozka
2012-11-28

Если твоя жена курица

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..
Прислал гуру
2012-11-28

Мой коварный план, целью которого было порабощение

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Прислал R00T
2012-11-28

Встретились как-то хомяк и хряк. А так как ничего

Встретились как-то хомяк и хряк. А так как ничего, кроме одинаковой первой буквы, их не объединяло, то и встреча получилось скоротечной.
Прислал Zvukach
2012-11-27
Категории про