Животных

Категории про

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
Девушек, Деньги, Животных, Одессу
Прислал Рауль
2016-06-12

Что касается вегетарианства
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
Животных
Прислал Анта
2016-06-12

Привет, клевая собака
- Привет, клевая собака! Родословная есть?
- Ну, как тебе сказать… Мне ее один чувак подарил, он в питомнике работает. Так он, чтоб собаку вывести акт сделал, будто она умерла!
Теперь из всех документов у нее только свидетельство о смерти есть!!!
Животных
Прислал трям
2016-06-12

Извините, мы знакомы?
- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.
Животных
Прислал necto
2016-06-12

Юрий Лоза ничего не сделал
Юрий Лоза ничего не сделал.
Он просто спел песню про плот.

(с) Ю. Лоза
Животных, Звёзды
Прислал Billy
2016-06-11

Жена делает укол в ягодицу
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
Врачей, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Папасик
2016-06-10

Задержанных украинцев Афанасьева и

Задержанных украинцев Афанасьева и Солошенко, которые находятся в российских тюрьмах, могут вернуть на родину в обмен на причастных к событиям 2 мая 2014 года в Одессе.
Турчинова и Порошенко
Животных, Одессу, Украину
Прислал necto
2016-06-10

Кот немного покрыт цементом
Кот немного покрыт цементом. Мыть или не мыть, вот в чём вопрос!?
Вдруг при попадании в воду он совсем зацементируется?
Животных
Прислал Leon
2016-06-10

Лучшая хвала, которую можно услышать в свой
Лучшая хвала, которую можно услышать в свой адрес на следующий день после празднования своего юбилея от своих лучший друзей по поводу организации праздника - это фраза
« Ну ты молодец. Я еще никогда в жизнь так не напивался…»
Животных
Прислал IVA
2016-06-10

Странное дело - борцы с геями не хотят
Странное дело - борцы с геями не хотят бороться ни с политиками ни с гаишниками. Наверное это легко нападать на добродушных и беззащитных геев, которые просто кривляются. А вот конфликтовать со злобными пидарасами у борцов очко жмётся.
Гаи, Геев, Думу, Животных
Прислал Fireball
2016-06-10

Один мальчик пас овец в горах
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Машинист
2016-06-10

Mужик продает на базаре говорящего попугая
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2016-06-09

Знаете ли вы, что питерский завод "Красный треугольник"
Знаете ли вы, что питерский завод "Красный треугольник" был переименован так из-за того, что тогдашний директор в 1918 году был влюблен в евреечку эсерку, которая в знак поддержки революции выкрасила волосы в промежности охрой?
Животных, Любовь
Прислал Юлия Л.
2016-06-09

Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать
Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы:
– «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!»
Фразу:
- «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»
Девушек, Животных, Любовь
Прислал EVGENY
2016-06-09

А вы представьте, ожил Лев Яшин
А вы представьте, ожил Лев Яшин, подходит к динамовскому стадиону и увидел в расписании матч "Динамо-Тюмень". Он обрадуется тому, что в Тюмени вырос уровень футбола или динамовское руководство отматерит за вылет в ФНЛ?
Авиацию, Животных, Спорт
Прислал eli
2016-06-09

Что касается вегетарианства
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Животных
Прислал macho
2016-06-09

Дмитрий Анатольевич Семен Слепаков про Вас песню
-Дмитрий Анатольевич Семен Слепаков про Вас песню написал, может посадим его за это?
-Посадить можно, только денег нет!
Деньги, Животных, Медведева
Прислал Dodger
2016-06-08

Ты прикинь
– Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков...
– Ну у вас и семейство – отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал юннат
2016-06-08

Баранаульцы заметили прямую связь увеличения числа
Баранаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.
Животных
Прислал Сигизмунд
2016-06-08

СМИ
СМИ: В Финляндии медведь сорвал военные учения НАТО. Три тысячи финских солдат прятались от медведя в грузовиках.
- Путин, прекрати!
Армию, Врачей, Животных, Путина
Прислал УЗ
2016-06-07

Отец набросился на дочь
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал микс
2016-06-07

Проснулся ночью от того
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.
Девушек, Животных
Прислал Аллочка
2016-06-07

Письмо в Одесский горздравотдел
Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
Вам за ваших докторов!"
Врачей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2016-06-07

Взяли котёнка, назвали "Ахтунг"
Взяли котёнка, назвали "Ахтунг". Вчера он убежал. Долго искали, звали. Соседи косятся.
Животных, Соседей
Прислал Машинист
2016-06-06

Мало привести лошадей к водопою
Мало привести лошадей к водопою, надо, чтобы они хотели пить.
© Английская пословица
Животных
Прислал macho
2016-06-06

Терпеть не могу лошадей
Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.
© Уинстон Черчилль
Животных
Прислал carcas
2016-06-06

Бабушка подралась с внуком
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Девушек, Детей, Животных, Интернет
Прислал pervach
2016-06-06

Одной монахине срочно понадобилось в уборную
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал diletant
2016-06-06

Смотрю я на ваши селфи и с грустью
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Деньги, Животных
Прислал Николай 13
2016-06-06

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на женщин?
— Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал eli
2016-06-06
Категории про