Животных

Категории про

Кручусь тут как дура в колесе

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Прислал aspid
2012-07-13

Налоговый инспектор женился на женщине

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Прислал Eeerie
2012-07-13

При внезапной встрече с акулой дайвинг превращается

При внезапной встрече с акулой дайвинг превращается в пердайвинг.
Прислал aleksandr
2012-07-13

Нет, без пропуска нельзя и не просите

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек.

(C) Denis Silvers.
Прислал snoomy
2012-07-13

И сколько еще в мире есть прекрасного

И сколько еще в мире есть прекрасного, которое я могу осквернить и опорочить!
Прислал CoolM
2012-07-13

Плоха та жопа, которая бы не мечтала сесть

Плоха та жопа, которая бы не мечтала сесть на вертикаль власти.
Прислал бублик
2012-07-13

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный

«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)
Прислал боб
2012-07-13

Если бы у лягушек была своя мифология

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
Прислал Вольдемар
2012-07-13

Есть герантофилы, некрофилы, зоофилы

Есть герантофилы, некрофилы, зоофилы, педофилы и т.д. С ужасов представляю, что вытворяют с книгами библиофилы. :)
Прислал Shadow
2012-07-13

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.
Прислал лена
2012-07-13

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.
Прислал Фурс Лохматый
2012-07-13

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.
Прислал боб
2012-07-13

Это уже потом я понял

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
Прислал NiKi
2012-07-13

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
Прислал necto
2012-07-12

Ой, мужчина, вы такой волосатый

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
— Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".
Прислал NePetya
2012-07-12

В ресторане мужчина походит к столику

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
— Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
Прислал комерсант
2012-07-12

У мужчин, откосивших от армии

У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
Прислал ookkttdd
2012-07-12
Прислал T34
2012-07-12

В те далёкие времена

В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него.
И чуть не подпрыгнул от изумления.
- Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой!
Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи.
Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него...
Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела.
- О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе.
Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа.
Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина.
- Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!
Прислал Ф.Б.К
2012-07-12

зоотехники быкам-производителям перед забором спермы показывают

зоотехники быкам-производителям перед забором спермы показывают видео с киркоровым ,в котором он умилительно докладывает , что в очередной раз стал отцом .
Прислал бублик
2012-07-12

С помощью 20 параметров можно описать слона

С помощью 20 параметров можно описать слона,
а слониху - с помощью 19.
Прислал Сигизмунд
2012-07-12

Милая, мы купим взбитые сливки - и

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..
Прислал Кошка на дорожке
2012-07-12

Раньше думал, что только в полицию идут люди

Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.
Прислал василий
2012-07-12

Семья с маленьким ребёнком едет в такси

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Прислал Sibsin
2012-07-12

Вышли с женой из магазина

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Прислал izverg
2012-07-12

Кот обожрался, лежит на полу

Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...
Прислал Ять
2012-07-11

Елена Батурина передала свой конный завод

Елена Батурина передала свой конный завод Ксении Собчак. Лошади смены хозяйки не заметили.
Прислал Untitled
2012-07-11

Плохо слышащая собака приносит палку на слово

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".
Прислал Рыбка
2012-07-11

Микола досиживает свой срок в тюрьме

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.
Прислал Сергейичто
2012-07-11

Урезание бюджетного финансирования сегодня принято называть

Урезание бюджетного финансирования сегодня принято называть оптимизацией или консолидацией. Это и звучит лучше, и не так пугает бюджетников. Раньше это называлось нехорошим словом "секвестр", которое ныне исключено из российского политического лексикона.
Прислал ириска
2012-07-11
Категории про