Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Химик, счетовод, инженер, программист и политик
- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
- Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
- Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
- Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
- Ну давай, Дума, покажи им всем!
Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
Прислал
ДиСтанцы
2014-10-09
При демократии каждый баран вправе сам выбирать
Прислал
гуру
2014-10-09
У одного парня жила игуана
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сд@хнет.
Прислал
Пацан
2014-10-08
Доктор, почему, когда я стреляю в потолок
- Цельтесь левым.
(Игорь Плященна)
Прислал
сiber
2014-10-08
Свой день рождения президент провел в сибирской
Прислал
Ирен
2014-10-08
Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается
Прислал
Ф.Б.К
2014-10-08
Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!
Прислал
Обсерватор
2014-10-08
А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!
Прислал
Paladain
2014-10-07
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком
Прислал
yura
2014-10-07
Аме)британские ученые обнаружили, что люди дышащие
Так появляются воздушные наркоманы, постепенно переходящие в пищевых наркоманов.
Покупайте воздух от Елены Малышевой!
Воздух после которого не хочется есть!
Прислал
Аллочка
2014-10-07
Разговаривают между собой два кадровика
- Непонятно зачем отделам кадров нужна функция и специалисты по подбору персонала? Все-равно везде все набираются по блату. Скорее всего, специалисты по подбору персонала нужны для того, чтобы под видимостью проведения каких-то супер-пупер конкурсных процедур больше отнимать времени и выносить мозг наивным простолюдинам, которые тратят время не все эти резюме, собеседования, и мечтают устроиться в какую-лиюо корпорацию... ахахаха)))....
Прислал
EVGENY
2014-10-07
Самой захватывающей на шахматном турнире была
Прислал
zloy
2014-10-07
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Прислал
МаксимК
2014-10-06
Людям, которые мало спят и пьют много кофе
Прислал
pricolist
2014-10-06
Люди, которые много пьют
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.
Прислал
трям
2014-10-06
Лучший бой тот, которого не было
© Древнекитайская мудрость
Прислал
adrian
2014-10-06
Охотники 7 часов шли по следам
Прислал
БезИмени
2014-10-05
Мы остались друзьями
Прислал
литвинов
2014-10-05
На приеме терапевта
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Прислал
Влад45
2014-10-05
Прежде чем смеяться над политиком
Прислал
Юрок
2014-10-05
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
Прислал
Elina
2014-10-05
Звонок на детское радио
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
Прислал
Терентий
2014-10-05
После ошибки технического редактора
Прислал
Антимент
2014-10-05
Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область
Максвел говорит:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
На это Ньютон:
- Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
Эйнштейн:
- Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.
Прислал
салат
2014-10-05
Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев
Прислал
Поллитрыч
2014-10-05
В кабинет вошёл Берия
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
"Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки Йули".
- Мог бы и значок © поставить,гадёныш…–мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
"…политической проститутки Порошенко П.А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк"№.
- Врёт!-закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно уписялся...
Прислал
Zvukach
2014-10-04
игра "Угадай-ка", кто это?
1.без усов,трубку не курит,сапоги не носит.
2.спит один,разведен,дети есть.
3.любимый ученик Марьи Ивановны.
4.спортсмен,болельщик художественной ггимнастики
5.друзей мало и они далеко.
6.владеет 2мя иностранными яз. zer gut.
7.любимая песня -Тополя..тополя..
8.аллергия на желтые,синие цвета.
9.любит военных,полицию и пиво,
10.не любит,учителей,врачей,пенсионеров
11.трудоголик,любит играть в солдатиков,танчики,кораблики....и пр..
12.истинный партиец
13.дружит с тигром, аистом и лабрадором.
вполне достаточно, кто понял-жмёт (+),а в общем жмите что хотите.
Прислал
Арес
2014-10-04
Украина, недалекое будущее
Киевской республики приговорил С. Белковского за неодобрительное
отношение к лозунгу «кто не скаче – тот москаль!» к вываливанию в мусорный бак. В последствии приговор был заменен на троекратное
обливание зеленкой ( условно ).
Прислал
alex_24
2014-10-04
Уезжает мужик в командировку и наказывает своей
Прислал
Смелька
2014-10-04
Два чиновника в бане
"Эти зверьки обладают языком, равным по размеру половине длины их тела".
Один из чиновников, задумчиво почёсывая затылок, говорит другому:
- Мда... С такими-то возможностями я бы уже до губернатора дорос.
Прислал
Дух времени
2014-10-04
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды