Животных

Категории про

Высыпаться - это тайна для избранных
Высыпаться - это тайна для избранных, которую ты никогда не узнаешь.
Животных
Прислал Ulika
2015-09-17

Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным
Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».
Животных, Путина
Прислал Dodger
2015-09-17

Настоящая толерантность – это та толерантность
Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.
Геев, Животных
Прислал Папасик
2015-09-17

Украинцев, видивших трезвого Порошенко или новейший
Украинцев, видивших трезвого Порошенко или новейший украинский танк вживую, насильно переселяют в парки для редких и вымирающих животных.
Армию, Животных, Украину
Прислал Обсерватор
2015-09-16

В последнее время мы с собакой не находим
В последнее время мы с собакой не находим общего языка. Я не ем санкционного сыра, а он - отечественного...
Животных
Прислал In vino veritas
2015-09-16

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган
Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал Ф.Б.К
2015-09-16

Висит на заборе
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок... " — Мля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
Животных, Мужчин
Прислал Дух времени
2015-09-16

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
Кошка v.1.1.3 патч:
- Исправлен вылет при виде пылесоса.
- Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.
- Исправлен баг с постоянным сном.
- Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.
- Убрана способность брать еду со стола хозяина.
- Уменьшен пинг в дверном проёме.
- Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.
- Добавлена функция поиска второго носка хозяина.
- Убран баг "Выпадение из окна".
- Убран баг "Выпадение шерсти".
- Убран баг "Точить когти о дорогую мебель".
- Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".
Авиацию, Животных, Мужчин
Прислал smittyboy
2015-09-16

Одесские фразы
Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
-
Деньги, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Bazilio
2015-09-16

В зоомагазине
В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".
Животных
Прислал Billy
2015-09-15

Почему Ваша собака писает мне на ногу ?
- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!
Животных
Прислал undo
2015-09-15

80% россиян выступают за возвращение вытрезвителей
80% россиян выступают за возвращение вытрезвителей
86% поддерживают Путина.
Я так понимаю что 6% это чиновники, которым и трезвым хорошо?
Животных, Коррупцию, Путина
Прислал антипод
2015-09-15

Сильвио Берлускони однажды обращается к своему
Сильвио Берлускони однажды обращается к своему помощнику:
- Хочется выпить вина, выдержка которого несколько столетий.
Помощник предлагает:
- Давайте купим коллекционное вино "Массандра" на аукционе, только скорее всего покупаная цена будет в несколько миллионов долларов.
Сильвио говорит:
- Давай лучше организуем двухстороннюю с Президентом РФ поездку в Крым. Нахаляву оно слаще.
Алкоголь, Деньги, Животных, Поезда, Призидентов
Прислал orlusha
2015-09-15

Новый тренд Евросоюза - европейская семья
Новый тренд Евросоюза - европейская семья, в качестве домашнего животного заведи себе беглого араба!
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал CoolM
2015-09-15

Мама, ну признайся честно
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
Врачей, Девушек, Детей, Животных
Прислал CAIIIA
2015-09-15

Злость — это состояние
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Животных
Прислал undo
2015-09-15

Поставил на плиту макароны
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Животных
Прислал Влад45
2015-09-15

Мальчик спрашивает у мамы
Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Сантехников
Прислал Юрок
2015-09-15

Висит на заборе колышется ветром

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Животных, Мужчин
Прислал Руслан
2015-09-14

У меня кот Джон Коннор
У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...
Животных
Прислал zenjam
2015-09-14

Кремль
Кремль. Приемная. Звонок.
- Владимир Владимирович, к Вам очень необычные посетители. Пожалуйста, не удивляйтесь.
- Впускайте.
Открывается дверь. Входят несколько белок и зеленые черти.
- Владимир Владимирович! Мы к Вам с просьбой. Понимаете, господин Порошенко... Он... Он впал в такой глубочайший запой, что белки отказываются к нему приходить!!! А зеленые черти отказываются дежурить, говорят, невыносимо. Пожалуйста, Владимир Владимирович, очень просим, помогите!!
- Одну минуточку..
Путин берет телефон, набирает номер.
- Сергей Кужугетович? У вас есть сейчас свободные зеленые человечки? Да? Будьте любезны, два батальона. В Сирию.
Алкоголь, Демократию, Животных, Мобильный, Путина, Украину
Прислал andkkk
2015-09-14

Эльвира Набиуллина
Эльвира Набиуллина: экономика в состоянии левитации, причин для падения рубля больше нет.
Деньги, Животных
Прислал ДМВ-85
2015-09-14

Про современную журналистику
Про современную журналистику.
Я понимаю козлов, которые зашли в огород, чтобы сожрать капусту, но чтобы просто узнать, что о них думает хозяйка огорода...это, наверное, и есть толерантность...
Геев, Дачу, Думу, Животных
Прислал babka
2015-09-14

Голубыми становятся любопытные люди
Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»
Девушек, Животных
Прислал Руля М
2015-09-14

Подскажите, что в компе сдохло
- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...
Животных
Прислал Leon
2015-09-14

Висит на заборе
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
Животных, Мужчин
Прислал vittorio
2015-09-14

Расскажи мне про свое хобби.

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Девушек, Животных
Прислал Провидец
2015-09-13

Урок биологии
Урок биологии.
- Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
- Медведь панда!
- Правильно, Витенька.
- Мишка коала!
- Правильно, Танечка.
Вовочка:
- Медведь пиздруга!
- Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
- Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь ПИЗДРУГА!
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Науку, Школу
Прислал Прохожий1
2015-09-13

Мальчик спрашивает у мамы
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Сантехников
Прислал Eeerie
2015-09-13

Снится сон
Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!
Животных, Одессу, Сигареты
Прислал бублик
2015-09-13
Категории про