Животных

Категории про

Некоторые девушки с таким скорбным лицом ведут

Некоторые девушки с таким скорбным лицом ведут малыша в садик, как будто уже полгода не держали в руках ту штучку, которой он сделан.
Прислал dame
2015-01-22

У нас на работе

- У нас на работе, дорогой, девушка сделала губы как у Моники Белуччи! А грудь как у Джессики Симпсон!
- Да мне это неинтересно, милая! И хорошо, что мужики этим не заморачиваются!
- А что хорошего-то?!
- Ну представляешь разговоры: я хочу член как у Иона Фалькона, правое яйцо как у Зверева, а левое от Юдашкина???!!!
Прислал ДМВ-85
2015-01-22

Мат в России в год Овцы запрещен

Мат в России в год Овцы запрещен... блеять!
Прислал El Comandante
2015-01-22

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!
Прислал Ерлампий
2015-01-21

Вы видели русского робота-солдата

- Вы видели русского робота-солдата, которого показали Путину?
- Да, и похоже солдат в говно убитый был.
- Почему?
- Он, блять, даже не шевельнулся при появлении Главнокомандующего!
Прислал Антимент
2015-01-21

Россия – это такая страна

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар.
Прислал шутник
2015-01-21

Папка, а как узнать

- Папка, а как узнать, собака трусливая или нет? Может побежать на неё с криком?
- Попробуй.
- Если собака трусливая, то я думаю, она начнёт удирать! А если смелая?
- Тогда придётся бежать тебе.
Прислал EVGENY
2015-01-21

Сын жалуется отцу

Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку...
Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.
Прислал Untitled
2015-01-21

В полной жопе может находится как пессимист

В полной жопе может находится как пессимист, так и оптимист, только первый видит жопу в анфас, а второй – в профиль.
Прислал eli
2015-01-21

Две бутылки русской водки легко превращают любого

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.
Прислал Сигизмунд
2015-01-21

Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот

Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот:
Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".
Прислал юннат
2015-01-21

Папочка, а что это за люди с

- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то?
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!
Прислал Ф.Б.К
2015-01-21

Папа, а кто больше всего ждёт весну

- Папа, а кто больше всего ждёт весну - птички или зверушки?
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.
Прислал pricolist
2015-01-20

Эх, невезучий я человек

Эх, невезучий я человек! То собака с утра нападёт, то насморк.
Прислал Владимир 64
2015-01-20

Дочка после месяца семейных отношений рассказывает

Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям:
- Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой!
Мама: - Вот же кобель!
Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса!
Отец: - Я не понял! И она вас обучала?!
Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.
Прислал йцукен
2015-01-20

Во дворе злая собака

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!
Прислал Олег, Одесса
2015-01-20

Депутаты - это люди

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Прислал Варюша
2015-01-20

Дорогие мои, ПОМНИТЕ

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Прислал Машинист
2015-01-20

му' — говорит коровка

'му' — говорит коровка.
'гав' — говорит собачка.
'блять заебало все господи еб твою мать' — говорю я.
Прислал Помидор
2015-01-20

Играли в песочнице три мальчика

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.
Прислал CAIIIA
2015-01-20

Объявление

Объявление. Приму в дар котика, неприхотливого в еде, послушного, ласкового.
Без авто и из мест лишения свободы не беспокоить.
Прислал Варюша
2015-01-19

Директору фирмы

“Директору фирмы.
Объяснительная.
Я с горя выпил и пришёл на работу пьяным, так как Ваша жена обещала мне ночь незабываемого секса, а в результате накурилась какой-то наркоты, сказала, что она кошка, и до утра в полной отключке дрыхла на коврике в прихожей”.
Прислал Влад45
2015-01-19

Работа - не волк

Работа - не волк. Работай, не вой.
Прислал R00T
2015-01-19

Вот так всегда

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
Прислал Пил и Грим
2015-01-19

Блондинки, это те женщины

Блондинки, это те женщины, которые краснеют когда кавалер приглашает их на быстрый менуэт. Интеллектуальные же женщины никогда не попадут впросак, так как хорошо знают, что бывают два основных типа этого танца: Менуэт XVII века и Быстрый Менуэт XVIII века.
Прислал Untitled
2015-01-19

Алло, Миша, спаси меня

- Алло, Миша, спаси меня! Я зашёл в твою незапертую калитку, а тут огромный пёс!
- Привет, одноклассник дорогой! Десять лет не виделись! Да у меня Малыш офигенно умный! Сколько воров переловил на своём веку - не счесть! Бывало, лезет вор через забор, а Малыш спрячется в кустах и ждёт. А потом гоняет его по двору, пока он в воду не прыгнет. Только там все спасение и искали почему-то!
Тут Малыш начинает лаять, в трубке слышится всплеск воды.
Хозяин: - Тьфу! Идиот! Я же не дорассказал самое главное - про моих крокодилов в бассейне!
Прислал Пил и Грим
2015-01-18

На одесском привозе

На одесском привозе:
- Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры...
- Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже...
- ???
- Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?
Прислал Obolon
2015-01-18

Число женщин, которые были у мужчины

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.
Прислал Piuytr
2015-01-18

Милонов требует вернуть в бюджет деньги за "русофобский

Милонов требует вернуть в бюджет деньги за "русофобский Левиафан", чтобы их можно было русофильски украсть.
Прислал Терентий
2015-01-18

Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало

Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.(Владимир Котиков)
Прислал wheelman
2015-01-18
Категории про