Животных

Категории про

оптимисты изучают английский,

оптимисты изучают английский,
пессимисты изучают китайский,
а умные The Hitchhiker's Guide
Прислал Обсерватор
2015-01-06

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Прислал Мерцалов
2015-01-05

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Прислал Devokeb
2015-01-05

Ты всегда будешь делать то

«Ты всегда будешь делать то, что я сказал. А ты вообще никто. Потому что я в доме главный, я – ХОЗЯИН! Ты поняла - сука!!!» - А вы тоже так разговариваете пьяный дома… с собакой?
Прислал annkenning
2015-01-05

Самое нелепое поздравление, которое можно сказать

Самое нелепое поздравление, которое можно сказать после недельной пьянки с бодуна: "Поздравляю тебя с прошедшим Новым годом"!
Прислал Brig
2015-01-05

Жена игриво говорит мужу в постели

Жена игриво говорит мужу в постели:
- А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику!
- А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…
Прислал Ф.Б.К
2015-01-05

Девушки рассуждают

Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
- Тогда будем дожидаться года кролика!
Прислал Денис и Оля
2015-01-05

Бюро по демократии, правам человека и труду

Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?"
Под редакцией М. Левински.
Прислал Николай 13
2015-01-05

Нет такого препятствия, которое русский человек

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Прислал василий
2015-01-05

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?
Прислал Smith
2015-01-05

Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства

Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Прислал Варюша
2015-01-04

Все разговоры об интеллекте и чистоплотности моего

Все разговоры об интеллекте и чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.
Прислал Рауль
2015-01-04

Помню, как у моего знакомого умер попугай

Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
Прислал бублик
2015-01-04

Девушки, которые сами платят за себя

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Прислал Sprait
2015-01-04

Журналист берет интервью у экономистов

Журналист берет интервью у экономистов: оптимиста и пессимиста.
Журналист: Какой год, по вашему мнению, будет самым тяжелым для России в наступившем кризисе?
Пессимист: - Каждый последующий.
Оптимист:- А на мой взгляд, последний.
Журналист: - В каком смысле последний?
Оптимист: - Последний путинский.
Прислал Leon
2015-01-03

Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию

Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.
Прислал Антимент
2015-01-03

10 моих главных претензий к хозяину

10 моих главных претензий к хозяину:
1. Ты забираешь у меня игрушки, которые я нашёл сам.
2. Фотографируешься со мной в зеркале.
3. Пинаешь меня.
4. Не знаешь дату моего рождения.
5. Закрываешь двери в комнаты.
6. Не кормишь меня в 5 утра.
7. Не покупаешь мне "Вискас".
8. Не играешь со мной.
9. Бьёшь за еду, которую я беру со стола.
10. Заставляешь купаться.
Почему ты до сих пор проживаешь в моём доме?!..
© Малый Кыс
Прислал Ерлампий
2015-01-03

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
© Малый Кыс
Прислал Linda6
2015-01-03

Собрали в лесу ОМОН

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
Прислал El Comandante
2015-01-03

Это будет трудная ночь

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Прислал салат
2015-01-03

Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону

Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
Прислал УЗ
2015-01-02

Фрау Меркель, у нас проблемы

- Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва.
- Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает.
- Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро.
- Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.
Прислал kelte
2015-01-02

Новогодние "Легенды Ретро ФМ". Софья Михайловна Ротару

Новогодние "Легенды Ретро ФМ". Софья Михайловна Ротару опять пропрыгала по сцене четыре песни под фонограмму, а многотысячный зал ей аплодировал стоя! Сразу видно - год Козы наступил!
Прислал ириска
2015-01-02

Рубль признан самой прыгающей валютой мира

Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018.
Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.
Прислал Папасик
2015-01-01

Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными

Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя. @konaarm
Прислал лена
2015-01-01

Поймал мужик золотую рыбку

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!
Прислал Авва
2015-01-01

Последняя стадия склероза-это когда не помнишь марку

Последняя стадия склероза-это когда не помнишь марку водки,которую пьешь.
Прислал ЛКН
2014-12-31

Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый

Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.
Прислал dame
2014-12-31

По причине закрытия казино сотни тысяч человек

По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.
Прислал Sled
2014-12-31

Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии

- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии ?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ???
- Хаим, верьте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г......не
Прислал Мнимый
2014-12-31
Категории про