Животных

Категории про

Вовочка, что описал великий русский поэт
- Вовочка, что описал великий русский поэт Лермонтов в своих бессмертных строках: “Смешались в кучу кони, люди.” ?
- Зоофилию, Марья Ивановна.
Вовочку, Животных
Прислал нюта
2013-12-05

Пошли две женщины на ипподром
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2013-12-05

Цену недвижимости определяет не материал
Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
Животных
Прислал Жздмитрий
2013-12-05

Шлягер
Шлягер: песня, которая позволяет вам думать, что и вы умеете петь.
Арнолд Глазгоу
Думу, Животных
Прислал zenjam
2013-12-04

Тебе можно всё только в том случае
Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.
Животных
Прислал Sibsin
2013-12-04

В природе есть трое существ
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал боб
2013-12-04

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Животных, Мужчин
Прислал Владимир 64
2013-12-04

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру):
— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на
ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.
Представили?
Мужик нехотя кивает.
— А теперь скажите, на кой хрен Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?
Авиацию, Армию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2013-12-04

Встречаются два литератора, которые терпеть друг
Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:
- Привет, макаронник-матерщинник!
- С чего это?
- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются «Верь, Мишель!» и «Опись. Дата»
- Молчал бы уж, автор сборника «Пир духа»!
Животных
Прислал agon
2013-12-04

В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом
В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!
Автобус, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал aauu
2013-12-04

"Олег Плохой возглавил кремлевское управление по борьбе
"Олег Плохой возглавил кремлевское управление по борьбе с коррупцией (Lenta.ru)"
Песня группы "Аукцыон" "Я нэпман (плохой, плохой)" запрещена к исполнению как коррупционная.
Животных, Коррупцию
Прислал боб
2013-12-04

На приёме у психиатра
На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей.
Врачей, Животных
Прислал T34
2013-12-04

Девочки
Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!
Животных
Прислал Авва
2013-12-04

Слезай с коня – не мучь скотину
Слезай с коня – не мучь скотину!

Древняя мудрость индейцев племени Дакота гласит: "Если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади - слезай с неё".

Но в подобных ситуациях нашей трудовой жизни мы используем современные стратегии разрешения проблем:

- приобретаем плётку посильнее.
- заменяем наездника.
- говорим: "мы всегда так скакали на этой лошади".
- оплачиваем аналитическую группу для анализа дохлой лошади.
- обмениваемся опытом с другими, чтобы узнать как они ездят на дохлых лошадях.
- повышаем стандарты качества езды на дохлых лошадях.
- организуем комитет оживления лошади.
- посещаем курсы повышения квалификации жокейских навыков.
- выполняем сравнение различных дохлых лошадей.
- изменяем критерии оценки дохлости лошади.
- нанимаем высококлассных специалистов езды на дохлых лошадях.
- запрягаем дохлых лошадей в упряжки, чтобы они везли быстрее.
- заявляем, что никакая лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы её нельзя было использовать.
- изыскиваем скрытые резервы дохлой лошади, чтобы повысить её силу.
- оплачиваем исследования оценки выгодности консалтинговых услуг.
- покупаем нечто, заставляющее дохлую лошадь бежать быстрее.
- заявляем, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле других".
- организуем комиссию по развитию, чтобы найти применение дохлой лошади.
- изменяем рабочие нормы для дохлых лошадей.
- вводим отдельную статью затрат для дохлых лошадей.
Животных
Прислал Dmitry42
2013-12-04

Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет
-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?
Адама И Еву, Животных, Науку
Прислал Жздмитрий
2013-12-04

В Сокольниках сидит на лавочке тёлка В одной
В Сокольниках сидит на лавочке тёлка В одной руке сигарета, в другой банка с жидкостью, водкой называется Напротив песочница и в ней ковыряется малыш. Тёлка увидев что мальчик сыпет себе на голову песок, кричит ему громко:
- Дебил, что делаешь???
- Весь в отца пошел урод.
Алкоголь, Деньги, Животных, Сигареты
Прислал БезИмени
2013-12-04

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... . .
Девушек, Животных, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
2013-12-03

В мире есть трое существ
В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Shura
2013-12-03

А вы не замечали
А вы не замечали, что SIN похож на слона?
Животных
Прислал микс
2013-12-03

Украинцы ждут от Германии вагоны халявных денег
Украинцы ждут от Германии вагоны халявных денег ...
Как бы из этих вагонов не вылезли фрицы со шмайсерами, которые потребуют от украинцев "млеко - куры - яйки", и начнут составами вывозить с Украины чернозем и рабов...
Деньги, Животных, Поезда
Прислал kelte
2013-12-03

Так получилось, что жена у меня - деловая
Так получилось, что жена у меня - деловая женщина. Она все время на работе, а я последние несколько месяцев не работаю. Поэтому готовлю, убираю, стираю, воспитываю детей. Вроде бы ничего страшного, но иногда мне кажется, что у меня отвалиться член, как у Шарикова хвост, а у нее вырастет.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2013-12-03

Мужик ветеринару
Мужик ветеринару: - Моя собачка почему-то не ест вчерашнюю колбасу?!
Ветеринар: - Покупайте сегодняшнюю!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2013-12-03

Каждый получает в жизни такую жену
Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.
Животных, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2013-12-03

Очень тяжело, открыть холодильник
Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.
Алкоголь, Животных
Прислал eli
2013-12-03

Учительница
Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал wikki
2013-12-03

Русский зоопарк
Русский зоопарк: вся страна стоит раком и два орла всем заправляют…
Демократию, Животных
Прислал mmm
2013-12-03

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище»
Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.
Животных
Прислал Dmitry42
2013-12-03

Представьте ситуацию
Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Деньги, Животных, Соседей
Прислал Ерлампий
2013-12-02

На том свете Леонида Ярмольника не кинут в кипящий
На том свете Леонида Ярмольника не кинут в кипящий котел ! Нет, его будут жарить на гриле, как цыпленка табака!!
Животных
Прислал УЗ
2013-12-02

Слышь, Пятровна, вот пишуть
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи,
потрохов и гидроксида аммония. Правда
это не у нас, а на западе обнаружили.
-Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить
у нас?
Животных
Прислал Leon
2013-12-02
Категории про