Животных

Категории про

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...
Прислал Доходяга
2011-04-18

Полное определение красоты

Полное определение красоты: Красота - это сила, которая, чтобы спасти
мир, требует страшных жертв.
Прислал Помидор
2011-04-18

Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё

Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм
обвинять кошек в том, что они хищники.
Прислал Юрок
2011-04-18

Казахско-русский разговорник

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Прислал Zvukach
2011-04-18

Сны, которые вам снятся

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноеб.
Прислал УЗ
2011-04-18

Доктор, меня преследует желание ощипать

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха
себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за
платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
Прислал snoomy
2011-04-17

Мама, купи мне собаку

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
Прислал Armanda
2011-04-17

Продам котят

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Прислал ахххххххх
2011-04-17

Михайло, вот скажи

- Михайло, вот скажи, ну куда ты дел ядерные бомбы, которые можно было в
рюкзаке носить?
- Це ж американцам коллекционерам продал!
- Ты что натворил, дурак?
- Усе хорошо! И бабки с них снял, и за пересылку платить не надо. Лежат
счас в Нью-Иорке и Лондоне у коллекционеров и ждут когда мы кнопочку
нажмем!
Прислал Shalfey
2011-04-16

Если коту на лапу прилепить наждачку

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.
Прислал necto
2011-04-16

Не отрывая глаз от тумбочки

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
Прислал Олег, Одесса
2011-04-16

Любопытная статистика

Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель
секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний
год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий
Карпин.
Прислал carcas
2011-04-16

РЖД по примеру МВД решило переименовать контролёров

РЖД по примеру МВД решило переименовать контролёров в волков для более
эффективной борьбы с зайцами.
Прислал Игогоо
2011-04-15

Пришёл как-то аппетит вовремя еды

Пришёл как-то аппетит вовремя еды, но оказалось, что опоздал немного.
Его место оказалось занято жаждой, которая пришла во время питья.
Прислал agon
2011-04-15

Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича

- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!
Прислал Shura
2011-04-15

Если бы за каждое твое вранье я

— Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг еще 20 лет назад!
Прислал Sibsin
2011-04-15

Идет застолье

Идет застолье. Встает грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чем вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Прислал Brig
2011-04-15

Женщины и кошки всегда поступают так

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.
Прислал Johzy
2011-04-15

Мама, а как узнать

- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу…
- А если поноса нет?!
Прислал Olgmik
2011-04-15

В детском саду

В детском саду:
- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую
придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Прислал Sash
2011-04-15

Собеседование перед поступлением в первый класс

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
Прислал Доходяга
2011-04-15

В связи с делом Тимошенко

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.
Прислал юннат
2011-04-15

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Прислал Marffa
2011-04-15

Едет новый русский мимо деревни

Едет новый русский мимо деревни, смотрит мужик корову ведет.
- Слышь, мужик, чё за зверь то ?
- Да вот зверь такой, воду пъет, траву ест, молоко даёт.
- Да не гони, мужик, молоко в пакетах продается!
- Это оно потом продается, а сначала его этот зверь дает!!!
- !!! продай зверя!... и достает прес бабок. Мужик репу почесал:
- А, заберай !
Приезжает новый русский к пацанам:
- Пацаны, я такого зверя купил, воду пъет, траву ест, молоко дает!!!
Пацаны:
- Не гони!
- Внатуре, @ля буду!!! Давай проверим !
Пацаны корову хватают, трое за голову и по самые уши в ставок под воду,
а один сзади с посудиной примостырился. Карова как даст напором говна -
прям в морду этому с посудиной. Тот лицо отирает:
- Пацаны, попустите, глубоко окунули, видать муляки хапанула !
Прислал wheelman
2011-04-14

Сказочка "Репка", с раннего возраста приучает детей

Сказочка "Репка", с раннего возраста приучает детей, а так же домашних
животных, к профилактике от геморроя.
Прислал belomor
2011-04-14

Купил гитару и твёрдо решил

Купил гитару и твёрдо решил: всегда, когда хочется секса, буду на ней
играть. Теперь мозоли на левой руке...
Прислал dimmy
2011-04-14

Приметы

Приметы: если чешется левое ухо, то это - к хорошим новостям, а если
правое - к оплеухе.
Прислал Рауль
2011-04-14

В чём разница между командованием НАТО и

- В чём разница между командованием НАТО и командованием Путина?
Командование НАТО ведёт в Ливии операцию "Одиссея. Закат".
Путин же обычно по утрам команДОвает: "Медвед. Подьём!"
Прислал Ерлампий
2011-04-14

Только русские бросают пить в том возрасте

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире
только начинают.
Прислал Машинист
2011-04-14

Что случилось с Петровым?

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда
она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Прислал mrpop
2011-04-14
Категории про