Животных

Категории про

Сегодня, как всегда в Вестях - два клоуна

Сегодня, как всегда в Вестях - два клоуна расскажут вам о удачном
разрешении всех проблем которые они создали.
Прислал Юлия Л.
2011-04-08

Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень

Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень, президент был прозван
испуганными губернаторами "медведем-шатуном".
Прислал Sprait
2011-04-08

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Прислал ДМВ-85
2011-04-07

Воспитательница в детском саду

Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила...
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
Прислал kokos
2011-04-07

Гражданин был задержан в состоянии сильного алкогольного

Гражданин был задержан в состоянии сильного алкогольного опьянения в
помещении зоомагазина. Стоял возле клетки-колеса с белкой и рвал на себе
волосы.
Прислал Paladain
2011-04-07

Есть женщины, есть мужчины

Есть женщины, есть мужчины. у одних работает правая, у других левая
сторона мозга... а есть эстонцы: там задействована только вмятина от
шапки по периметру черепа - атавизм лесных братьев
Прислал Petranog
2011-04-07

Мой котяра такой умница

Мой котяра такой умница! Умеет по команде "сделай Буша!" делать глупые
глаза!..
Прислал Olgmik
2011-04-07

В советское время был анекдот

В советское время был анекдот:
"Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и
они его будут закупать."
В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: "Если едросам отдать в
распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать
песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде."
Прислал Joker
2011-04-07

Вы специалист, помогите

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите
клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
Прислал Shura
2011-04-07

Ты думаешь, управлять мужчиной легче

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))
Прислал snoomy
2011-04-07

Кто-нибудь знает, почему шмотки

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
Прислал Мнимый
2011-04-06

Знаменитый путешественник рассказывает о том

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
— Боже! — восклицает одна из слушательниц. — Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
— Не в могиле, мадам, а в котле...
Прислал Carpenter
2011-04-06

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
— У тебя бумажки не будет?
— А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела...
Прислал йцукен
2011-04-06

В семье, где 11 детей

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для
игры в шарики. Их родители тоже.
Прислал Игогоо
2011-04-06

Есть, оказывается, тупые лузеры

Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие
элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают
книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!
Прислал Sled
2011-04-06

Сергей Зверев так и не смог проложить путь

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.
Прислал Vovan99
2011-04-06

Кирзачь ученик отказывается ходить в школу

Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна
спрашивает почему? Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд?
Мы, кирзачи, так своих въючных животных нагружаем.
Прислал orlusha
2011-04-05

Люся, ты чего такая весёлая?

- Люся, ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль "Контакта" твоего. Там было много тёлок, теперь -
никого!
Прислал Руслан
2011-04-05

Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать

Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать зарплату
намного позже того дня, в котором у тебя кончаются деньги! Пора уже
деньги и зарплаты как-то синхронизировать.
Прислал undo
2011-04-05

Вот говорят, что хороший любовник это тот

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!
Прислал Рауль
2011-04-05

С первого апреля мыши будут называть котов

С первого апреля мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...
Прислал Legioner45
2011-04-05

В зоопарке семья остановилась перед вольером

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка
спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру,
в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
Прислал T34
2011-04-04

"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?

"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?" - спрашивает вчера
Гаврилыч.
- Нет, Гаврилыч. Я знаешь по чему сужу?
- В нескольких странах за бугром был... и всюду вороны каркают
по-нашему, то есть, по-ихнему, по-вороньи. И скворцы по утрам поют как
мобильники - ровно как и наши.
И петухи орут как у нас... То есть - это у них у каждой птицы свой такой
народ, они не делят своих... на раскосых и носатых, и вооще никак не
делят, представляешь?
Прислал трям
2011-04-04

Дорогой, тебе не кажется

- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
Прислал doctort
2011-04-04

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая с@ка — ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !
Прислал Petranog
2011-04-03

Он тоже был Чайка

Он тоже был Чайка... Но, явно, не Джонатан Левингстон...
Прислал orlusha
2011-04-03

Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?

Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?
Прислал Dodger
2011-04-03

Чем злее кусали комары его голую жопу

Чем злее кусали комары его голую жопу, тем ожесточеннее давил он этих
кровопивцев на картинно открытой попе своей подруги.
Прислал Smith
2011-04-03

Почему 1+1 = 1

- Почему 1+1 = 1
- Потому что два левых сапога носить все равно невозможно.
Прислал CoolM
2011-04-03

xxx

xxx: никак не могу на третий уровень пройти, не подскажешь что делать?
yyy: Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы.
xxx: это куда там идти?
yyy: В койку идти! Глазки закрывай, баю-бай!!
Прислал Алексей К
2011-04-03
Категории про