Животных

Категории про

Сидят две девочки в песочнице

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
Прислал Сборная СССР
2014-09-05

Вовочка, ну как идёт отжим ?

Вовочка, ну как идёт отжим ?
Да никак - совочки в соседских песочницах кончились !
Прислал Аллочка
2014-09-05

Трудно жить в стране

Трудно жить в стране,символом которой является двухголовая птица, смотрящая в разные стороны. Но каково жить в стране, чья "птица" камнем падает вниз?
Прислал Мерцалов
2014-09-05

Порошенко

Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".
Прислал гуру
2014-09-05

4 боевых самолёта США на территории Эстонии для её безопасности

4 боевых самолёта США на территории Эстонии для её безопасности – это примерно как 4 мыши для охраны Моськи – впечатляет! Сверхбезопасность!
Прислал АСПушкин
2014-09-05

Ты левша или правша?

- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.
Прислал Глинтмейстер
2014-09-04

Украина странная страна, в которой сепаратисты себя

Украина странная страна, в которой сепаратисты себя называют повстанцами, а каратели гвардейцами.
Прислал Сергейичто
2014-09-04

Ватсон, как вы съездили на Донбасс ?

- Ватсон, как вы съездили на Донбасс ?
- Как вы узнали, мистер Холмс ?
- Элементарно, дорогой друг: на вашей трости теперь монограмма "СУ" - Слава Украине, шляпа побита градом, а сами вы какой-то вареный, значит побывали в котле..
Прислал кевлар
2014-09-04

Подарили обезьяну

Подарили обезьяну. Долго думал, как назвать. Включил «Новости», назвал Обама. Примат озлобился, жрет только в «Макдональдсе». В квартире нарушает территориальную целостность границ, везде гадит. Отдам в добрые исламские руки.
Прислал Сигизмунд
2014-09-04

После очередного, уже привычного унижения со

После очередного, уже привычного унижения со стороны жены, муж- подкаблучник вдруг решил - ХВАТИТ! Хва!- Тит! бля…
Люлей досталось всем: грязной посуде, нестиранному белью, мусорному ведру, половой тряпке, а более всего, нагло смотрящему на экзекуцию, мирному коту.
Прислал Пацан
2014-09-04

Любовь - это когда твои тараканы в голове и

Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
Прислал yura
2014-09-04

Наш кот постоянно ворует мясо

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
Прислал Мерцалов
2014-09-04

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
Прислал Ерлампий
2014-09-04

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
Прислал NePetya
2014-09-04

У тебя хорошая жена?

- У тебя хорошая жена?
- Отличная, зверь-баба.
Прислал кевлар
2014-09-03

Корова возвращается в стадо

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
Прислал Leon
2014-09-03

Правопорядок — это такая система отношений

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Прислал carcas
2014-09-03

Мысли убегающего грибника

Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...".
Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".
Прислал Кошка на дорожке
2014-09-03

Была у бедного старика единственная курочка

Была у бедного старика единственная курочка, но и та яйца не несла. Решил старик съесть курицу, потому что не было никакого смысла кормить курицу, которая не несла яиц. Но только он замахнулся на неё топором, чтобы отрубить голову, как она заговорила человеческим голосом и говорит: «Не руби мне голову, старче, и я снесу тебе яичко, непростое, а золотое!». Поверил старик, не стал убивать курицу, а она и вправду снесла яичко золотое. А потом ещё, ещё и ещё… Так гласит фамильная история Фаберже.
Прислал Машинист
2014-09-03

Не бегун, а прям олимпийский чемпион

- Не бегун, а прям олимпийский чемпион, - подумал медведь, глядя на сверкающие пятки грибника.
Прислал лена
2014-09-03

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».
Прислал Элек
2014-09-03

Умирает старый еврей

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Прислал Carpenter
2014-09-03

На самом деле после смерти все попадают в одно

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
Прислал hueraga
2014-09-03

Лев – царь зверей

Лев – царь зверей. А в сибирскую тайгу не суётся – бздит! Там бродит страшный русский медведь.
Прислал Arturbek
2014-09-02

Медведи, встречавшие людей, считают

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Прислал Владимир 64
2014-09-02

Коммуналка

Коммуналка. На кухне дымит кастрюля с пельменями, которые уже превратились в уголь.
- Сосед! Ты не забыл про свои пельмени?
- Не, не, не! У меня всё под контролем, пусть ещё поварятся.
Прислал Beery
2014-09-02

Из Варягов в Мухаммеды

Из Варягов в Мухаммеды

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, по достоверным сведениям в столице Норвегии Осло имя Мухаммед носит 4,8 тысячи человек. Забавно, но на втором месте имя Ян, у которого еще есть шансы — 4,7 тысячи. А вот как по вашему, кого больше всего в Осло?
- Однозначно! В Осло больше всего ослов!
Прислал АСПушкин
2014-09-02

Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи

Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи.
Навстречу волк:
- Белка, в лесу все мое!
- Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки.
- Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку...
@konaarm
Прислал Vovozka
2014-09-01

КЛИКА политическая – неформальное объединение сомнительных

КЛИКА политическая – неформальное объединение сомнительных деятелей, лидером которого является КЛИКУША типа Ю. Тимошенко.
Прислал Storsday
2014-09-01

А моржи перед купанием в проруби раздеваются?

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.
Прислал василий
2014-09-01
Категории про