Животных

Категории про

Он

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!
Прислал CAIIIA
2011-03-19

Жена находит у мужа блокнот

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
— Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с нее трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
— Надень.
Муж надевает.
— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ее е**т.
Прислал юннат
2011-03-18

Уважаемые производители телевизоров

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Прислал niva 228
2011-03-18

Весна

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.
Прислал Storsday
2011-03-18

1979 г. , ЦК КПСС

1979 г. , ЦК КПСС
- Как сынок?
- 2 м ростом, отдаем в МГИМО...
1993 г.
- Как сынок?
- 203 см ростом, занимается карате, отдаем ему Норникель в рамках
приватизации...
2000 г.
- Как сынок ваш?
- 205 ростом, занимается карате, Норникель продал, девиц возит в
Куршавель...
2008 г.
- Как сынок ваш? Не женился еще?
- 210 см. ростом, купил баскетбольный клуб в США...
2010 г.
- Как сынок ваш?
- Купил автокомпанию, которая будет красить автомобили в два цвета и
прочее. Назвал это всё дело "ё"-мобиль.
2011 г.
- Как сынок ваш?
- Уволил прям с дистанции тренера по биатлону на ЧМ МИРА...

2011 г. Просто ЦК:
- Вась! Ты не спи! Ты убирай игрушки у соседского мальчика-то, убирай!
Вот мой вечно так: спит по 20-30 лет...
Прислал ахххххххх
2011-03-18

Дедушка-астроном укладывает внука спать

Дедушка-астроном укладывает внука спать:
- В нашей Вселенной есть такие большие.... большие звезды.
Когда они становятся старенькими, то превращаются в Черные дыры.
И эти Черные дыры засасывают, засасывают, все, что к ним приближается...
- И дяденек?
- И дяденек.
- И тетенек?
- И тетенек.
- И мальчиков?
- И мальчиков, особенно тех, которые не хотят спать.
- Даже таких больших, как Галкин с Киркоровым?
Прислал pricolist
2011-03-18

Вот и подросло новое поколение современных девочек

Вот и подросло новое поколение современных девочек и мальчиков, которым
ближе по духу - YES!YES!YES!..., чем наше родное - JA!JA!JA!...
Прислал diletant
2011-03-18

Медведу подсунули ссылку на казино и он сдал

Медведу подсунули ссылку на казино и он сдал их всех ментам. Эй, кто там
у него в твиттере в друзьях, дайте ему ссылку на dosug.org.
Прислал Юрий Яц
2011-03-18

Требуется сучка для вязки

Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.
Прислал Юрок
2011-03-18

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".
Прислал agon
2011-03-18

А теперь - тест

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!
Прислал adrian
2011-03-18

Учитель биологии

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Прислал Рауль
2011-03-18

Какие сказки следует запретить

Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.

"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект "Доступное
жилье".
Прислал Sefa
2011-03-17

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать
перечень чиновников, которым я должен заплатить 80-кратный штраф в виде
80 ящиков паленой водки.
Прислал Дух времени
2011-03-17

Собака покусала на улице прохожего

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
Прислал stanley
2011-03-17

Проведена реформа Армии

Проведена реформа Армии. Сделана подъемная вышка, с помощью которой верховный главнокомандующий может не напрягаясь отсосать у любого бойца.
Прислал Владимир
2011-03-17

Март

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Прислал Joker
2011-03-17

А почему албанцы не скандируют на футбольных матчах

А почему албанцы не скандируют на футбольных матчах "Превед, Медвед"?
Прислал Sibsin
2011-03-17

Я люблю песни протеста

- Я люблю песни протеста!
- А я - песни про тестя!
Прислал Devokeb
2011-03-17

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.
Прислал Журналист
2011-03-17

Жена находит у мужа блокнот

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
Прислал babka
2011-03-17

Сильвио Берлускони заявил

Сильвио Берлускони заявил: "Я стар для такого количества сексуальных
связей, которые мне приписывают". Нет, Сильвио, ты не стар, а просто
суперстар!
Прислал Антимент
2011-03-17

Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка

Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут
он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал,
заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у
них спрашивает:
- Где у вас тут такой бородатый живёт?
Молчат.
- Ну, у них ещё собачка скотч-терьер...
Молчат. Мужик не выдержал:
- Ну он ещё Марину е**т...
Старушки тут же очнулись:
- Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.
Прислал ak
2011-03-17

Для равновесия мужчины, нужно всего две девушки

Для равновесия мужчины, нужно всего две девушки: одна - правая,
остальные - левая.
Прислал Антимент
2011-03-17

Запомни, сынок, мы — рыбки

— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
Прислал Балерина
2011-03-16

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: — Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете — знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.
Прислал Arturbek
2011-03-16

На таможенном контроле в аэропорту собака

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на нарк@тики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Прислал Beery
2011-03-16

Вернулся бы ты такой в деревню родную

Вернулся бы ты такой в деревню родную, на тебе дембельский скафандр с
шевронами неуставными, кирзачи с маленькими крылышками, которые духи из
сменного экипажа на орбиту привезли, альбом со стихами "Если Родина
прикажет - точно в сраку я пульну, не укроется Обама, разнесу к хуям
Луну!", и сразу стал бы механизатором почетным, водил бы свой комбайн
"Дон-1500", а вечерами рассказывал всем восьмерым детишкам про службу в
Советских Космических войсках. Эх, бля, такую державу просрали!
Прислал IVA
2011-03-16

Звонок на радио

Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Булановой про НЭП!
Ди-Джей:
- Я не помню такой песни у Т. Булановой. Напойте!
- Кругом кричат: не прогадай, купи-продай, купи-продай!
Прислал Юрий Яц
2011-03-16

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но ceкса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Прислал Vovan99
2011-03-16
Категории про