Животных

Категории про

Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он...
- Сделай ему замечание!
- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
Животных, Соседей
Прислал Вольдемар
2014-11-08

Ваш кот насрал вам в тапки?
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
Животных
Прислал шутник
2014-11-08

А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Животных
Прислал Sashok
2014-11-08

Деда, а жениться лучше на худой или на
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2014-11-08

В отличие от человека разумного
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Ulika
2014-11-07

Председатель колхоза, имевший талант из мухи
Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.
Животных
Прислал Поллитрыч
2014-11-07

Одним из плюсов дождливого Петербурга является
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.
Животных
Прислал stanley
2014-11-07

В украинскую степь вторгся обдолбанный скунс
В украинскую степь вторгся обдолбанный скунс.

Утверждает, что он - медведь и своей тайги никому не отдаст.
Врачей, Животных, Украину
Прислал Devokeb
2014-11-07

Учительница
Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре?
В классе тишина. Вовочка:
- Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу?
Учительница: - Обещаю!
Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал vittorio
2014-11-07

Мальчик подобрал на улице черного котенка
Мальчик подобрал на улице черного котенка. Папа:
- Черные кошки приносят несчастье.
- Не выгоняйте его, я уже его люблю!
Мама:
- Не плачь, я перекрашу его в рыжину.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Leon
2014-11-07

Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой
Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой портфель за Чупа-Чупс, очень удивила учителя литературы, написав в сочинении «Кем я хочу стать», что хочет стать космонавтом, а не тем, кем вы подумали вместе с ее одноклассниками.
Животных, Космос
Прислал DNK
2014-11-07

"строгость законов в России компенсируется необязательностью
"строгость законов в России компенсируется необязательностью их исполнения"

как заявил депутат Поддубный закон о запрете на курение практически не соблюдается, в связи с этим он предлагает новый закон о запрете продажи табачных изделий лицам до 21 года.

как же тяжело жить в России - так много новых законов которые можно не исполнять!
Деньги, Думу, Животных, Сигареты
Прислал ookkttdd
2014-11-07

Звонок на радио
Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!
Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Balashov
2014-11-07

Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая
- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал гуру
2014-11-07

Зачем жениться?
Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Sefa
2014-11-07

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль ,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас, на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое."
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Пенсионеров, Призидентов, Студентов
Прислал undo
2014-11-06

Террорист-смертник
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!
Животных
Прислал кевлар
2014-11-06

Как говорят у нас в Припяти
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
Животных
Прислал hueraga
2014-11-06

Купила новый купальник
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
Деньги, Животных
Прислал quark
2014-11-06

Владимир Высоцкий в юности сорвал голос
Владимир Высоцкий в юности сорвал голос, исполняя песни Никиты Джигурды.
Животных
Прислал Sled
2014-11-06

Российские моряки запустили в баренцевом море
Российские моряки запустили в баренцевом море экспериментальную межконтинентальную ракету Синева.
Нато, в отместку, тут же приступили к разработке новейшей ракеты Голубизна, которая нападает только сзади и изподтишка.
Животных
Прислал нюта
2014-11-06

Жена долго смотрит в окно
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал вабков
2014-11-06

Говорят, что ты машину новую приобрёл?
- Говорят, что ты машину новую приобрёл?
- Да, но одно не учёл - этот табун хрен прокормишь!
- ???
- Лошадок-то в два раза больше стало!
Авто, Животных
Прислал Жздмитрий
2014-11-05

Пессимист - это оптимист
Пессимист - это оптимист, побывавший в России.
Животных
Прислал ookkttdd
2014-11-05

Медведица в берлоге будит медвежонка
Медведица в берлоге будит медвежонка:
- Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт.
- Мама, у тебя хороший слух!
- Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Погоду
Прислал Балерина
2014-11-05

Демократия как кошка
Демократия как кошка: хозяева хвалят, мыши категорически не согласны.
Демократию, Животных
Прислал In vino veritas
2014-11-05

У меня есть универсальное средство от мышей
У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.
Животных, Студентов
Прислал Рауль
2014-11-05

Мам, гляди, я сделал круг на полу
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал izverg
2014-11-05

Шендерович потребовал от Пореченкова извинений
Шендерович потребовал от Пореченкова извинений, за стрельбу из пулемета...
Надо понимать , что если б Пореченков вместо этого матрас чпокал , как Шендерович, или если бы он пел песни карателям, как Макаревич, тогда все было бы ОК? Тогда был бы свой?
Животных
Прислал Владимир
2014-11-04

Разговор по мобильному
Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
Дачу, Животных, Соседей, Школу
Прислал Elina
2014-11-04
Категории про