Животных

Категории про

Гопник-папа идет вечером с работы

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Прислал Жздмитрий
2014-07-24

Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам

- Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно.
- Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?
Прислал Legioner45
2014-07-23

Почему бакс зеленый?

Почему бакс зеленый? А это специально для баранов.
Прислал Искандер
2014-07-23

Псаки наконец-то осветила информацию по сбитому над

Псаки наконец-то осветила информацию по сбитому над Украиной самолету:
Боинг сбили выстрелом с крейсера Аврора, которая под покровом ночи и ФСБ сделала залп с береговой морской линии Беллоруссии, а затем так же тихо на веслах, ушла обратно в Питер к бабушкам через большой Ростовский горный хребет.
Прислал АСПушкин
2014-07-23

Что такое мальчишник?

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.
Прислал Арес
2014-07-23

Гопник-папа идет вечером с работы

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Прислал zenjam
2014-07-23

А я вот вообще сова

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.
Прислал МаксимК
2014-07-23

Вопрос армянскому радио

Вопрос армянскому радио:
-Как звали первую обезьяну, которую американцы запустили в космос?
-Зоя Космобезьянская?
Прислал Mrak
2014-07-22

Японец полностью солидарен с коренными москвичами

Японец полностью солидарен с коренными москвичами, которые недолюбливают иногородних. Потому что на его языке "ину" это "собака".
Прислал пакет
2014-07-22

Что такое "чистая посуда"?

- Что такое "чистая посуда"?
- "Чистая посуда" - это посуда, при еде с которой эффект преобразования пищи в энергию для организма значительно превосходит энергетические затраты организма по борьбе с бактериями, полученными при еде из этой посуды. Пы.Сы. При сильном голоде термин "чистая посуда" может совпадать с термином "грязная посуда"
Прислал Brig
2014-07-22

... Это будет фильм о когда-то храбрых солдатах, а ныне - престарелых пенсионерах, на которых испытывают новое супер-действенное слабительное.

Рабочее название фильма - "Неудержимые" - 4.
Прислал Shadow
2014-07-22

Объявление

Объявление.
Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.
Прислал carcas
2014-07-22

Вегетарианцы – это люди

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.
Прислал Юрок
2014-07-22

В Корее ни одна собака не любит отечественную

В Корее ни одна собака не любит отечественную кухню.
Прислал Жздмитрий
2014-07-22

Студент, приехавший на каникулы домой

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
Прислал Денис и Оля
2014-07-22

Идет мужик по пустыне

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???
Прислал Искандер
2014-07-22

Дорогой, что ты хочешь сегодня на ужин?

- Дорогой, что ты хочешь сегодня на ужин?
- Я бы не отказался от котлет с макаронами.
- Отлично, сегодня на ужин треска с брокколи.
Прислал Johzy
2014-07-21

А есть такое средство от ожирения

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.
Прислал Анта
2014-07-21

Бизнес класс

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает,
то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там все
перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США — тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Прислал Sashok
2014-07-21

А эту акулу я поймал голыми руками

А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.
Прислал Devokeb
2014-07-21

Сильный человек – это не тот у которого

Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что. .
Прислал pricolist
2014-07-19

Математика - это такая наука

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.
Прислал zloy
2014-07-19

Порядочные – это те

Порядочные – это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные – это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.
Прислал антипод
2014-07-19

Когда человек улыбается - работают 17

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
Прислал niva 228
2014-07-19

Мой попугай знает сто восемь слов

– Мой попугай знает сто восемь слов.
– А мой всего три. И его не переспоришь!
(с) Нестор Бегемотов
Прислал Руслан
2014-07-19

2114 год

2114 год. США приняло очередной пакет санкций. Последние из россиян: дед Савелий и его жена бабка Василиса стали не въездными. В следующий пакет санкций уже включены пес Тузик и кот Василий.
Прислал Сборная СССР
2014-07-18

Сегодня меня сосед по даче

– Сегодня меня сосед по даче, с которым мы давно не виделись, радушно встретил солью!
– Ты хотел сказать хлебом и солью?
– Неа... Просто солью. До сих пор задница болит!
Прислал Юрий Яц
2014-07-18

Теща, вернувшись с санатория

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.
Прислал СергейМ
2014-07-18

Глист, живущий в кишечнике у голубя

Глист, живущий в кишечнике у голубя, печально думал:
"А в попугаях-то я гораздо длиннее!"
Прислал СергейМ
2014-07-17

Армянское радио спросили

Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков?
- В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!
Прислал izverg
2014-07-17
Категории про