Животных

Категории про

У «Комсомольского Радио» спрашивают

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
- А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».
Прислал салат
2014-05-09

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
Прислал jhrome
2014-05-09

Опасайтесь людей, которые точно знают

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное
чувство правоты - первый признак шизофрении.
Прислал Фурс Лохматый
2014-05-09

Я нашла идеального мужчину - это медведь из

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
Прислал KW
2014-05-09

Помню, в детстве я очень боялся

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
Прислал belomor
2014-05-09

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть — это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
Прислал Leon
2014-05-09

Поспорил москаль с хохлом

Поспорил москаль с хохлом, что тот не срубит сук, на котором сидит, и проиграл.
А хохол сломал шею и думает, что умный, так как выиграл спор…
Прислал василий
2014-05-09

Я нашла идеального мужчину — это медведь из

Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
Прислал Антимент
2014-05-08

Помню, в детстве я очень боялся

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Прислал Смелька
2014-05-08

Жили-были три мужика, которых звали Никого

Жили-были три мужика, которых звали Никого, Никто и Дурак. Как-то раз пошли они к колодцу за водой, и Никого упал в колодец. Никто стал пытаться его спасти, а Дурак стал звонить в МЧС:
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить.
- Вы что, дурак?
- Да… а как вы догадались?
Прислал АСПушкин
2014-05-08

Представляешь, из Москвы к нам в профком

– Представляешь, из Москвы к нам в профком поступили брошюры о проделанной за год работе, которые нужно раздать всем членам профсоюза.
- В чём проблема?
- Да отвезу всё в макулатуру, наверное. Я думаю, о них никому не стоит знать!
- ???
- Из всего того, что описано там, я ничего за весь год не сделал...
Прислал Dodger
2014-05-08

Я буду заставлять животных кусать меня

Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!
Прислал KW
2014-05-08

У «Правого сектора» есть ритуал посвящения

У «Правого сектора» есть ритуал посвящения: всем вступающим в ряды удаляют левое полушарие мозга.
Прислал Sled
2014-05-08

Муж приходит домой

Муж приходит домой. Жена сидит вся зарёванная... Муж: - Что случилось?
- Ох, беда-то какая... Как мы жить-то будет? Шарик наш бедный... Ой, горе-то такое... А Мурзик-то как без рыбки-то будет по средам? Да за что нам это испытание-то послано? Ой... А поросёнку-то хуже всего... Он-то, Боже, в чём провинился пред тобою? Ой...
- Бл@ть, ну так и сказала бы, что тебя уволили из школьной столовой!
Прислал ириска
2014-05-08

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
Прислал aspid
2014-05-08

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
- Привет, чем занимаешься?
- Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
- Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...
Прислал aauu
2014-05-08

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy"

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
Прислал orlusha
2014-05-08

Назови мне супер героев

- Назови мне супер героев, которые спасли мир.
- Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель...
- Ошибаешься! Запомни навсегда: настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, которых мы поздравляем 9 мая!
Прислал alex_24
2014-05-08

Генно-модифицированные продукты безвредны для людей»

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
Прислал йцукен
2014-05-07

Объявление

Объявление: "Потерялся кот пушистый, окрас бело-серый, мерзавец ещё тот! Верните, пока не поздно. В противном случае его хозяева за целостность ваших обоев, диванов и мелких питомцев ответственности не несут".
Прислал Смелька
2014-05-07

Встретил Новый год со своим любимым котом

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
Прислал Мнимый
2014-05-07

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Прислал Leon
2014-05-07

Глядя на реакцию Кремля на последние события

Глядя на реакцию Кремля на последние события на Украине можно подумать что в Кремле власть захватил не Путин, не олигархи и не госдеп, а Кот Леопольд - на любую выходку бандеровцев из Кремля только и слышно: "ребята, давайте жить дружно !"
Прислал боб
2014-05-06

Приходит сын из школы домой и говорит отцу

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))
Прислал pervach
2014-05-06

Москаль

Москаль: - А спорим, не срубишь сук, на котором сидишь!
Хохол: - А спорим, срублю!
Москаль: - Не срубишь!
Хохол: - Срублю!
Москаль: - А чем докажешь? Сруби, и я скажу, что ты умный.
Хохол: - А чё, чай не дурак, - и рубит сук, на котором сидит.
Москаль: - Ну, ты меня уделал! Да ты просто гений!
Хохол: - А то! Вот только голова и жопа болит.
Прислал Искандер
2014-05-06

В раскаянии перед нарадом за враньё

В раскаянии перед нарадом за враньё, которое показывают по первому каналу, Константин Эрнст выстрелили себе в орудие вранья - в язык.
Прислал Ять
2014-05-06

Ваш кот кастрирован?

Ваш кот кастрирован?
В знак утешения спойте ему: "Я объявляю кота безъядерной зоной!"
Прислал Папасик
2014-05-06

Купил дочке куклу говорящую

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрешься!
Прислал Олег, Одесса
2014-05-06

Кстати, любопытный пример последних лет из России

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
Прислал василий
2014-05-06

Чуткое руководство - это то

Чуткое руководство - это то, которое по офису на цыпочках ходит, пока сотрудники мирно посапывают. И деликатным покашливанием осторожно будит трудовой коллектив к концу рабочего дня.
Прислал Billy
2014-05-06
Категории про