Животных

Категории про

Блядь

Блядь! До нынешнего года, я думал что "Полгода плохая погода, полгода
совсем никуда" слова из песни, а оказывается это прогноз погоды
Гидрометцентра на ближайший год.
Прислал Журналист
2010-10-15

Лето, жара, 40 градусов в тени

Лето, жара, 40 градусов в тени. Заяц сидит под деревом и затачивает
ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит волк:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит медведь:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку и несу всякий бред.
Прислал doctort
2010-10-15

Пассажиры едут в такси

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Прислал pervach
2010-10-15

Теперь в табачных киосках

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых
написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают
импотенцию"

Magnit (c)
Прислал Shalfey
2010-10-15

Монархия - тип государственного устройства

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.
RE
Демократия - тип государственного устройства в России, при котором
высшая должность в стране передаётся по знакомству.
Прислал Глинтмейстер
2010-10-15

Милая моя, единственная

— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! ... Алмаз души, свет очей! ... Жемчужина сердца!
Ну, екарный бабай, будь человеком, ну дай на пиво!
Прислал KW
2010-10-15

Живёт бобылём, на вид - довольно общительный

Живёт бобылём, на вид - довольно общительный, но поговаривают, что его
последняя собака утопилась от скуки.
Прислал кевлар
2010-10-14

Заставить чиновников жить на одну зарплату

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!
Прислал Shura
2010-10-14

В ресторане

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.
Прислал красная шапочка
2010-10-14

Монархия - тип государственного устройства

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.
Прислал Ulika
2010-10-14

Будь другом, посоветуй мне

— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
Прислал babka
2010-10-14

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Прислал литвинов
2010-10-13

Ночь

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
— Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
— Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся ceксом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
— А ты как это делаешь?
— Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все.
— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся ceксом!
— Да ты достал! Все время одно и тоже!
— Сейчас я буду по новому.
— ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься ceксом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно, как будто с негром переспала!
Прислал кевлар
2010-10-13

Сидят мужики, выпивают

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да ты садист!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Прислал Обсерватор
2010-10-13

Отечество славлю, которое есть - но трижды

Отечество славлю, которое есть - но трижды которое закусывать !
Прислал aspid
2010-10-13

Посетители зоопарка слышат выстрелы

Посетители зоопарка слышат выстрелы. Служащий:
- Не обращайте внимания: экзотическая охота новых русских...
Прислал Armanda
2010-10-13

Один друг спрашивает у другого

Один друг спрашивает у другого:
- Зачем ты дома держишь крысу? Ты что любишь это животное?
- Нет, я ненавижу тёщу!
Прислал шутник
2010-10-13

Евроремонт

Евроремонт! Вольные каменщики профессионально положат плитку в вашем
коттедже.
Прислал БезИмени
2010-10-13

Он был вылитый орел

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.
Прислал Brig
2010-10-13

Продавец в табачном киоске

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?
Прислал Глинтмейстер
2010-10-13

Встретились как то раз мужики разных животных

Встретились как то раз мужики разных животных в баре, нажрались и стали
спорить у кого жена самая вредная. Встает жеребец и говорит у меня жена
еще та кобыла не дает уже пол года, то переела на ночь, то хвост устал
не поднимается. Встает козел - у меня жена еще та коза только типа
приступать к делу она кричит иди побрейся вначале, козел, колешся. А я
сроду не кололся. Встает жираф, у меня жена жирафиха, у нее шея длинная
красивая, но она смотрит сверху издалека тесезеть и говорит мне все
время Жора, а что он у тебя таакооой мааленький? У меня все и
опускается.
Встает хорек и говорит у кролика самая вредная жена!!! Все почему? По
кочану, сколько не вонял все равно всю морковку отгрызла.(((
Прислал Shadow
2010-10-12

Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка

Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.
Прислал Рыбка
2010-10-12

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
Прислал izverg
2010-10-12

Слышал, в Республике Алтай

- Слышал, в Республике Алтай, в одном из городов, пенсионер нашел на
улице сумку, в которой находились 170 тыс. руб. и сдал находку в
милицию!
- Слышал, слышал. Рыдающая жена призналась, что очень гордится мужем.
Только о вознаграждении речи не было.
- Так на нашедшего можно было бы еще и наехать! Мол, в сумке было
полляма.. , куда дел остальное?!!! Попресовать маненько... Свои бы
кровные ещё бы и отдал!
- Ага. Хорошо, что всё хорошо кончилось, а в милиции ему, наверное,
грамоту выдали, свежеотпечатанную на принтере.
Прислал Tweek
2010-10-11

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
— Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...
— Вот это да! -всплеснула руками соседка, -Хорошо, что вы меня предупредили.
Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...
Прислал сiber
2010-10-11

Семья приходит в ресторан

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Прислал Smith
2010-10-11

Жена звонит мужу на мобильник

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Прислал nemo
2010-10-11

Московкая поговорка

Московкая поговорка.
Увидеть Зверева и умереть!
Прислал Дед Митяй
2010-10-10

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
Прислал NiKi
2010-10-10

Она

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
Прислал wheelman
2010-10-10
Категории про