Животных

Категории про

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Прислал Balashov
2010-09-14

Из сводок происшествий

Из сводок происшествий:
"Водитель Citroen, заведомо поставив себя в условия, при которых была не
в состоянии обеспечить безопасность движения, совершила небезопасный
маневр, в результате которого не справилась с управлением автомобилем,
наехала на кочку, на которой автомобиль подбросило на высоту шесть тысяч
метров где произошло столкновение с пролетавшим самолётом, принадлежащим
крупной нефтяной компании.
В результате столкновения самолёт потерял управление и врезался в землю.
Виновность пилотов самолёта не установлена."
Прислал Leon
2010-09-14

Ну, мы и навели шороху - надолго

- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.
Прислал Сигизмунд
2010-09-14

Политики - это люди

Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же
покупают ещё немного туннеля.
Прислал adrian
2010-09-14

Али-Бабаевская кондитерская фабрика выпустила шокконфеты «Ну-ка

Али-Бабаевская кондитерская фабрика выпустила шокконфеты «Ну-ка, доживи!».
На обертке изображена Родина-мать, с пенсионным удостоверением в
поднятой руке. Образ прыгающей собачки перенесен с ранней версии конфеты
«Ну-ка, отними!». В конфетах использованы лучшие сорта горького
шоколада. Приятного аппетита!
Прислал niva 228
2010-09-13

Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов

Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет
вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более
реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.
Прислал кто-то
2010-09-13

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.
Прислал pricolist
2010-09-12

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!
Прислал vittorio
2010-09-11

непонятно зачем делать вторую силиконовую долуну

непонятно зачем делать вторую силиконовую долуну в одинцовском районе
подмосковья. Там уже существует рублевка, которая и так переполнена
силиконом, находящимся у местных представительниц слабого пола в
известных местах
Прислал pricolist
2010-09-11

Из приказа Министра обороны

Из приказа Министра обороны:
"... приказываю, песню с текстом "раз калина, два калина, чернявая
дивчина" из числа строевых песен - исключить..."
Прислал Untitled
2010-09-11

Во дворе дома построили туалет для собак

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.
Прислал Варюша
2010-09-11

2010 - год учителя

2010 - год учителя. Учитель - режиссёр, "Режиссёр" - песня. А "Кино" -
рок-группа. Да здравствует рoк!
Прислал Дед Митяй
2010-09-10

Идея Медведя сделать русскую силиконовую долину

Идея Медведя сделать русскую силиконовую долину была бы гораздо более
эффективной для страны и рейтинговой для него самого, если бы там всем
нашим бабам делали бесплатные силиконовые сиськи!
Прислал Мерцалов
2010-09-10

В зоопарке, все посетители подмигивают орангутангу

В зоопарке, все посетители подмигивают орангутангу, у которого
врожденный тик глаза.
Прислал Арес
2010-09-10

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и
комары.
Прислал Bandit
2010-09-10

Жена забила морозилку до отказа мясом

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Прислал Смелька
2010-09-10

Учительница говорит детям

Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Прислал Сборная СССР
2010-09-09

Знаешь, есть такие люди

— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и?
— Тебе денег не надо?
Прислал Vovozka
2010-09-09

Путин, как и любой барин изощрен в развлечениях

Путин, как и любой барин изощрен в развлечениях.
Посадил Медведя в клетку и заставил плясать под свою балалайку.
Прислал Mrak
2010-09-09

Очень понравился Московский зоопарк

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Прислал mmm
2010-09-09

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за
проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?
Прислал Искандер
2010-09-09

Наши футболисты спасли жизнь многим людям

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы
покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Прислал boris
2010-09-09

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг
дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов.
Прислал Провидец
2010-09-09

Вот написал в своё время Н. Старшинов пронзительную

Вот написал в своё время Н. Старшинов пронзительную лирическую песню
"Голуби":

Не спугните… Ради бога, тише!
Голуби целуются на крыше.
Вот она, сама любовь ликует –
Голубок с голубкою воркуют!...

Да верю я, верю, что голуби целуются - сам глубоко внутри себя немного
лирик.
Просто мне жутко интересно... А как с этим делом у дятлов?!
Прислал кевлар
2010-09-08

Одна больная голова - плохо

Одна больная голова - плохо, а две - это уже полная жопа.
© Двуглавый Орёл
Прислал нюта
2010-09-08

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Прислал Юлия Л.
2010-09-08

Жена нежным голосом звонит супругу

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся ceксом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь...
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто?! . .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
Прислал Мнимый
2010-09-08

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
— Второй талант — это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
Прислал vittorio
2010-09-08

Внимание, сенсация

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.
Прислал Daniil
2010-09-08

Жила у нас во дворе собака по кличке

Жила у нас во дворе собака по кличке "Шаурма" - потом куда-то исчезла...
Прислал ириска
2010-09-08
Категории про