Животных

Категории про

Официант

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Прислал Sefa
2010-05-28

В Китае запрещено рожать детей

В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей.
Прислал Shadow
2010-05-28

Объявление

Объявление.
Продам слона, недорого. Самовывоз из малогаборитной квартиры на девятом
этаже.
Прислал vittorio
2010-05-28

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и
знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.
Прислал Мнимый
2010-05-28

Идет попугай по лесу

Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
- А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу
- Бля, столько друзей уже сегодня появилось
Прислал кто-то
2010-05-28

Дорогая, это ты что-то готовишь

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Прислал Carpenter
2010-05-28

Два грузина тащат убитого медведя

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
Прислал АСПушкин
2010-05-28

В магазине блондинка выбирает одежду

В магазине блондинка выбирает одежду, которая продаётся со скидкой, и
говорит своему бойфренду:
- Паша, на брюки здесь скидка шестьдесят процентов, а на майку - сорок.
Общая скидка - сто процентов! Мы ещё и в кино сможем сходить...
Прислал Сергейичто
2010-05-27

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".
Прислал kokos
2010-05-27

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал
что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это
евровидение...
Прислал agon
2010-05-27

Люся, а ты зачем мои новые брюки

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
Прислал Legioner45
2010-05-27

В инструкции по применению

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было
написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".
Прислал DNK
2010-05-27

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!
Прислал Петя Иванов
2010-05-26

Супруги поссорились

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое
манто!
Прислал Untitled
2010-05-26

Реальная история

Реальная история: советский континген в Индии. Разделка слона: в задницу
вставляют гранатомет "Муха", спусковой крючок на веревке у солдат в
укрытии. Выстрел - разрушенo соседнее строение, слон - невредим, потому
что пернул раньше.
Прислал Владимир
2010-05-26

По мнению зоологов, наводнение в Польше устроили

По мнению зоологов, наводнение в Польше устроили бобры.
Обоим бобрам присвоено внеочередное воинское звание.
Прислал Илана
2010-05-26

26.05.10. Новость часа. Вчера в зале заседаний московского

26.05.10. Новость часа. Вчера в зале заседаний московского правительства
установлен четырёхметровый металлический шест отечественного
производства.
- Это поможет префектам административных округов немного оживить свои
выступления, которые сейчас страдают некоторым однообразием, - сказал
нашему корреспонденту О. Митволь, попросивший не называть в эфире его
имени и отчества.
Прислал вабков
2010-05-26

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
Прислал snoomy
2010-05-26

Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына

Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
— А сам-то ты где там прятался?
Прислал БезИмени
2010-05-26

Условия задачи

Условия задачи: Каждый гаишник отдаёт половину найденных на дороге денег
своему непосредственному начальнику.
Каждый непосредственный начальник отдаёт половину из этих найденных
денег следующему начальнику.
Через n ступеней пирамиды найденные на дороге деньги приходят в Главное
Управление, из которого в той же пропорции поступают в министерство...
Вопрос: Где находится вершина пирамиды освоения найденных на дороге
денег, и кто оттуда следит за её сохранностью?
Прислал Юрий Яц
2010-05-25

в компьютерном магазине

в компьютерном магазине: Покупатель-заверните мне клаву, мышку и коврик
Продавец-а пое...ься вам не завернуть?
Покупатель- О точно!
и продавец заворачивает Windows 98
Прислал pervach
2010-05-25

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Прислал Eeerie
2010-05-25

Бар

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Прислал defini
2010-05-25

Памятка "Единороссу"

Памятка "Единороссу": "От грызловской лабуды – жди "Едросс" большой
беды!".

Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает:
- Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил?
- Какое пиво, Машенька? Спикер приказал " козлов грызть "… Ну, я и
начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские
методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…
Прислал Arturbek
2010-05-25

Пираты

Пираты:
- А ну-ка, песню нам пропой, Веселый Роджер!
Прислал Dmitry42
2010-05-25

Чтобы заслужить авторитет у собаки

Чтобы заслужить авторитет у собаки, нужно всего-навсего попищать мячиком
громче, чем она.
С женщинами такое проходит далеко не со всеми.
Прислал izverg
2010-05-25

Задача

Задача:
- Евгения, Геннадий, и Егор, дружили с первого класса. Когда выросли,
Егор стал депутатом, а Геннадий прокурором. Евгения вышла замуж за
Игоря, потом ушла, и вернулась за вещами... Вопрос:
- Кем был Юрий, от которого ушла большая дура Евгения, если не вернулась
к Георгию?
Прислал Sibsin
2010-05-24

Попал Ленин на тот свет

Попал Ленин на тот свет. Ему предлагают выбор - в Ад, или попытаться
искупить свои грехи в новой жизни, воплотившись в рядового коммуниста во
времена Сталина.
"Подумаешь, ну сошлют меня за оппортунизм в ссылку в Сибирь, как при
страшном царском режиме... Поживу спокойно, отдохну, сил наберусь...
Разве ж это искупление? Уж свои то, коммунисты, зверствовать не будут.
Не, надо соглашаться!"

Бедный Ленин не знал про ГУЛАГ.
Прислал Олег, Одесса
2010-05-24

А я знаю

- А я знаю, почему Кошечкина с Германией играть поставили!
- ???
- У него единственного из вратарей не было часов Tissot...
Прислал Ф.Б.К
2010-05-24

Не могу уснуть

Не могу уснуть... Ну что же, посчитаем баранов... Коля, Петя, Ваня,
Вася...
Прислал izverg
2010-05-24
Категории про