Животных

Категории про

Ну что вы все про Собчак - "Лошадь да

Ну что вы все про Собчак - "Лошадь да лошадь" Какая она вам лошадь? Так.
Кляча...
Прислал Юлия Л.
2010-04-16

Соня, вот идёт женщина

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Прислал Авва
2010-04-15

Сидит вся за столом

Сидит вся за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака!"
Прислал ДМВ-85
2010-04-15

Как многообразен Животный Мир

-Как многообразен Животный Мир!-восхищённо думал повзрослевший Незнайка,
став зоофилом.
Прислал юннат
2010-04-15

Я не улыбка Чеширского Кота

- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка. Просто губы «Ботексом»
накачала.
Прислал Влад45
2010-04-15

Любовь к мышлению начинается с воспоминания удара

Любовь к мышлению начинается с воспоминания удара по лбу и первого
разумного шага мимо грабель.
Прислал комерсант
2010-04-15

Каждый мужчина однажды встает перед выбором

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
Прислал Искандер
2010-04-15

Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости

Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости из прошлого»
Мамонты – уникальные существа, поражающие сегодня воображение многих
людей и животных на Земле. Настоящее исследование предлагает вполне
достоверные сведения об облике, жизнедеятельности и смысле жизни этих
плюшевых друзей. Тот же кто сомневается в достоверности предлагаемой
информации, пусть возьмет у Алисы Селезневой напрокат кусочек Машины
времени, сгоняет в прошлое, где и убедится во всем на своем горьком
опыте.
Итак, Мамонтовая фауна (или, если угодно, флора) зародилась где-то в
Ближнем Подмосковье. Некоторые исследователи, правда, считают, что это
произошло на Ближнем Востоке. Однако наиболее прогрессивное человечество
смело говорит о том, что далеко ходить не стоит и родину Мамонтов
следует искать у Ближайшего ларька, откуда они и расселились по белу
свету.
Внешность Мамонта загадочна и не поддается в настоящее время измерению и
осмыслению. Основным достоинством Мамонта является хобот, которым он
умеет орудовать, не смотря на время, место и возражения присутствующих.
Мамонт существо пернатое и совершенно не стыдится этого, хотя и очень
обижается, когда его называют дятлом. Обидевшийся Мамонт являет собой
жалкое зрелище и не представляет для науки никакой ценности.
Вместе с тем, Мамонты – высоконравственные организмы. По воскресеньям, к
примеру, большинство из них любят ходить в церковь, где поют хором.
Голос у Мамонта – приятное сопрано, мягко переходящее на полутонах в
густой баритон.
Кормятся Мамонты, как правило, планктоном и продуктами жизнедеятельности
хоботатых китов, которые в изобилии водились во всех реках и лужах того
времени.
Голодный Мамонт – сытому не товарищ. Их определить легко. Голодные
Мамонты обычно строятся в колонну по трое и, шествуя в направлении
строго на Северо-Восток, исполняют песню: Холодно, голодно, комары
гудют, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ИДУТ!
(последнюю строчку следует петь страшным голосом).
Людей мамонты презирают, о чем постоянно сообщается в свежей вечерней
прессе. Вот, к примеру, выписка из передовицы газеты «Мамонт и
Телеграфф»:
«…восемь раз в переполненном троллейбусе сталевар Перепетуя наступил на
хвост Мамонтёнку Диме, однако тот ничего не сказал в ответ, а лишь
презрительно испустил дух…»
Бывает, что Мамонты впадают в спячку. При этом лицо у них приобретает
умиротворенное выражение. В эти счастливые секунды жизнь на планете
обретает смысл и определенные очертания. Но будильник у Мамонта работает
безотказно и всегда с целью перевыполнить план.
Мамонты умеют летать, однако делают это очень неловко, низко, но, тем не
менее, повсеместно. Высоко взлетевший Мамонт – плохая примета. Каждый,
кто сталкивается с таким явлением природы, испытывает приступы паранойи,
мании величия, непреодолимого желания выпить больше чем следует и, как
следствие всего этого, плохой аппетит и фатальное непослушание взрослым.
Тем не менее, летающий Мамонт является непременным предметом вдохновения
творческой души. Чего стоят, к примеру, такие неувядающие строки: Травка
зеленеет, Солнышко блестит, Мамонт веслозубый В сени к нам летит.
Любимого занятия у Мамонта нет. В свободное время (если это, конечно, не
воскресенье) они могут часами стоять, пяля хобот в небо, пытаясь
разгадать прекрасное светлое будущее в новом десятом тысячелетии до
нашей эры.
Прислал adrian
2010-04-14

Приходит Янукович к Азарову

Приходит Янукович к Азарову. А тот накрыл себе "поляну". Сидит и
распихивает это все за щеки как хомяк. Янукович и спрашивает:
- Ты чего это, Коля, обжираешься на ночь, прямо как Мальчиш-плохиш
печеньем да вареньем?
А Коля ему и отвечает:
- Ты тоже садись пожри чего нибудь. Потому как, скоро при нашем
правлении, даже соли со спичками не станет.
Прислал pervach
2010-04-14

САЛАТ "ЛЕВИТАН"

САЛАТ "ЛЕВИТАН"
Зелёные травы и овощи и цветом, и вкусом, и запахом представляют так
любимую Исааком Ильичом русскую природу: сметана символизирует снег,
сваренное вкрутую яйцо - ромашку, морковь - ноготки, жёлтый болгарский
перец - лютики. Горчица, уксус, соль напоминают о трудной жизни еврея в
царской России, чёрные маслины (несколько инородные всему составу) -
грустные глаза художника. Незабудки - это вечная память, отсюда прямой
путь к знаменитой картине Левитана "Над вечным покоем".
Прислал Ирен
2010-04-14

Мудрые советы

Мудрые советы. Моветон. Если вы Президент Среднеазиатского государства,
в котором, судя по последним событиям, Вас "очень не любят", нужно
представляясь третьим лицам, просто менять название государства, их там
столько, и они все на одно лицо, что никто этого просто не заметит.
Прислал Ирен
2010-04-14

Американский сценарий предусматривал для Украины реинкарнацию

Американский сценарий предусматривал для Украины реинкарнацию
гоголевского "Вия". Хома Брут (Янукович) должен был вступить в схватку с
панночкой (Тимошенко), которая в итоге призвала бы для финальной
разборки Вия (конечно, Ющенко). На деле же, роль навалявшего всем Вия
принял на себя Янукович, а Ющенко, вместо того чтобы занять место Хомы,
неожиданно для всех проявил себя петухом, кукарекающим на рассвете, и
только одна паночка, как и в оригинале, оказалась в итоге страшной
ведьмой.
Прислал Leon
2010-04-13

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья
"ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!
Прислал AК82
2010-04-13

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, дождь перестает!
Прислал Smith
2010-04-13

Коммунизм – это психическое заболевание

Коммунизм – это психическое заболевание, при котором толпы несгибаемых
неукоснительно следуют лозунгам одного невыносимого (из Мавзолея).
Прислал wheelman
2010-04-13

Сделай хоть одно доброе дело

Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не
получается перевести через дорогу старушку - перенеси ребёнка. Или
перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел
помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.
Прислал Tweek
2010-04-13

В мире есть 3-и вещи о которых много

В мире есть 3-и вещи о которых много говорят, но которые никто никогда
не видел:
- работающий вечный двигатель;
- снежный человек;
- гибридный автомобиль, о котором рассказывает Прохоров-Куршавельский.
Прислал Smith
2010-04-13

После просмотра фильмов "Муха"

После просмотра фильмов "Муха", "Человек-паук", "Женщина-кошка"
российские режиссёры решились снять российский блокбастер
"Женщина-лошадь" с Ксенией Собчак в главной роли...
Прислал Варюша
2010-04-13

Интересно, а кому из политиков посвящена песня

Интересно, а кому из политиков посвящена песня:
"Кто у нас не первый, тот у нас второй!"
Прислал orlusha
2010-04-13

Одесса

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
Прислал R00T
2010-04-13

Лев собрал всех зверей и говорит

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Прислал Beery
2010-04-13

Соседки

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
Прислал vittorio
2010-04-12

На днях в Кремле в честь президента Барака

На днях в Кремле в честь президента Барака Обамы был дан обед, от
которого ранее отказалась Юлия Тимошенко.
Прислал vittorio
2010-04-12

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в
прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными
швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл
дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города
на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и
отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был
нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие
телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему
самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел
на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины
всегда ночуют дома - с женами!.
Прислал Yuri Alex R.
2010-04-12

Вань, я вижу

— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
— Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Прислал IVA
2010-04-12

Повзрослел — это когда смотришь ночью в

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там п@рнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
Прислал Joker
2010-04-12

Встретилис' два китайца

Встретилис' два китайца.
- Слыхал, хотят запретит' ест' кошек и собак?!
- Да, я сам так удивился, когда услышал, даже человеческий эмбрион изо
рта выпал!!!

Петрушка
Прислал Daniil
2010-04-12

10 апреля 1940 года

10 апреля 1940 года: Аэродром под Смоленском - Товарищ Сталин и товарищ
Берия выбирают место для посадки дерева...

10 апреля 2010 года: Аэродром под Смоленском. Самолёт, на котором летели
президент Польши Лех Качиньский, его жена и другие высокопоставленные
чиновники, задел крылом за дерево и рухнул на землю...
Прислал mmm
2010-04-12

Разговаривают девушка с парнем

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Прислал Linda6
2010-04-11

Коллега, а как вы относитесь к определению

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!
Прислал Фурс Лохматый
2010-04-11
Категории про