Животных

Категории про

Тем, кто неосмотрительно держит песок в пороховницах

Тем, кто неосмотрительно держит песок в пороховницах, а порох в заднице,
лучше держаться подальше от открытого огня.
Прислал Eeerie
2010-04-02

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Прислал антипод
2010-04-02

Государственная корпорация "Роснано" собирается участвовать в

Государственная корпорация "Роснано" собирается участвовать в
модернизации сельского хозяйства России. По словам ее руководителя
А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы,
на которых нано-куры будут нести нано-яйца.
Прислал some
2010-04-01

Бегущая строка в "Новостях" на Первом канале

Бегущая строка в "Новостях" на Первом канале: "На месте взрыва
образовалась воронка размером 2 на 6 метров. В нее немедленно
отправились все оперативные службы города".
Прислал Linda6
2010-04-01

Умного члена "ЕР" спросили

Умного члена "ЕР" спросили:
- Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика,
владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы?
Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего
стратегическим мышлением?
- Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.
А кого хотел увидеть на самом деле умный член ЕР никто никгда не узнал,
потому что это был очень умный член ЕР.
Прислал belomor
2010-04-01

Почему в России не приживается европейская многопартийная

Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
Прислал Naja
2010-04-01

Одесский привоз

Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...
Прислал Storsday
2010-04-01

Люди, которые делают утреннюю зарядку

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Прислал snoomy
2010-04-01

Муж и жена едут на дачу

Муж и жена едут на дачу..
- Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл?
- Корректно...
Прислал Legioner45
2010-03-31

Если ты гей и носишь серьгу в правом

Если ты гей и носишь серьгу в правом ухе, то из зеркала на тебя смотрит
неформал.
Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то.......
Вот и пойми этих мужчин.
Прислал R00T
2010-03-31

старый английский анекдот, чуть ли не средневековый

старый английский анекдот, чуть ли не средневековый.

короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не
видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу.
В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо
почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за
его гнусным занятием.
- Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера
Фокса.
- Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, -
вот, значит, её-то я и хороню.
- Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить
кошку.
- На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем
обычная.

это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто
засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор.
а остальным ещё типа учиться и учиться
Прислал Элек
2010-03-31

Территории особого режима - это подъезды

Территории особого режима - это подъезды, снабжённые пропускными
пунктами в виде скамеек, на которых усажены глазастые и языкастые
старушки.
Прислал ахххххххх
2010-03-31

Жена мужу

Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!
Прислал Arturbek
2010-03-31

Путин поручил спецслужбам «выковырять террористов со дна канализации»

Путин поручил спецслужбам «выковырять террористов со дна канализации»
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире
Прислал Дэй
2010-03-31

Новая детская игра «Мафия (вертикаль власти)»

Новая детская игра «Мафия (вертикаль власти)». Игра начинается с похода
в районную администрацию. Земельный комитет, к замам мэра, к гл.
архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами,
тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен
правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан,
кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить
квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным
строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: «Арбитражный и уголовный суд». «Получение кредита»,
«Фермер», «Металлургическая промышленость», «Промышленно-гражданское
строительство», «Фармакология», «Реформа ЖКХ», «Платные медицинские
услуги», «Энергетика» и «Нанотехнологии».
Прислал agon
2010-03-31

Члена "ЕР" спросили

Члена "ЕР" спросили:
- Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика,
владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы?
Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего
стратегическим мышлением?
- Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.
Прислал красная шапочка
2010-03-31

Лекция

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Прислал Carpenter
2010-03-31

Медведя заебало работать по 11 часов (ведь

Медведя заебало работать по 11 часов (ведь президент должен следить за
страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.
Прислал mrpop
2010-03-30

Две подруги беседуют в кафе

Две подруги беседуют в кафе:
- Как прошло Ваше первое свидание?
- Волшебно. Ужин при свечах, нежная музыка, и бриллиантовое кольцо на
десерт...
- А как он в постели... Всё так же.. храпит?
- Кстати, я тебе очень благодарна, за то, что ты прошлый раз увела у
меня, таким способом, того неудачника, за которого ты вышла замуж...
Прислал Shalfey
2010-03-30

Афиша

Афиша:
"Ксения СОБЧАК.
Моноспектакль по мотивам призведений Толстого.
"История одной лошади".
Прислал Dodger
2010-03-30

Женщины делятся на три категории

Женщины делятся на три категории: б%%%и, сучки и зануды.
Б%%%и — это те, которые спят со всеми, сучки — это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды — это те, которые спят с тобой и только с тобой.
Прислал Антимент
2010-03-30

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "
Прислал Bazilio
2010-03-30

Часто люди, которые нашли свою вторую половину

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
Прислал carcas
2010-03-30

Едет мужик на 600-м

Едет мужик на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
— Что такое? . .
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
— Нате вам 50 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается:
— Что такое?..
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — мин@т, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
— На тебе 100 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция! Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как?! Еще и взятка?! ...
Идет суд. Перечисляют грехи. Судья — бац! — молотком по столу:
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к мужику и, шепотом:
— Увидите моего племянника Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
Прислал mmm
2010-03-30

Во времена советские уже почти былинные (под самое

Во времена советские уже почти былинные (под самое их завершение) случилась эта история.
Пиво в те времена для широкой публики было одного сорта — "из бочки", продавалось из передвижных бочек и собирало, по нынешним меркам, неприличные очереди. Мужики выстраивались в эти самые очереди и ожидали, когда они смогут прильнуть к вожделенному напитку.
Мне помнится, именно тогда ограничений по количеству пива в одни руки не было, но все равно, сколько мог утащить один человек не причиняя себе неудобств?
Так вот, жил в нашем районе мужик, большой любитель пива и не любитель причинять себе неудобства. Он регулярно наведывался к бочке. Он приносил с собой две трехлитровые банки, но, вероятно, ему этого было мало.
Что он делал, чтобы не перегружать себя скажем тремя банками? Когда подходила его очередь и продавщица наполняла первую из двух банок, он тут же не отходя от бочки, "в один присест" выпивал ее и уже пустой подавал продавщице, которая только — только успевала наполнить следующую.
Мужики всегда угорали, когда продавщица делала удивленные глаза — ведь только что наливала — а уже пустая!
А мужик, удовлетворенный, утоливший первую жажду, уносил с собой две полные банки, чтобы дома уже с толком и расстановкой смаковать любимый напиток.
Вот такая вот находчивость!!! ...
Прислал doctort
2010-03-29

Мой приятель Моня по совету врача каждый

- Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал под мышками
ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.
Прислал Обсерватор
2010-03-29

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Прислал Devokeb
2010-03-28

Муж

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Прислал Руслан
2010-03-28

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Прислал Смелька
2010-03-28

Мечта верблюда

Мечта верблюда: весь мир в колючках.
Прислал Руслан
2010-03-27
Категории про