Животных

Категории про

Попурри из российских песен

Попурри из российских песен:
- Мне теперь одной и не уснуть - будь или не будь: сделай же что-нибудь!
Прислал R00T
2010-01-11

Я, как и все дрессировщики медведей

-Я, как и все дрессировщики медведей, очень люблю петь!
Прислал Bazilio
2010-01-11

Она никак не могла взять быка за рога

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
Прислал Ф.Б.К
2010-01-11

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.
Прислал undo
2010-01-11

Во всем мире есть только две страны для сравнения

Во всем мире есть только две страны для сравнения -
это Япония, в которой нет ничего и есть все,
и Россия, в которой есть все и нет ничего.
Прислал izverg
2010-01-11

Мужик заходит в кафе

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, ох@ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!...
Прислал ookkttdd
2010-01-11

Инопланетяне поймали американца, француза и русского

Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :
— Если назовете число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.
Американец назвал:
— Миллиард
Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:
— Знаем.
Француз назвал:
— Секстеллион.
— Тоже знаем.
Русский:
— До х@я!
Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
— Это сколько???
Русский им отвечает:
— А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
— Говори!
— А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
— Сколько это будет до х@я?
— А это как от этого столба и до еее... ой матери!!!
Прислал василий
2010-01-11

Наша жизнь такая же непоследовательная

Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.
Прислал EVGENY
2010-01-10

Приговор

Приговор: осуждён за то, что ночью проник на свиноферму и метал бисер
перед свиньями в особо крупных размерах, что привело к массовому падежу
животных из-за несварения желудка.
Прислал Фурс Лохматый
2010-01-10

Лес

Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две
таблетки: синюю и красную.
- Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься
обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя
жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон
с дерева:
- Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес
на наркоту подсадил!
Прислал kanito
2010-01-10

Зебра – это один охуенный штрих-код на ножках.

Зебра – это один охуенный штрих-код на ножках.
Прислал Сигизмунд
2010-01-10

Нельсон Мандела заявил, что считать чёрную кошку

Нельсон Мандела заявил, что считать чёрную кошку плохой приметой - это
крайне извращённая форма расизма. Прогрессивные фелинологи всего мира
горячо поддержали это смелое заявление.
Прислал Armanda
2010-01-10

Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей

Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей – кошек и
собак. Вот и комедиклабщик Харламов избавился от своего любимого
Бульдога - теперь он просто: Гарик Харламов.
Олег Бутаев, Ганновер
Прислал красная шапочка
2010-01-09

Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя

- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.
Прислал Angela
2010-01-09

Китайские философы установили

Китайские философы установили: Когда в Цирке, в момент выступления
дрессированных тигров, внезапно гаснет свет, среди тысячи зрителей,
не бывает желающих ловить кошку в темной комнате...
Прислал Linda6
2010-01-09

С ленты новостей

С ленты новостей: Недавно в Москве на подходе к кремлю были задержаны
два террориста, готовившие покушение на российского премьер-министра.
Ими оказались жители деревни Большое Бухалово Костромской области.
При личном досмотре у одного из них было обнаружено орудие нападения -
старый дырявый бубен, которым террорист собирался бить премьер-министра.
В ходе допроса этот террорист во всем сознался и даже рассказал, по
какому именно месту он хотел этим бубном ударить. (В интересах следствия
не разглашается).
Второй террорист бубна при себе не имел. При этом он пояснил
следственным органам, что уж если бить премьера в бубен, то пусть это
будет его личный бубен.
Прислал Дед Митяй
2010-01-09

По статистике, почти все россияне умеют плавать

По статистике, почти все россияне умеют плавать по-собачьи. И это не
удивительно: как живём, так и плаваем.
Олег Бутаев, Ганновер
Прислал Shalfey
2010-01-09

Маленькая хитрость

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество
тараканов в голове заметно поубавится.
Прислал Элек
2010-01-08

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумленная жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
Прислал Авва
2010-01-08

Реклама для Porsche Cayenne

Реклама для Porsche Cayenne

Сегодня на колени. Завтра на Кайене.
или
Ням-Ням-Ням Покупайте мне Cayenne

Неприкайенная - девушка, которой пока не удалось устроить свою личную
жизнь
Окайенная - девушка, которой таки удалось связать себя внебрачными
узами и получить за это соотв. вознаграждение
Раскайенье - потеря девушкой самого дорогого в результате экономического
кризиса

Авель выбирает Cayenne. Надежнее родного брата.
Прислал Ять
2010-01-08

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
— Дедушка! А наша собачка — с@ка?
— Ну да, а что?
— Дык ты ее тр@хни, и она замолчит.
— Внученька! Где ты научилась такому?
— А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не тр@хнешь
— ты потом целый день лаять будешь! "
Прислал Влад45
2010-01-07

Те, которые хохочут при виде показанного пальца

Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со
смеху, находясь в компании глухонемых.
Прислал Balashov
2010-01-07

Из тех детей, которых приносят аисты

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех
детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те
дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими
продавцами, коммивояжерами и дилерами.
Прислал Paladain
2010-01-07

В эти морозные дни

В эти морозные дни, по вечерам, жители "Дом-2" как-то необычно
проникновенно поют "Ой! Мороз, мороз", в которой просят какого-то Мороза
не морозить ихнего коня, т. к. они собираются этого своего коня чем-то
напоить.
Прислал Смелька
2010-01-07
Прислал Johzy
2010-01-06

Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался

Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному,
убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он
намеревался в этом салоне заказать.
- Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными.
- Чёрт побери, - размышляет менеджер, - как же уже достали меня эти не в
меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но
элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"
Прислал АСПушкин
2010-01-06

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— да как чего? Воды попить! ***
— Ну и кто тебе мешал??? ? ?
Прислал Поллитрыч
2010-01-06

У меня есть друг

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый! (с)
Прислал Dmitry42
2010-01-06

Есть две категории людей

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.
Прислал Олег, Одесса
2010-01-06

Ты чего до сих пор не женился?

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Прислал izverg
2010-01-06
Категории про