Животных

Категории про

Замечено, что сигареты, которые куришь на работе

Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.
Прислал Yuri Alex R.
2013-06-10

После окончания декретного отпуска можно спокойно

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..
Прислал гуру
2013-06-10

Некоторые девушки - как фисташки

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
Прислал Ирен
2013-06-10

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему фиг отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
Прислал Shura
2013-06-10

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
Прислал CheBurashka
2013-06-10

1937 год

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы тр@хаете Сарочку?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...
Думал — думал и ответил:
— Жену не тр@хаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.
Прислал kokos
2013-06-10

Хочешь понравиться женщине?

Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета.
Прислал Angela
2013-06-09

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.
Прислал красная шапочка
2013-06-09

Так, посмотрим ваше резюме

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».
Прислал agon
2013-06-09

Если тебя ударили по левой щеке

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.
Прислал NiKi
2013-06-09

Я так хорошо и крепко сплю

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.
Прислал Shadow
2013-06-09

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
— Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.
Прислал Вольдемар
2013-06-09

Жена попросила помочь ей постельное бельё

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
Прислал Провидец
2013-06-08

У кого есть кошка

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Прислал Billy
2013-06-08

Путин решил последовать примеру депутатов

Путин решил последовать примеру депутатов,которые не хотели платить налоги и развелись со своими жёнами.
Прислал литвинов
2013-06-08

Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о

Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.
Прислал Paladain
2013-06-08

Лишь слабак отпустит ту

Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.
Прислал undo
2013-06-07

Инструкция для Молодого Равима в синагоге Бердичева

Инструкция для Молодого Равима в синагоге Бердичева:
Двенадцать раз отмерь, Один раз отрежь и отдай коту и не давай ему пить воды...
Прислал Мнимый
2013-06-07

Почему у Людмилы Путиной лопнуло терпение?

Почему у Людмилы Путиной лопнуло терпение?
Она узнала, что "Алина", которую Володенька так часто звал во сне, всё-таки не его любимая в детстве лошадка.
Прислал Сергейичто
2013-06-07

Любовь – это такое временное помешательство

Любовь – это такое временное помешательство, которое придумано природой для маскировки недостатков спаривающихся партнеров, а институт брака – надежный способ выработки стойкого неприятия ситуации, когда приходится довольствоваться одной партнершей.
Прислал Мерцалов
2013-06-07

Знаете почему комары прежде чем напиться крови

Знаете почему комары прежде чем напиться крови по долгу жужжат над ухом? Это они лекцию читают о пользе кровопускания, да и вообще, дескать, донорство, это благородное дело.
Прислал IVA
2013-06-07

Пусть уж лучше ко мне придёт белочка

Пусть уж лучше ко мне придёт белочка, чем песец!
Прислал ДиСтанцы
2013-06-07

Мне нравятся парни с кубиками на животе.

— Мне нравятся парни с кубиками на животе.
— А мне — с шариками в голове.
Прислал Ирен
2013-06-07

Половая жизнь есть самый приятный способ существования

Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел.
Прислал Bandit
2013-06-07

Деньги не купят тебе счастья

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович
Прислал Поллитрыч
2013-06-07

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.
Прислал Глинтмейстер
2013-06-06

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
Прислал лена
2013-06-06

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон:
- Папа, видишь?! Все деревья едут назад!
Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ.
Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок.
Вскоре молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми...
Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?!
Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины:
- Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям?
На что пожилой мужчина ответил:
- Идите вы все нах*й с вашими советами!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой.
Прислал пакет
2013-06-06

После глобальной ядерной катастрофы выживут тараканы

После глобальной ядерной катастрофы выживут тараканы, крысы и аборигены, которые даже понятия не имеют, что такое Интернет.
Прислал гуру
2013-06-06

Осторожней, езжай потише

- Осторожней, езжай потише!
- Не каркайте, мама!
- Это, зятёк, ты меня вороной назвал?!
- Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...
Прислал aspid
2013-06-06
Категории про