Животных

Категории про

Был такой щепетильный в вопросах чести

Был такой щепетильный в вопросах чести, что если приходилось брать
взятку, то долго брезговал после этого брать хлеб правой рукой, которая
держала конверт. И не менее трёх дней даже держал ложку или вилку в
незапятнанной левой руке, да и здоровался ей же, чтобы не осквернить
других.
Прислал Untitled
2009-10-11

Атракцион "Говорящая лошадь"

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
Прислал Vovan99
2009-10-11

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж
в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец,
за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
Прислал Yuri Alex R.
2009-10-11

Вторая мировая война

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С — Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П — Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С — Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Прислал defini
2009-10-10

Я верю в светлое завтра

Я верю в светлое завтра!
Но сегодня - я закоренелый пессимист.
Прислал snoomy
2009-10-10

Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного
слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Прислал Доходяга
2009-10-10

Представляешь?

— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Прислал Brig
2009-10-09

В лесу начался голод

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.
Прислал Zvukach
2009-10-09

Что может заменить Гусу Хиддинку травку

- Что может заменить Гусу Хиддинку травку, которую курят наши
футболисты, в матче с Германией?
- Только судья Том Хеннинг Эвребё! Этот лысый сразу же удалит Михаэля
Баллака, и немцы откажутся играть без него!
Прислал Ulika
2009-10-09

Абрам ты спиш?

Абрам ты спиш?
Нет, а что?
Дай закурить!
Да сплю, я сплю!
Аты вобще кто?
Да меня тут каждая собака знает!
Вот у собак и спрашивай!!!
Прислал belomor
2009-10-09

Здравствуйте, товарищи писатели

- Здравствуйте, товарищи писатели! Рад, что вы пришли! А Толстой пришел?
- Какой Толстой, Владимир Владимирович? Лев или Алексей?
- Да хоть какой-нибудь!
- Так нету ни того не другого!!!
- Сам знаю, что нету, но вот радостный тон, которым вы это сообщаете,
заставляет призадуматься....
Прислал necto
2009-10-09

Первый нанотехнолог России, Левша

Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал
бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом...
Прислал Рыбка
2009-10-09

После первого стакана водки всё непонятное становится

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Прислал dame
2009-10-09

В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко

В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко. Доказательство этому
- кандидаты, которых она выставляет на каждых президентских выборах.
Прислал Юлия Л.
2009-10-09

Передача на радио

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
— Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х... !
Прислал Arturbek
2009-10-08

Мальчик, гуляя с папой на улице

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины — змея над кубком:
— Папа, а что это?
— Это твоя мама мороженое ест.
Прислал Angela
2009-10-08

Как только что нам стало известно из недостоверных

Как только что нам стало известно из недостоверных источников, не
заслуживающих доверия, Федор Бондарчук приступил к съемкам римейка
фильма "Как закалялась сталь".
Детали творческого замысла режиссера не раскрываются. Известно лишь, что
фильм носит рабочее название "Как загонялась сталь", а саундтрек
включает в себя душевную песню с трогательными словами: "Ты только будь,
пожалуйста, со мно-о-ю, товарищ де-е-еньги..."
Прислал Untitled
2009-10-08

Идут по лесу медведь и заяц

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@ра$ом.
И уехал.
Прислал alex_24
2009-10-08

Шторм

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Прислал yura
2009-10-08

Немало добрых дел сегодня удалось совершить

Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго
уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как
сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске.
Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл
дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой,
чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город.
Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака.
Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в
лицо этим списком добрых и хороших дел.
Прислал Мнимый
2009-10-08

Армстронг - не Гагарин

Армстронг - не Гагарин, князь - не боярин, а русский - не татарин!
***
Следаки - не гайцы, медведи - не зайцы, а русские - не китайцы!
***
Русский - не мордва, офуеть - дайте два!
***
Беспартийный - не партиец, а русский - не мариец!
***
Сколько русскому не лей, все равно он - не еврей!
Прислал ookkttdd
2009-10-07

Новая услуга

Новая услуга: Привет, Билан!
Теперь вы можете позвонить нам, спеть свои песни, станцевать на коньках
или сыграть на скрипке.
Прислал hueraga
2009-10-07

xxx

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Прислал diletant
2009-10-07

На стройке рухнул дом

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: — Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
Прислал Илана
2009-10-07

Перед Государственной Думой выступит Кристина Орбакайте

Перед Государственной Думой выступит Кристина Орбакайте.
Она исполнит перед депутатами следующие песни - "Губки бантиком",
"Перелетная птица", "Где Любовь - там Беда"...
Прислал Кошка на дорожке
2009-10-06

Националисты - это такие нехорошие люди

Националисты - это такие нехорошие люди, которые считают, что русскими
являются только русские. А нерусские - русскими не являются... Сволочи!
Как я их за это ненавижу!
Прислал Машинист
2009-10-06

В прошлом году, объявленным в России «Годом семьи»

В прошлом году, объявленным в России «Годом семьи», особым почетом
пользовались семьи Пугачевой, Пьехи, Маликова и некоторых других, в
которых родителям удалось удачно пристроить своих бездарных детей и
внуков.
Олег Бутаев, Ганновер
Прислал CAIIIA
2009-10-06

ВОПРОС ЗНАТОКАМ

ВОПРОС ЗНАТОКАМ.

Вот лес. В лесу живут - лисы, зайцы, волки, кабаны, медведи...
Медведи - это медведи, а не зайцы. Медведей мало, они в Красной Книге,
им нужно размножаться, а не заменять их на привозимых из-за бугра
крокодилов...

Вот Российская Федерация. В ней живут - татары, чукчи, ингуши, русские,
украинцы... Русские - это русские, а не китайцы. Русских мало, им нужно
решать свои демографические проблемы, а не заменять их на других
приезжих...

Внимание, вопрос. Почему, прочитав 1-й абзац, никто не боится, что будут
уничтожены кабаны, лисы и прочие, а, прочитав 2-й абзац, многие побегут
писать донос о "разжигании"?

Внимание, правильный ответ. Потому что люди - не звери. Люди - хуже...
Прислал АСПушкин
2009-10-06

В России всё провинция

В России всё провинция, кроме Москвы, а Москва - зоопарк провинции.
Прислал кевлар
2009-10-06

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!
Прислал бублик
2009-10-06
Категории про