Звёзды

Категории про

Филипп Киркоров собирается выпустить новую песню
Филипп Киркоров собирается выпустить новую песню под названием "Месье
Брошкин"
Животных, Звёзды
Прислал Daniil
2001-12-15

Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
1. Черномырдин. А это в рот или в жопу?
2. Затевахин. Некоторые приматы могут практиковать нецелевое сексуальное
поведение. 3. Буш. Ху а ю, мистер Путин?
4. Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев.
5. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению
эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть
отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному
поведению.
6. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста.
7. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно.
8. Папа римский. Когда было сказано возлюби ближнего своего, французов
еще не было. 9. Кутузов. Опять?
10. Жуков. Нихт ферштейн, сука фашистская.
11. Эммануель. Мерд.
12. Киркоров. Минус один согласен.
13. Кадет Биглер. Было раннее весеннее утро, и у эскадрильи майора
Звягинцева начиналось очередное дежурство, которое ничем не отличалось
от всех прочих, [два кило трепа skipped]..... мать! - лежа в луже из
автола, примагниченный за бляжку левого фланца элерона фотонного
звукоотражателя, с курицей в зубах, пропел сквозь щербину от двух
выбитых зубов двухметровый казахский парень.
14. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ?
15. Дубовицкая. Хы-Хы-Хы.
16. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой.
17. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо!
18. Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС!
19. Фома. Мой ноги. Люби по французски. Поездато. Здравствуй.
20. Шварценнегер. О май год, твини ДеВито!
21. Лев Толстой. Хоть бы одна сука понимала настоящую русскую душу!
22. Достоевский. Маша, идите на работу.
23. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро!
24. Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов!
25. Чайковский. Ты не Сальери и даже я не Моцарт.
26. И ты, Брут?
27. Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже.
28. Газманов. К младшенькому.
29. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к
беде!
30. Моисей. Пойдем.
31. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы
ответить на вопрос телезрителя Черномырдина?
32. Рабинович. Таки уже снова у ВАС не стоит и МЫ этому виноваты?
33. Высоцкий. Марина, читай пп.11-12.
34. Стоянов. Ну почему всегда я?
35. Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут.
36. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку
хитро ранят.
37. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок!
38. Штирлиц схмахнул скупую слезу.
39. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире?
40. Распутин. Скоро, Романовы, вас немецкие татары с евреями по-русски
отымеют.
41. Галилей. Все равно вертится!
Армию, Березовского, Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужчин, Налоги, Одессу, Поезда, Путина, Чапаева, Штирлица
Прислал Sefa
2001-12-14

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты -
Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты - сниамть рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев...

Mhs Captain
Авиацию, Звёзды, Одессу, Рыбалку
Прислал Серб12
2001-12-13

Газета Вру сообшает
Газета Вру сообшает: Белла(Борис) Моисеева решила стать лезбиянкой и уже
две недели сожительствует с девушкой.
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал ИгорьС
2001-12-11

Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие
Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие цвета многих
питерских архи-памятников:

Каким мы видим Петербург-2010 в случае, если:
А) Все это время городом правил губернатор Яковлев
Б) полпред Черкесов

А)
1) Петропавловская крепость выкрашена в бело-сине-красный цвет - как
олицетворение государства Здание университета Двенадцать коллегий - в
серо-буро-малиновый - дабы подчеркнуть разносторонность студенческой
натуры Крейсер «Аврора» - в красный - в честь революции Ростральные
колонны, символизирующие победы в боях - в бело-голубой - цвета
Андреевского флага и футбольной команды «Зенит».
2) В течение нескольких лет перекопан Московский проспект. Цель - поиски
зарытого на дороге клада. Как известно, именно по этой магистрали,
ведущей в международный аэропорт «Пулково», город покидает большинство
скрывающихся от закона чиновников и бизнесменов. По слухам, кто-то из
них, уходя, спрятал свои сокровища именно там.
Невский проспект целиком превращен в пешеходную зону. Проезд любого
транспорта, начиная от роликовых коньков, осуществляется через Кольцевую
автодорогу.
Все уже привыкли к строительным лесам на Троицком мосту Крупнейшая
водная магистраль - Нева - оборудована плавучими будками ГИБДДшников
Установлены треугольные дорожные знаки: «Осторожно, чайки! »
3) В Петербург переведены министерства культуры и по делам печати, а
также ВМФ
У телерадиокомпании «Петербург» в очередной раз отобрали частоту. Теперь
наравне с детищем культурной столицы - каналом «Культура» - работают
телеканалы «Север» и «Криминал»
Разборки на бумаге питерские журналисты перенесли в спортзал, где
состоялся турнир по боям в грязи и без правил. Поединок между командой
«Ч», состоящей из сотрудников двух информагентств, двух газет и одного
телеканала, и командой «Я» - один канал, одно агентство и много газет -
судили представители московских изданий. И единодушно осудили.
4) Установлены новые памятники: в частности, в Столярном переулке -
памятник человеку неолита - каменному Раскольникову с каменным топором
Памятники герою-пассажиру у станций метро «Лесная» и «Площадь Мужества».
Памятник крысе на рынке в Апраксином дворе Памятник собаке - у самых
известных ларьков с шавермой.

Б)
1) Петропавловская крепость, переименованная в Пляжный домик
полномочного представителя президента, сохранила свой прежний золотистый
цвет.
Внешний вид Двенадцати коллегий, превращенных в крытый велосипедный
стадион полномочного представителя президента, также не изменился.
Прогулочный катер полномочного представителя президента не подвергся
никакой переделке То же касается и двух сигаретных зажигалок, ранее
именовавшихся Ростральными колоннами.
2) Закрытая правительственная трасса, соединяющая центр города и личный
самолет полпреда, находится в идеальном состоянии.
Всем без исключения людям и животным запрещен выход на Невский проспект
- стратегический объект, соединяющий квартиру полпреда с велосипедным
стадионом и пляжным домиком.
Отремонтированный Троицкий мост сводится только в определенные часы. Они
зависят от сегодняшнего распорядка дня полпреда.
Река Нева объявлена рыбным заповедником, а полпред Черкесов - по
совместительству главным и единственным егерем.
3) В Петербурге обосновались Генпрокуратура, ФСБ и МВД.
Вдобавок к уже имеющимся СМИ полпред обзавелся собственным сайтом и
радио. И теперь его речи можно услышать на каждом углу, снабженным
репродуктором. А важнейшие указы и распоряжения рассылаются на пейджеры
абонентам всех пейджинговых компаний.
Намеченный журналистский поединок не состоялся: команда «Я» отказалась
бороться, узнав, что соперники владеют приемами дзюдо, и предложила
пляжный волейбол. Однако единственный в городе пляж находится в бывшей
Петропавловской крепости.
4) В Столярном переулке установлен памятник Порфирию Петровичу.
На Марсовом поле - памятники Владимиру Путину, Анатолию Собчаку и -
Феликсу Дзержинскому.
Большой дом (здание КГБ-ФСБ) и прилегающие к нему улицы превращены в
музей-мемориал Город переименован в Санкт-Путинбург
Авиацию, Авто, Армию, Геев, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Призидентов, Путина, Сигареты, Спорт, Студентов
Прислал Eeerie
2001-12-05

ОДНОЙ СТРОКОЙ
ОДНОЙ СТРОКОЙ.

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Березовского, Геев, Думу, Животных, ЖКХ, Звёзды, Кино, Полицию, Путина, Windows
Прислал Владимир
2001-12-05

Борис Моисеев недавно признался
Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!
Авто, Звёзды, Одессу
Прислал belomor
2001-12-02

Армянскому радио задают вопрос
Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО
ГАЗПРОМ?"
Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"
Армию, Армянское Радио, Звёзды, Одессу
Прислал Балерина
2001-11-29

Свет мой, зеркальце
- Свет мой, зеркальце, скажи... - проворковал Боря Моисеев, взяв в руки
ректальное зеркало.
Звёзды, Одессу
Прислал Linda6
2001-11-23

Наконец-то прояснилась причина столь стремительного карьерного
Наконец-то прояснилась причина столь стремительного карьерного роста
Максима Галкина. Оказывается его настоящее имя Максим Аллкин.
Звёзды
Прислал Пацан
2001-11-23

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв
за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других
они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное
равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который
у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у
Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем
вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и
соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей
мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка
статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь
на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире,
у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно,
Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и
т.д. и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас
стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в
пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК
сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять
же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под
боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите
отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти
мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас,
когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в
известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к
вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у
сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего
от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,
свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем
обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и
истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его
же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала
вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д.,
и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно
не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от
прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда
хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В
клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с
кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте
по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает
за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не
вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули
КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов
(дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер
(сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят,
как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить
за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге
до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж
хорошо!
Алкоголь, Бабу-Ягу, Березовского, Врачей, Гаи, Геев, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Полицию, Сантехников, Соседей, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-11-20

Какое самое любимое стихотворение Бориса Моисеева?
Какое самое любимое стихотворение Бориса Моисеева?
О Ленине!
???
Ну как же, Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой,
Ленин в тебе и во мне!
Звёзды, Одессу
Прислал Sashok
2001-11-12

Попал мужик в больницу
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Врачей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Сборная СССР
2001-11-11

Я женюсь
Я женюсь.

Прислал Борис Моисеев.
Звёзды, Одессу
Прислал doctort
2001-11-10

Два презерватива в аптеке ведут беседу
Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....
Аптеку, Звёзды, Одессу, Секс
Прислал NiKi
2001-11-09

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.
Следите за новостями....
Звёзды, Одессу
Прислал Vovan99
2001-11-07

Крокодил Гена захотел найти себе друзей
Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете,
чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет
другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок;
-2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в
друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно
удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем
Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории
жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали
два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица
Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну,
Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А
Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не
научился...
Армию, Звёзды, Интернет, Чебурашку
Прислал Доходяга
2001-11-02

Падежи новорусского языка
Падежи новорусского языка:
Именительный: Алсу
Родительный: нефтяной магнат
Дательный: "Зима, зима, зима"
Винительный: не живет в России
Творительный: серебро на конкурсе Евровидения
Предложный: пока не замужем.
Винни-Пуха, Деньги, Звёзды, Погоду, Свадьбу
Прислал василий
2001-10-31

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

Сергей Супонев приходит после трудового рабочего
Сергей Супонев приходит после трудового рабочего дня к жене и поужинав
ложится спать. Посреди ночи с диким криком он вскакивает, и на вопрос
испуганной жены, что случилось? расскзывает: Представляешь!!!!!!! Мне
приснилось, что мы с Максимом Галкиным дерем тебя по очереди. После чего
ты указываешь мне на дверь и заявляешь: Сегодня по статистике ТЫ самое
слабое звено.
Звёзды, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2001-10-25

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х
ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
Брежнева, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Marffa
2001-10-24

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
Девушек, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Mrak
2001-10-20

В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а"
- В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в
ансамбль "Кукушечка"...
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал Fireball
2001-10-17

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы
Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина
плачет у ОКНА"
Девушек, Животных, Звёзды, Windows
Прислал snoomy
2001-10-02

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без
наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все
беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
Врачей, Звёзды, Наркотики, Школу
Прислал Smith
2001-09-13

Народная примета
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене
бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
Звёзды, Приметы
Прислал ДиСтанцы
2001-09-07

Передача "Как стать миллионером?
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Буратино, Деньги, Звёзды, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sprait
2001-08-26

Если набрать адрес www
Если набрать адрес www.podguznik.ru, то после автоматической
переадресации появляется страничка на которой среди прочего под
заголовоком "среди наших клиентов" появляются фотографии Ирины
Салтыковой, Валерия Леонтьева и не менее известных личностей. Проверьте
сами.
Животных, Звёзды
Прислал Поллитрыч
2001-08-24

Идет мужик из магазина домой
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал dimmy
2001-08-16

Все еврейские интернетовские ресурсы сообщили
Все еврейские интернетовские ресурсы сообщили, что Алла Пугачева купила
место на еврейском кладбище. Правда никто не уточнил - для кого.
Деньги, Звёзды, Интернет
Прислал Руслан
2001-08-12
Категории про