Подборка за: 17 июля 2008

Категории про

Посеял медведь на поляне коноплю
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Врачей, Думу, Животных, Наркотики
Прислал ИгорьС
2008-07-17

Попали звери в яму
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
Животных
Прислал necto
2008-07-17

Сидит лиса у входа в свою нору
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
— Зайчик, а зайчик, — оживилась лиса, — зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
— Да нет, лиса, не стоит.
— А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?
Животных
Прислал Petranog
2008-07-17

Уверяю вас, запуск Большого Адронного
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не
будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную
кнопку, - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор...
Науку
Прислал AК82
2008-07-17

Навеяно
Навеяно:
> Все-таки странно, что Штаты называют российское ядерное оружие "иранской
> ядерной программой"... :)

Также странно то, что в России они называют коррупцию на высшем уровне,
у себя называют лобби (lobby)
Коррупцию
Прислал Николай 13
2008-07-17

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Здесь только у столичных жителей центральная нервная система, а у тех,
что в Рязани, она периферическая.
Про жизнь
Прислал Варюша
2008-07-17

С нами Бог и нам все пох
С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.


"А вот мы и проверим", решили спецы из РВСН. Теперь США устанавливают
радары где только получится
Демократию
Прислал Терентий
2008-07-17

Галкин Пугачевой
Галкин Пугачевой: Моя любовь! О, сладость, нега! Прими в подарок клей
"Коррега"...
Звёзды, Любовь
Прислал Пил и Грим
2008-07-17

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно
ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает в воздухе.
Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели —
самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
— А как тебе это удалось?
— А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Авиацию, Лифт
Прислал kokos
2008-07-17

Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...
Одессу
Прислал БезИмени
2008-07-17

ИПОТЕКА
ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
NikIII
Деньги
Прислал dame
2008-07-17

Деление математических задач на линейные и нелинейные
Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению
Вселенной на бананы и небананы.
Науку
Прислал ириска
2008-07-17

Во время занятия сексом - диалог
Во время занятия сексом - диалог.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможении:
- А зачем нам столько вещей?
Авто, Деньги, Объявления
Прислал eli
2008-07-17

В гонке важна не скорость
В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха
проползая под шлагбаумом.
Про жизнь
Прислал бублик
2008-07-17

Премьер В. В. Путин
Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил
пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно
выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб,
после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".
Думу, Животных, Путина
Прислал Юрок
2008-07-17

Пересечение сплошной нарушителю обходится "левым налом"
Пересечение сплошной нарушителю обходится "левым налом" в 5000 рублей,
соответственно за пересечение двойной сплошной прийдется выложить
10000... А предприимчивые гаишники подрисовывают третью сплошную и берут
сразу - 15000!!!
Гаи, Деньги, Животных
Прислал Eeerie
2008-07-17

Если хвост вертит собакой
Если хвост вертит собакой, это не повод говорить об умственных
способностях хвоста.
Животных
Прислал Legioner45
2008-07-17

Жена
Жена: Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот?
Муж: А кому?
Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2008-07-17

Мне до пенсии остался один год
Мне до пенсии остался один год!
У, а я ее вчера только начал оформлять!
Пенсионеров
Прислал undo
2008-07-17

Последние новости
Последние новости.

После принятия решения о введении комендантского часа для детишек, Дума
рассмотрела предложение депутатов о введении комендантского часа для
мужей и жен. Всех, кто будет задержан после 22.00, посадят под домашний
арест с обязательным отрабатыванием супружеских обязанностей.
Также поступило предложение о введении комендантского часа для кошек,
собак, попугаев и крыс.
Но самым интересным предложением было предложение о введении
комендантского часа для сотрудников правоохранительных органов.

Петруха
Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Чапаева
Прислал Elina
2008-07-17

Мама ведет маленькую девочку по улице
Мама ведет маленькую девочку по улице...
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!!!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик
целует девочку...
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает...
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а
целует....
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает....
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь..................
............................А нннееееееееееет.... И правда кушает!!!
Девушек, Детей, Любовь
Прислал dame
2008-07-17

А помните, Никанор Иванович
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?
Мужчин
Прислал БезИмени
2008-07-17

Вы слышали о теории вероятностей?
- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!
Про жизнь
Прислал NePetya
2008-07-17

У меня собака совсем глупая. Я ей
- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.
Животных
Прислал ириска
2008-07-17

Европа боится, что Россия перестанет продавать
Европа боится, что Россия перестанет продавать ей газ. Однако Россия не
боится, что Европа не будет его покупать.
Деньги
Прислал Eeerie
2008-07-17

Мальчик, а кем твой папа работает?
Мальчик, а кем твой папа работает?
Консультантом!
Фи-и-и...
А кого он консультирует?
Президента!
Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут?
Мужчин, Призидентов
Прислал Мудрила
2008-07-17

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...
Про жизнь
Прислал Рома-Роман
2008-07-17

Бардачок - место для хранения аксессуаров
Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.
Про жизнь
Прислал Devokeb
2008-07-17

Встречаются две подружки-жены трейдеров
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
- Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
- А ты своему подскажи “Sell” или “Buy”, - он и замолчит.
Настала ночь.
Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80..... ”, а жена ему:
- Вuy!
- O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....
http://intraday.ucoz.ru/
Девушек, Мужа И Жену
Прислал DNK
2008-07-17

Почтальон Печкин, ты нам сегодня ничего не принес
Почтальон Печкин, ты нам сегодня ничего не принес.
Я и вчера Вам ничего не приносил и завтра ничего не принесу.
Так, а чего же ты ходишь?
Так ведь почта-то не работает!
Почту
Прислал Marffa
2008-07-17
Категории про