Подборка за: 04 августа 2008

Категории про

Попал Брежнев в ад и видит
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят — кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.
Брежнева, Деньги, Сигареты, Сталина
Прислал Обсерватор
2008-08-04

Правильное положение граблей определяется тем
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними
делать - наступать или работать.
Про жизнь
Прислал diletant
2008-08-04

Государственный департамент США одобрил продажу Ираку
Государственный департамент США одобрил продажу Ираку вооружения на
сумму 10,7 млрд долл. и сдачу в аренду 100тыс солдат еще на 10 млрд.
Правительство Ирака планирует расплачиваться нефтью... по цене 10
долларов за тонну.
Демократию, Деньги, Думу, Объявления
Прислал kokos
2008-08-04

Гульнара - цветок граната
Гульнара - цветок граната
Гульзара - золотой цветок
Гульфиг - цветок инжира
Про жизнь
Прислал ириска
2008-08-04

Если у капитализма бандитская морда
Если у капитализма бандитская морда, значит, не те лица им заправляют.
Про жизнь
Прислал Алексей К
2008-08-04

На "гражданке"
На "гражданке":
нет работы – безысходность,
есть работа – перспектива,
не платят денег – проявляй инициативу...
В армии:
не служишь – перспектива,
забрили – не платят денег,
проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)
Армию, Деньги
Прислал NiKi
2008-08-04

Деревенская семья попала в первый раз в жизни
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2008-08-04

Молодой священник очень волнуется перед первой
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, просит помощи
у опытного, тот говорит: "Остаканься, сын мой!!!"
Тот остаканился, на следующее утро ни хрена не помнит, спрашивает опытного,
как все прошло.
Тот (с таким оканием) глаголет: "Все прошло хорошо, но я заметил ряд
мелких недочетов.
Во-первых, я сказал остаканься, а не оведерься.
Во-вторых, целуют лики святых, а не прихожанок.
В-третьих, рясу в трусы никто не заправляет.
В-четвертых, на кафедру чинно восходят, а не по-свински восползают.
В-пятых, никакой матери, кроме Божьей, на небе нет.
В-шестых, кадилом размахивают вот так (показывает маятником), а не
вот так (делает круговые движения над головой).
И в-седьмых, служба заканчивается словом "аминь", а не "пи.. дец".
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Дэй
2008-08-04

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говоритВатсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...
Геев, Думу, Шерлока Холмса
Прислал Daniil
2008-08-04

Грузин приходит к врачу
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Детей
Прислал wheelman
2008-08-04

Любопытный факт
Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских
дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась.
Не верите? А Ющенко верит.
Украину
Прислал zloy
2008-08-04

Итак, в эфире программа "www
Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотские
новости:

Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли!
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!
Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!
У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!
Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили
скинхедов!
Кисель это Эстонский компот!
В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!
Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська,
свободная сиська"!
В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
Роман Абромович купил себе 2009 год!
Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили
про звезду!
Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!
Дети капусты думают что они родились в людях!
Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!
Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке
шляпы!
Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее
очень красивое имя!
На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего
места и ушел!
На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено!
У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!
Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!
Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!
Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания!
Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!
Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!
Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!

Спасибо, с вами была программа "www.coolforum.ipb.su" и их идиотские
новости!
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Лифт, Маршрутку, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-08-04

Счастье - это иметь семью
Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в
другом городе.
Про жизнь
Прислал some
2008-08-04

Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на
Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
Про жизнь
Прислал МаксимК
2008-08-04

Захватили чапаевцы штаб белых
Захватили чапаевцы штаб белых. Петька и Василь Иваныч ходят по
генеральской библиотеке.
Петька:
- Василь Иваныч, а ты любую книгу с ентой библиотеки прочитать могешь?
Чапаев:
- Конечно, я же командир!
- На любом разнемецком языке прочитаешь?
- Конечно!
- И вон енту толстую с верхней полки?
- А тож!
Петька достает книгу, Чапаев листал-листал:
- Петька, уж больно тут язык немецкий мудреный, енту не сдюжу! Давай
Фурмана попросим.
Пошли к Фурманову.
- Эй, Фурман! Растолкуй, что за книга!
Фурманов:
- Словарь Даля!
Армию, Мужчин, Чапаева
Прислал Арес
2008-08-04

Обвинив на саммите Европу в российской инфляции
Обвинив на саммите Европу в российской инфляции, премьер министр побежал
в ближайший супермаркет затариваться сыром и мясом по 5 евро за
килограмм.
Деньги
Прислал ириска
2008-08-04

Хай живе самостийна Украина
-Хай живе самостийна Украина! воскликнул бендеровец, разрубив гуцульским
топориком двери полицейского "Ford Crown Victoria".
Полицию, Украину
Прислал Tweek
2008-08-04

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает
доступ к счетчику команд.
Девушек, ЖКХ
Прислал Руля М
2008-08-04

Совеpшенно непонятно, почему женщины любят кошек
Совеpшенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpугими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2008-08-04

Доктор, в приемной человек с бейсбольной
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
Врачей, Девушек, Животных, Космос, Мужчин
Прислал aspid
2008-08-04

Зачем власти орган слуха
Зачем власти орган слуха, если у нее есть орган прослушки.
Думу
Прислал Владимир
2008-08-04

Привет, ты че делаеш?
Привет, ты че делаеш?
Привет, на деване лежу.
Гуляеш?
Про жизнь
Прислал ИгорьС
2008-08-04

Медицинское заключение о заседании Кабмина
Медицинское заключение о заседании Кабмина: "Дрожание во всех членах
правительства".
Врачей, Думу
Прислал aspid
2008-08-04

Киберпроститутка
Киберпроститутка:
- Хочешь, я сделаю Тебе Приятно?
- Да, расскажи мне сказку...
- И где тут логика?
- В пизде...
- Хочешь, я расскажу Тебе Сказку?
Про жизнь
Прислал Машинист
2008-08-04

Какой национальности был товарищ Сталин?
-Какой национальности был товарищ Сталин?
- Конечно, хохол. Разве грузин мог бы убить бедного еврея Лейба
Троцкого?
Деньги, Сталина, Украину
Прислал Илана
2008-08-04

Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за обустройство
Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за обустройство быта
граждан.
После покупки каждой 1000-й бутылки человеку выдается новый комплект
одежды.
После покупки 10000-й бутылки человеку выдается новый автомобиль.
После покупки 100000-й бутылки человеку выдается новая квартира.
Авто, Алкоголь, Мужчин
Прислал Shura
2008-08-04

Прихожу к девушке
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет — сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
— А что так откровенно?
— А что скрывать?
— А женишься?
— А что так быстро?
— А что титьки мять?
Девушек, Секс
Прислал abdula
2008-08-04

Прием у Папы Римского
Прием у Папы Римского. Все подходят к нему и целуют его большой перстень
с красным рубином. Доходит очередь и до голубого:
- Ой, папик, какой у Вас красивый перстень! Наверное, у вас все
остальное тоже большое и красное?
- Что ты, милочка? У меня еще такие сережечки есть - обалдеть, покажу -
закачаешься, только вот кардинальша мне их надевать не разрешает...
Про жизнь
Прислал quark
2008-08-03

Один спрашивает другого
Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают!
Про жизнь
Прислал Аллочка
2008-08-03
Категории про