Подборка за: 28 августа 2008

Категории про

Едет мужик по деревне
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2008-08-28

Нашему сыну уже 15 лет
- Нашему сыну уже 15 лет, а он все еще ходит на горшок. Почему он как
все люди не ходит в туалет?
- Боится.
- А чего там страшного?
- Какой-то дурак сказал, что там террористы.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2008-08-28

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2008-08-28

Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление
Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов
Деньги, Полицию
Прислал boris
2008-08-28

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить — попрошу нарезать!
Про жизнь
Прислал Arturbek
2008-08-28

На посту останавливает гаишник десятку
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Авто, Гаи, Девушек, Деньги
Прислал Voitek
2008-08-28

В отделе ОВД пропал сельский участковый
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие
охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
Полицию
Прислал АСПушкин
2008-08-28

Телефонный разговор
Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.
Мобильный
Прислал dimmy
2008-08-28

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость.
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст
невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!
Девушек, Детей
Прислал Жздмитрий
2008-08-28

Работа по душе - это любая работа
Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.
Животных
Прислал Joker
2008-08-28

Анна Семенович получила 5 звезд EuroNCAP за пассивную
Анна Семенович получила 5 звезд EuroNCAP за пассивную безопасность
Про жизнь
Прислал Арес
2008-08-28

В ноябре предстоит трудный выбор между мартышкой
В ноябре предстоит трудный выбор между мартышкой и выжившим из ума
стариком, одной ногой стоящим в могиле.
Про жизнь
Прислал Рома-Роман
2008-08-28

Самый прикольный вариант русской рулетки
Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в
гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.
- И что же тут прикольного?
- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать,
вспомнит он о вчерашнем или нет.
Алкоголь
Прислал orlusha
2008-08-28

Почти по Булгакову)
(Почти по Булгакову)
Приходит Вова с работы. Дима его встречает и морщится:
- Что это, Вова, за запах неприятный от тебя идет?
- Запах как запах, в соответствие с профессией... Уж мы их
душили-душили, душили-душили, душили-душили!
Про жизнь
Прислал ДиСтанцы
2008-08-28

Выходит пьяный мужик из подьезда
Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: — так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: — ну и ты тоже,
....пошли на хрен отсюда!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2008-08-28

По телефону
По телефону:
— Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Рыбка
2008-08-28

Безобразие
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
Деньги, Муму
Прислал СергейМ
2008-08-28

У начальника новая секретарша
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Папасик
2008-08-28

Друг шарится по авто-сайтам
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
Авто, Мобильный
Прислал agon
2008-08-28

Интересно, как медикам пришла идея искать в организме
Интересно, как медикам пришла идея искать в организме Ющенко диоксин и
почему не пришла идея проверить его на реакцию Вассермана?
Врачей
Прислал Sibsin
2008-08-28

Хохол
Хохол:
- Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль.
Москаль:
- Господи, спасибо тебе, что я не хохол.
Дьявол:
- Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.
Мужчин, Украину
Прислал Dmitry42
2008-08-28

Доктор, мы его теряем
- Доктор, мы его теряем!
- Какой диагноз?
- Кажется он русский...
- Да, тяжелый диагноз. Быстро вколите ему С2Н5ОН.
Врачей
Прислал Кошка на дорожке
2008-08-28

приходит Грызлов к Путину и говорит
приходит Грызлов к Путину и говорит:
- Однако червонец давай Владимир Владимирович -партийное телевидение
хочу.
Путина
Прислал Иван321
2008-08-28

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

Народ говорит что власти лживы, клевещут и поливают
грязью честных людей, называют их экстремистами.
Все по закону.
- в конституции нет слова честность.
- в гражданском кодексе нет слова честность.
- в кодексе административных правонарушений нет слова честность
- в уголовном кодексе нет слова честность.
- правда уголовно-процессуальный кодекс один раз брякнул,
но кто ему поверит с этими лживыми судами.
А вы что подумали, все по закону.

Власти озабочены. Надо взяться за интернет.
Газеты издаются в никуда - их не читают.
Взялись за кино - получили срань, никто не покупает.
Взялись за телик - по телику срань, приличные люди не смотрят.
Взялись за законы - развели тыловых крыс со своей 282 статьей.
О-О-О. Большие начальники. Вы большие.
А интернет - великий забор.
Не хватит вашей большой жопы против великого забора.
Спорим ?
Думу, Животных, Интернет, Кино
Прислал Sefa
2008-08-28

Сидят два сотрудника российских спецслужб и "шерстят"
Сидят два сотрудника российских спецслужб и "шерстят" анекдоты на нашем
любимом www.anekdot.ru.
Один говорит:
- Задолбали эти хохлы со своими анекдотами.
- А как ты узнаешь какой анекдот хохлы написали?
- Очень просто. Они по русски пишут без ошибок и не матерятся.
- И все?
- Ну, еще они Путина не боятся.
- А я Медведева тоже не боюсь.
- Какого еще Медведева? Ах, этого... Нашел чем хвастать. Этого
чебуратора даже тараканы на кухне не боятся.
Врачей, Медведева, Путина, Украину
Прислал Элек
2008-08-28

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2008-08-28

Официальнo
Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."
Про жизнь
Прислал Смелька
2008-08-28

Вовочка пришел в школу очень бледный
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Johzy
2008-08-28

Я вот вегитарианцев люблю
Я вот вегитарианцев люблю. Здоровое питание, нежное мясо...
Р. Мугабе (президент Зимбабве)
Подслушал yanval
Призидентов
Прислал belomor
2008-08-28

Анонс дня
Анонс дня!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное
удовольствие?!
Украину
Прислал Сигизмунд
2008-08-28
Категории про