Подборка за: 01 сентября 2008

Категории про

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал салат
2008-09-01

Мы спросили у десяти прохожих
Мы спросили у десяти прохожих:
— Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на хрен.
Мужчин
Прислал zenjam
2008-09-01

Почему у ковбоев говно на усах?
- Почему у ковбоев говно на усах?
- Потому что они ищет любовь не в тех местах.
Любовь
Прислал Вольдемар
2008-09-01

Если бы Carlsberg делал детей
Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
Чтобы в них влезало как можно больше пива.
Алкоголь, Детей
Прислал Ulika
2008-09-01

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония — и называться она будет «Большие
шестерки»
Украину
Прислал Sashok
2008-09-01

Период полураспада в природе жестяной банки
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
Деньги
Прислал Дух времени
2008-09-01

СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому:
- Шляпу сними!
* * *
Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу:
- Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким
счастьем – и на свободе!
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею
Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим:
- Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.

* * *
Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу
Ходорковскому:
- Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься
другим человеком!
* * *
Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко:
- Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих.
* * *
Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной:
- Губы такие уже не носят.
* * *
Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона:
- Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!

* * *
Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне
Голиковой:
- Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше.
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой:
- Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
* * *
Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой:
- Я лично ничего смешного на горизонте не вижу.
* * *
Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня
поработать?
* * *
Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся
для журнала Plаyboy:
- Красота – это страшная сила.
* * *
Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору
Степановичу Черномырдину:
- Счастье – это, когда тебя понимают.
* * *
Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет
Тэчер, Людмиле Нарусевой и другим "заслуженным" родителям:
- Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!


Олег Бутаев, Ганновер
Абрамовича, Авто, Алкоголь, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию, Свадьбу, Украину
Прислал Доходяга
2008-09-01

Мы заготовили полмиллиона гробов- начал маккейн
Мы заготовили полмиллиона гробов- начал маккейн свой доклад об
подготовке эвакуации населения сша из зоны урагана..
Демократию
Прислал nemo
2008-09-01

На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса
На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая
гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма
плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении
травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим
развитием событий...
Про жизнь
Прислал stanley
2008-09-01

Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...
Мобильный
Прислал orlusha
2008-09-01

Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
Девушек, Школу
Прислал Urdin
2008-09-01

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши
Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Серб12
2008-09-01

Решил мужик позвонить на радио
Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер — попадает к киллеру.
Говорит:
— Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
— Добрый... Конечно, можно — пятьдесят штук, три дня — и нету
кучерявого...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2008-09-01

Познакомился парень с девушкой
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до ceкса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с@ка. Выбигают на улицу — оба голые. Он ей — лепи снеговика с@ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Дачу, Девушек, Деда Мороза, Детей, Кино, Мужчин, Секс
Прислал Voitek
2008-09-01

Ну и как тебе отпуск
— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
Животных
Прислал AК82
2008-09-01

Как охарактеризовать полного
- Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
- Ему даже резиновая женщина не дает!
Девушек
Прислал Balashov
2008-09-01

Степан Бендера - о своей антифашистской
Степан Бендера - о своей антифашистской деятельности:
- Все, что было не со мной - помню!
Про жизнь
Прислал Shalfey
2008-09-01

Сравнивать "четырежды героя" Брежнева с Четырежды
-Сравнивать "четырежды героя" Брежнева с Четырежды Героем Жуковым - это
все равно, что сравнивать "узников концлагерей" ОУН с узниками
концлагерей - Молодогвардейцами!
Брежнева
Прислал Sashok
2008-09-01

Пап, а что такое "плохо"?
- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
Авиацию, Девушек
Прислал юннат
2008-09-01

Никогда человек не бывает так чуток
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда
идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.
Мужчин
Прислал Sashok
2008-09-01

Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным
— Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
— Так это... я употребил, в целях профилактики...
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это... чтоб протрезветь...
Про жизнь
Прислал Юрий Яц
2008-09-01

Мужик, проходя мимо забора воинской части
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
прапора сажают деревья...
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2008-09-01

В России решили снять римейк фильма "Mortal Combat"
В России решили снять римейк фильма "Mortal Combat". На роль Горо уже
приглашен Николай Валуев.
Валуева, Кино
Прислал NePetya
2008-09-01

К сожалению аскиома о трех братьях (старший умный
К сожалению аскиома о трех братьях (старший умный был детина, средний
был и так и сяк, младший вовсе был дурак), распространяется и на трех
сестер.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-09-01

Меня возмущает, когда люди
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
Демократию, Призидентов
Прислал Linda6
2008-09-01

И снова о Юще
И снова о Юще.
Эра правления Брежнева показала, что безинициативный дурак-хохол у
власти -
это гораздо лучше, чем дурак-хохол с инициативой.
Брежнева, Девушек, Думу, Украину
Прислал Варюша
2008-09-01

Народная мудрость
Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.
Про жизнь
Прислал ДМВ-85
2008-09-01

Мам, дай Каку-Калу
- Мам, дай Каку-Калу!
- Не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Мам, ну дай Каку-Калу!
- Да нет же, Вовочка, не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Ну, раз нет никаку калу, давай Коку-Колу.
© konde13
Вовочку
Прислал jhrome
2008-09-01

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.

А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
Одессу
Прислал красная шапочка
2008-09-01

При поездках в зарубежные страны будет изменен
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Деньги, Животных, Поезда, Призидентов
Прислал CoolM
2008-09-01
Категории про