Подборка за: 12 сентября 2008

Категории про

Microsoft предлагает купить Офис по специальной
Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А
зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще
более специальной цене?
Деньги
Прислал aauu
2008-09-12

Россиия отправила в Венесуэлу гуманитарную помошь
Россиия отправила в Венесуэлу гуманитарную помошь для американцев.
Молоко доставлено "Сухим", а курятина - "Тушками". Это на всякий случай,
поскольку "Ураганы" и "Смерчи" на подходе.
Про жизнь
Прислал Paladain
2008-09-12

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из
автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и
сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
Авто, Штирлица
Прислал ДМВ-85
2008-09-12

Пришел домой
Пришел домой. Лег спать. Заснул. Проснулся. Гипс.
Про жизнь
Прислал Николай 13
2008-09-12

На курортах Абхазии и Южной Осетии разместят 7600
На курортах Абхазии и Южной Осетии разместят 7600 российских
военнослужащих.
© konde13
Армию
Прислал Серб12
2008-09-12

Ну что это за охота сначала привозили его потом
Ну что это за охота сначала привозили его потом его ружье. Потом его
подбрасывали и пытались попасть
Одессу, Охоту
Прислал Mrak
2008-09-12

Карта СССР была похожа на беременную лошадь
Карта СССР была похожа на беременную лошадь. Потом эта лошадь оказалась
без головы и родила Среднюю Азию.
Теперь лошадь активно возвращает своих азиатских детей, а не европейскую
голову.
Девушек, Деньги, Детей, Животных
Прислал CAIIIA
2008-09-12

Продаю б/у адронный коллайдер
Продаю б/у адронный коллайдер. Хорошая скорость работы, морозоустойчив.
Самовывоз из Франции (возможны проблемы с таможней).

Вагоноремонтному депо №4 требуется слесарь-ремонтник адронного
коллайдера (ночная смена). Оформление по ТК, соцпакет, льготы.
Поезда
Прислал вабков
2008-09-12

Как известно, во Франции говорят по-французски
Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это
одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие
по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда
почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом
"коллайдер"?
Про жизнь
Прислал Элек
2008-09-12

С ТОГО СВЕТА
С ТОГО СВЕТА
Узнав, что папаше Джо Джугашвили (партклички Сосо, Сталин) в РФ
посмертно присвоено звание "успешного менеджера", дедушка Чингиз-хан
подает все необходимые золотоордынские документы на присвоение ему
звания почетного Генерального директора ЗАО "Кремль". А все его сатрапы
на исторической территории Золотой орды будут почетными губернаторами.
Армию, Мужчин, Сталина
Прислал Naja
2008-09-12

Михаил Саакашвили шел по одной из улиц в Гори
Михаил Саакашвили шел по одной из улиц в Гори, ему захотелось пукнуть.
Вдруг Михаил Саакашвили услышал несколько выстрелов.
А, это мои диверсанты стреляют по Цхинвалу - подумал Михаил Саакашвили и
пукнул через несколько дырок.
Про жизнь
Прислал AК82
2008-09-12

Студент периодически опаздывает на лекции
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Армию, Деньги, Студентов
Прислал kelte
2008-09-12

У кого чл..н чище?
У кого чл..н чище? У инженера или автомеханика?
У автомеханика...
Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))
Про жизнь
Прислал Папасик
2008-09-12

Беседуют пессимист и оптимист
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Животных
Прислал Bazilio
2008-09-12

"Здравствуй, Оксания
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе
несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с
документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксенову и
договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксенова
на бумажке. Аксенов - это моя правая рука, слушайся его во всем.
Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой
Аксенова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом
анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их
себе. Это тебе за все то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь еще металлическим по
тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой,
которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с
железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был
Аксеновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет
х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а
просто скажу, что от тефлонового яда ты умрешь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повернутым в ванну, а
не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в
прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день.
Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна,
если перед кормежкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике
лежит еще много разных образцов еды и почти все из них можно есть.
Китикет и прочая еда продается в Пятерочке рядом с домом. Помимо
китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипяченую - от
местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких
некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждешь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В
противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернется скоро,
я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья.
О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зеленый Богомол С Желтым Хвостом,
Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и
Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к
наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему
бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры,
может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста
мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и
начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из
квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня
нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"
Армию, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал CoolM
2008-09-12

Демократ - это такой политик
Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек.
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Obolon
2008-09-12

В связи с решимостью США принять самое активное
В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении
Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того
оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют
самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные
комплексы.
Авиацию, Армию, Демократию, Животных, Одессу
Прислал Olgmik
2008-09-12

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать
Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и
спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?"
Про жизнь
Прислал Sefa
2008-09-12

Гражданин, в декларации написано
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
Мужчин
Прислал Shalfey
2008-09-12

gt
> > главное правило демократа-вовремя запастись памперасми...
а главное правило патриота - вовремя избавиться от мозгов.
Демократию
Прислал Yuri Alex R.
2008-09-12

В воинскую часть привозят избитого диверсанта-подрывника
В воинскую часть привозят избитого диверсанта-подрывника.
- Как мог ты, элита армии, поддаться обычной гопоте?
- Ребята, вы только представьте их лица, когда они пойдут в сортир и
обнаружат в трусах мои сюрпризы...
Армию, Одессу
Прислал T34
2008-09-12

Иван Иванович подал в суд на Березовского и Саакашвили
Иван Иванович подал в суд на Березовского и Саакашвили. Дело в том, что
когда их показывают по телевизору, в его комнате вянут цветы, плохо
чувствуют себя кот и собака.
Березовского, Животных
Прислал CheBurashka
2008-09-12

Он был лояльным и преданным предателем
Он был лояльным и преданным предателем, но иногда продавал приданное
впридачу удачно за сдачу от проданной дачи.
Про жизнь
Прислал Bazilio
2008-09-12

Когда Михаил Саакашвили говорит правду?
Когда Михаил Саакашвили говорит правду?
Когда его сын задает ему вопрос - папа, сколько будет дважды три?
Детей, Мужчин
Прислал In vino veritas
2008-09-12

Какова вероятность того, что Путена не изберут
-Какова вероятность того, что Путена не изберут в 2012 году?
- 1:50000000
- Почему?
- Это вероятность того, что в Большом адронном коллайдере будет создана
черная дыра, которая поглотит Землю.
Животных
Прислал Провидец
2008-09-12

В Нихерахуа не ценят
В Нихерахуа не ценят
патриотизма. Но Осетрию
и Абху%зию признают.
Про жизнь
Прислал Машинист
2008-09-12

Рассыпалась соль — к ссоре
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал хрен — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям...
Врачей, Наркотики, Секс
Прислал Машинист
2008-09-12

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолете
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолете, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного
в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины
очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался,
хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовет друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты
беги вперед". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает,
открывает глаза — все видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим
одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске
и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
Авиацию
Прислал Daniil
2008-09-12

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Богатырей, Мужчин
Прислал El Comandante
2008-09-12

Боже мой, - говорит муж жене
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
Мужа И Жену
Прислал кто-то
2008-09-12
Категории про