Подборка за: 20 октября 2008

Категории про

Господь диктует Моисею Тору
Господь диктует Моисею Тору:
— "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
— "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
— "Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло..."
Моисей:
— "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
— "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
— не вари козлен..."
Моисей:
— "Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
— "э, делайте, что хотите..."
Одессу, Погоду
Прислал Obolon
2008-10-20

После свадьбы жених признается невесте
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.
Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Devokeb
2008-10-20

Безграмотные люди это не те
Безграмотные люди это не те, кто не умеют писать буквы, а те, кто не
умеют подбирать слова.
Про жизнь
Прислал Дух времени
2008-10-20

Интересно, кому предназначались несколько миллиардов рублей
Интересно, кому предназначались несколько миллиардов рублей,
перечисленных недавно на карточку одним из банков по ошибке некоему
рядовому сотруднику оперативных органов, вернувшему их обратно?
konde13
Деньги
Прислал вабков
2008-10-20

Я не хочу бросать мусор на улицах
-Я не хочу бросать мусор на улицах, я культурный и хорошо воспитанный
человек Ну где же эта мусорная урна где?! где эту мусорку козлы
установили!!!, уроды!!!.. рваные, мать их!!!
Девушек, Мужчин
Прислал Leon
2008-10-20

От 19 октября
От 19 октября:
"С 1 января следующего года при регистрации бракосочетания в ЗАГСе
необходимо будет вводить код подтверждения."
PIN-код кредитной карты.

DES
Деньги, Новогоднее, Свадьбу
Прислал Shadow
2008-10-20

ВОПРОС МЕДИЦИНСКИМ СВЕТИЛАМ
ВОПРОС МЕДИЦИНСКИМ СВЕТИЛАМ
Взвесил сидя на стуле правую ногу - 14кг. Левую - 12кг.
- Не признак ли это надвигающейся какой-то болезни?
Врачей, Животных
Прислал Sprait
2008-10-20

КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок)

КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок)
— Как победить пробки?

— Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников.
— А почему не в головы?
— Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган,где есть извилина.
Искусственный Интеллект
Прислал Brig
2008-10-20

Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей
— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Врачей, Животных
Прислал pervach
2008-10-20

Охота с индейцем-проводником
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!
Охоту
Прислал ДиСтанцы
2008-10-20

Поскольку американская медицина не смогла справиться
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.
Врачей, Деньги, Диету
Прислал orlusha
2008-10-20

Перед тем как мы поженимся
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2008-10-20

Разницу,между Абамой и Маккейном
Разницу,между Абамой и Маккейном,может видеть,даже владелец черно-белого
телевизора.
(как жаль,что на этом,различия заканчиваются)
Про жизнь
Прислал Варюша
2008-10-20

Порнософист Увражэ пришел к старику-рыбаку
Порнософист Увражэ пришел к старику-рыбаку, который, как водится, сидел
на берегу реки и ловил рыбу.

Старик! - сказал порнософист Увражэ, - посмотри какой iPhone я себе
купил!

- А нут-ко, покажи, - сказал старик-рыбак, протягивая желтую узловатую
руку.

- Вот, - говорит порнософист Увражэ, - iPhone 3G, 16 Gb. Веееещь!!!!

- Хм, - сказал старик-рыбак, - какой хороший айфончик. Потрогал его,
погладил, даже лизнул и на зуб попробовал.

- Очень хороший айфон, - уверенно заявил старик-рыбак. А затем коротко
размахнулся и швырнул iPhon в сторону другого берега.

iPhon 81 раз отскочил от поверхности воды, а затем с громким всплеском
утонул.

Старик-рыбак закричал: Ай-я! Какой хороший айфончик! Замечательный
айфон!

Он радостно вскочил со своей коряги, прыгал по берегу, хлопал себя
руками по бокам и приговаривал: Какой хороший айфон! Просто
замечательный айфон! Ай-да айфончик!

Порнософист Увраже понурил голову и побрел прочь. А старик-рыбак
смотрел ему вслед и улыбался.

Так он отучал порнософиста Увражэ от привязанности к вещам.
Деньги, Рыбалку, Apple
Прислал Владимир
2008-10-20

Дети мои
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Детей, Мужчин, Новогоднее
Прислал Linda6
2008-10-20

Один старичок, владелец завода
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой
квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными
причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12
гражданских и 2 законных жен...
Думу, Животных
Прислал Armanda
2008-10-20

Из жизни
Из жизни:

Почему-то, как только у жены наступают критические дни, все
девушки-коллеги в офисе становятся намного милее и краше!?
Девушек
Прислал IVA
2008-10-20

Странная жизнь
Странная жизнь. Родился, в стране развитого социализма.
Жить хотел, в стане развитого капитализма. А жить приходится,
в стране развитого сионизма.
Про жизнь
Прислал kokos
2008-10-20

ТОПОРНАЯ РАБОТА
ТОПОРНАЯ РАБОТА
Сидорова арестовала милиция: он три раза рубанул тещу топором.
Но мама выжила и уже поправляется.
Девушек, Полицию, Тёщу
Прислал Помидор
2008-10-20

Грузии так никто и не обьяснил
Грузии так никто и не обьяснил,откуда пошло выражение "Груз 200"
Про жизнь
Прислал красная шапочка
2008-10-20

ВАРВАРСТВО
ВАРВАРСТВО
В древние времена, при матриархате, мужчин возбуждали и использовали, как сохуне
Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2008-10-20

БУСЫ ТУЗЕМЦАМ
БУСЫ ТУЗЕМЦАМ
- Ваучер Чубайса - Это как яркие бусы аборигенам. В обмен на золото.
- А нано тоже?...
Думу
Прислал Fireball
2008-10-20

ДУША
ДУША
1. Душа искривленная - $
Душа прямая - 1руб.
2. Меняю свою изношенную душу на свежую с доплатой.
Про жизнь
Прислал yura
2008-10-20

ГЛОБАЛЬНЫЙ РАЗВОД
ГЛОБАЛЬНЫЙ РАЗВОД

Главного СНГадского астролога 1 Павла Глобу спросили:
- Почему вы развелись с Тамарой? Вы разлюбили друг друга?
- Что вы, мы и сейчас любим безумно!
- Может, вы не поладили с тещей?
- Нет, извините за пикантную подробность, я с тещей живу по сей день.
Ах, она такая страстная!
- Может, вы не сошлись характером с Тамарой?
- Нет, у не ангельский характер, да у меня идеальный.
- Может, вам не понравилась ее профессия?
- Как может не понравиться, если у меня - та же!
- Тогда почему же вы развелись?
- Развод нам предсказали звезды, и мы решили с этим не тянуть. Судьбу
не обманешь!

... Вот и верь после этого звездам!

Алик, знакомый одного профессора астрологии
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/globadivorce/
Мужа И Жену, Студентов, Тёщу
Прислал Sibsin
2008-10-20

Гаркнул в колодец
Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.
Про жизнь
Прислал Кошка на дорожке
2008-10-20

Я хотела пойти в концертный зал имени
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Про жизнь
Прислал In vino veritas
2008-10-20

За последние десятилетия химия сделала огромный
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Про жизнь
Прислал Иван321
2008-10-20

Любимый, - говорит невеста
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Прохожий1
2008-10-20

Парень сидит грустный-грустный
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
Мужчин, Свадьбу
Прислал Петя Иванов
2008-10-20

Многие россияне каждое утро начинают
- Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
- С чистого листа?
- Да, с чистого туалетного листа!
Про жизнь
Прислал антипод
2008-10-20
Категории про