Подборка за: 15 декабря 2008

Категории про

Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг
друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
Девушек, Думу, Мобильный
Прислал Vovan99
2008-12-15

После 24 лет, проведенных с женой
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня
родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2008-12-15

Мама с дачкой сидят на кухне
Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
Девушек, Детей, Любовь, Свадьбу
Прислал комерсант
2008-12-15

Как говорят специалисты по взысканию долгов
Как говорят специалисты по взысканию долгов организаций в антикризисной
версии бухгалтерской компьютерной программы похоже появилась кнопка
"слив фирмы"
Дмитрий Жданухин
Интернет, Программистов
Прислал Sprait
2008-12-15

У одних - денег кот наплакал
У одних - денег кот наплакал, у других – куры не клюют.
Деньги, Животных
Прислал belomor
2008-12-15

Занят бывает не только важный человек
Занят бывает не только важный человек, но и, например, туалет...

Олег Бутаев, Ганновер
Мужчин
Прислал Ять
2008-12-15

Самый короткий анекдот про Барака Обаму
Самый короткий анекдот про Барака Обаму:- Хусейн жив.
Про жизнь
Прислал Антимент
2008-12-15

Головоломка
Головоломка: что общего у мандата и мандарина?
И куда их после этого засовывают?
Про жизнь
Прислал йцукен
2008-12-15

Когда вора с трудом догнали и стали стыдить
Когда вора с трудом догнали и стали стыдить, он пояснил, что хотел лишь
испытать быстроту своих ног.
Про жизнь
Прислал АСПушкин
2008-12-15

Отчего настоящий юморист всегда хмурый?
Отчего настоящий юморист всегда хмурый? Поделился своей шуткой юмора с
одним – самому осталась половина, с пятью – одна шестая, ... с m – одна
(m + 1)-я, и при достаточно больших значениях m ему уже ничего не
остается.

Отчего же дурак всегда веселый? А он своей шуткой ни с кем не делится,
она завсегда с ним одним, он ее думает сам, и она его веселит.

© Алик, юморовед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Девушек, Думу
Прислал ookkttdd
2008-12-15

Муж с женой поругались
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя...
— Вот станешь раком — позовешь...
Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2008-12-15

Пятнадцатый год совместной жизни
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
— Сегодня сплю я, а ты меня тр@хаешь.
Мужа И Жену, Секс
Прислал belomor
2008-12-15

Маленький мальчик возвращается домой с катка
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".
Авто, Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2008-12-15

Девушка фитнес–менеджеру
Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…
Девушек, Спорт
Прислал Bazilio
2008-12-15

Наглость его не имела предела
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через
элементарные функции.
Покрамович Егор.
vkontakte.ru/id1046377
Вконтакте
Прислал бублик
2008-12-15

Надпись на пачке сигарет
Надпись на пачке сигарет:"открывая эту пачку, вы подтверждаете, что
легкие вам не нужны"
Сигареты
Прислал Armanda
2008-12-15

Рабинович, как дела?
- Рабинович, как дела?
- Не дождетесь.
- Рабинович, мы - оптимисты!
Одессу
Прислал dame
2008-12-15

Не понял кому зал аплодировал - Доброхотову за его
Не понял кому зал аплодировал - Доброхотову за его слова или Медведеву.
Врачей, Медведева, Apple
Прислал Leon
2008-12-15

Честный засыпает с мыслью своровать миллион
Честный засыпает с мыслью своровать миллион, а просыпается нищим.
Вор засыпает с мыслью стать честным, а просыпается миллионером.
© konde13
Про жизнь
Прислал Sled
2008-12-15

Выпивают Чернышевский с Распутиным
Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский спрашивает:
—А что, Гриша, какие девки лучше? Нынешние или прежние?
—Нынешние. Культурные, начитанные. Одна даже Институт международных
отношений закончила. Так я ей за язык доплачиваю. Мастерица...
Думу
Прислал Серб12
2008-12-15

Письмо деду Морозу (деду Морозке)
Письмо деду Морозу (деду Морозке):
- Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись
девочки. Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.
Деда Мороза, Украину
Прислал Журналист
2008-12-15

Начался обеденный перерыв
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой
спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна.
Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти
предварительные клизмы.
Врачей, Девушек, Диету
Прислал Tweek
2008-12-15

Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу"
Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":
— Водитель почему не горят заднии фонари?
Шофер выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк,да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!
Авто, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Piuytr
2008-12-15

В поздний час лавку в заглядывает монашка и
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Алкоголь, Животных
Прислал NePetya
2008-12-15

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут... — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.
Авиацию
Прислал mrpop
2008-12-15

Конфискация — это когда не спрашивают
Конфискация — это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.
Про жизнь
Прислал ИгорьС
2008-12-15

Пиздец - это жизненная ситуация
Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.
Детей, Мужчин
Прислал In vino veritas
2008-12-15

Задержка
Задержка... какое-то неприятное, женское слово.
Девушек
Прислал ИгорьС
2008-12-15

Тогда, как весь мир страдает от глобального экономического
Тогда, как весь мир страдает от глобального экономического кризиса, в
России открылся очередной завод по производству медных тазиков.
Врачей, Деньги
Прислал Фурс Лохматый
2008-12-15

Два физика разговаривают
Два физика разговаривают:
- Что-то скучно.
- Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.

www.xaxaxa.ru
Науку
Прислал mrpop
2008-12-15
Категории про