Подборка за: 22 декабря 2008

Категории про

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал ириска
2008-12-22

19 тайных желаний мужчин
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные орг@змы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сантехников, Секс
Прислал Олег, Одесса
2008-12-22

Московская милиция получила приказ считать акции
Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.
Авто, Геев, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2008-12-22

Единственный способ преодолеть мировой финансовый кризис
Единственный способ преодолеть мировой финансовый кризис - запретить
ввоз и изготовление бумаги на территории США.
Демократию, Деньги
Прислал El Comandante
2008-12-22

В связи с 80-летием и за большие заслуги
В связи с 80-летием и за большие заслуги перед киноискусством отечества
следовало бы Мюллера наградить Золотой Звездой Героя Советского Союза
так же, как наградили раньше его напарника Штирлица!
Кино, Штирлица
Прислал aspid
2008-12-22

теперь понятно о каком ВВП мечтал ВВП
теперь понятно о каком ВВП мечтал ВВП
Про жизнь
Прислал Сергейичто
2008-12-22

мы родили его чтоб посмеяться
мы родили его чтоб посмеяться, но он выжил
Про жизнь
Прислал БезИмени
2008-12-22

А вы знаете, что если к слову "лилия"
А вы знаете, что если к слову "лилия" прибавить вопросительный знак и
прочитать слово по слогам с вопросительной интонацией, то получится
вопрос, который задают китайцы своим родителям только-только родившись и
еще не начав шить пуховики? Вечный, китайский вопрос: Lee ли Я?
Про жизнь
Прислал wikki
2008-12-22

А к трагедии 11 сентября 2001 года тоже
А к трагедии 11 сентября 2001 года тоже русский авось привел?
Про жизнь
Прислал гуру
2008-12-22

Макароны Ролтон быстрого приготовления бывают со вкусом
Макароны Ролтон быстрого приготовления бывают со вкусом говядины, со
вкусом грибов, со вкусом ветчины и сыра, со вкусом курятины, но
почему-то нету только Ролтона со вкусом РЫБЫ!
Про жизнь
Прислал defini
2008-12-22

Скороговорка
Скороговорка: Взяли хачики по хучику, А хучики по хачику, Хачи по хучу,
Хучи по хачи, Хохочи не хочу, Все хучи не хочу
Про жизнь
Прислал салат
2008-12-22

Приходит мужик в аптеку
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мущина, а по вежлевей можна?
— Дайте пачку презирвативов!
— Ну а еще по вежлевее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2008-12-22

Я слышал, что умные женщины не бывают
— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж...
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Brig
2008-12-22

А Президента своего вся страна ласково называла
А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.
Демократию, Призидентов
Прислал йцукен
2008-12-22

Вставать на чужую точку зрения очень полезно
Вставать на чужую точку зрения очень полезно, но только для того, чтобы
не дать затоптать собственную.
Про жизнь
Прислал annkenning
2008-12-22

Доктор, раз у меня все так запущено
- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть
немного?
- Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным -
попробую помочь.
Врачей
Прислал T34
2008-12-22

Михалыч, ты портрет сменил?
- Михалыч, ты портрет сменил?
- Нет. А Петрович сменил?
- Да.
- А Палыч?
- Нет.
- Так что ж нам, оба портрета вешать, что ли?
Мужчин
Прислал Sefa
2008-12-22

Охранник говорит входящему в универсам пареньку
Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.
Мужчин, Студентов
Прислал dark
2008-12-22

Что общего между яичницей
Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят.
В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница
напоминает, что нужно открыть пиво...
Алкоголь, Животных
Прислал юннат
2008-12-22

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь...
Деньги, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал Журналист
2008-12-22

Джордж
— Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
— Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
— Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
— Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", — подумал Дмитрий.
Про жизнь
Прислал ДМВ-85
2008-12-22

Две подружки, изрядно выпив
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
— ???
— Чего тут удивляться: половина не придет!
— ???
— Из оставшихся 16-ти половина напьется.
— ??? Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Brig
2008-12-22

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.
Врачей, Девушек, Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Storsday
2008-12-22

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
Мужа И Жену
Прислал R00T
2008-12-22

Служащий пришел на работу на час опоздав
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?
Врачей
Прислал NePetya
2008-12-22

Журналист спрашивает фермера
Журналист спрашивает фермера:
- Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
- Моя Чековая
Дачу, Мужчин
Прислал Антимент
2008-12-22

2015 год
2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости
всегда так дороги!

Онанимный
Деньги
Прислал ириска
2008-12-22

Вчера был ограблен "Интим-салон"
Вчера был ограблен "Интим-салон". Судя по пропавшим товарам,
преступником является моряк очень дальнего плавания.
Деньги, Спорт
Прислал alla
2008-12-22

Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?
- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники
банка.
- Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду,
поглаживая топорище..
Деда Мороза, Деньги
Прислал Jonsun
2008-12-22

Опрос в детском саду
Опрос в детском саду: «Кем работает твой папа? »
Вовочка – мой папа работает барабанщиком, но мама почему-то говорит,
что, судя по зарплате, он работает долбаебом!
Вовочку, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Sashok
2008-12-22
Категории про