Подборка за: 29 декабря 2008

Категории про

Медведь пришел»

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал carcas
2008-12-29

Многие жители России являются врожденными проктологами
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
взгляда определяют цвет жопы любого человека.
Врачей, Мужчин
Прислал izverg
2008-12-29

Что такое зоопарк?
Что такое зоопарк? Это - место в городе, в котором извращенцы рода
человеческого с восхищением рассматривают тех зверей, для которых сами
являются изысканным и любимым деликатесом.
Животных
Прислал Теня
2008-12-29

Перечитал Новый Завет
Перечитал Новый Завет. Нигде не упоминается, кем был Иисус по гороскопу.
Искусственный Интеллект
Прислал Обсерватор
2008-12-29

Собрались на совещание Березовский
Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают:
как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы!
Заговорил Березовский:
- Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в
Кремлевском сортире!
- Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя
в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь
сделает для меня что угодно, даже президента…
Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль
отправлю…
Абрамовича, Армию, Березовского, Думу, Одессу, Призидентов, Путина, Чукчу
Прислал dimmy
2008-12-29

И КТО КОГО?
И КТО КОГО?

- Представляешь, Гиви, британский дэвушка испытывает оргазм 200 раз в
день!
- Нэт, Вано, ето оргазм испытывает дэвушку 200 раз!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Про жизнь
Прислал Пил и Грим
2008-12-29

Вовочка, что тебе папа подарил на день
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Вовочку, Мужчин
Прислал Варюша
2008-12-29

Из аськи
Из аськи:
— whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
— Рizdish
— Вlуа budu
Про жизнь
Прислал Yuri Alex R.
2008-12-29

Пока жена купалась в ванной
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал DNK
2008-12-29

Митинг патриотов
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!
Алкоголь, Думу, Мужчин
Прислал Владимир
2008-12-29

28 декабря
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.
Детей, Школу
Прислал Joker
2008-12-29

Почему повысили пошлины на старые иномарки?
- Почему повысили пошлины на старые иномарки?
- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.
Про жизнь
Прислал трям
2008-12-29

Тетка лет 45-50
Тетка лет 45-50:
- Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!
Ее соседка (молодая мать):
- Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.
Девушек, Детей, Соседей
Прислал defini
2008-12-29

Девушка
Девушка: - ребята, елку Вы украсили?
- нет, сама из леса наряженая пришла!
Девушек
Прислал kokos
2008-12-29

Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со
Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо
автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов.
Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей
автомобильной промышленности.
На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве,
производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина»
и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до
4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю,
получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см!
Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».
Авто, Думу
Прислал ИгорьС
2008-12-29

НЕ БОЛЬНО-ТО ОНА РАЗБОРЧИВАЯ
НЕ БОЛЬНО-ТО ОНА РАЗБОРЧИВАЯ!

24-летняя британка Сара Кармен испытывает по двести оргазмов в день с
тремя сотнями мужчин.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Мужа И Жену, Одессу
Прислал CAIIIA
2008-12-29

Удачно закончилась атака израильской армии на позиции
Удачно закончилась атака израильской армии на позиции боевиков в
Палестине. Было убито 300 боевиков от 2 до 95 лет.
Армию, Войну, Думу
Прислал АСПушкин
2008-12-29

У одной женщины муж уезжает в командировку
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
— Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
— Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается.
И он снова говорит ей:
— Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
— Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал бублик
2008-12-29

Детский сад, новогодний утренник
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал Юрок
2008-12-29

Учительница задает детям домашнее задание
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2008-12-29

Жена, собираясь к врачу
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом?
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2008-12-29

Мировой финансовый кризис закончится тогда
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится
бумага.
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Влад45
2008-12-29

Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим
Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед
боем курантов.
Деда Мороза, Диету, Новогоднее
Прислал abdula
2008-12-29

Который раз под Новый год в Газпроме матерились-
Который раз под Новый год в Газпроме матерились- вспоминали Mать городов
русских.
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал гуру
2008-12-29

Бумага - самое мощьное оружие
Бумага - самое мощьное оружие. Один росчерк пера и пол Российской армии,
как нибывало.
Армию
Прислал Журналист
2008-12-29

В целях популяризации "Жигулей" во Владивостоке
В целях популяризации "Жигулей" во Владивостоке, принято решение
переименовать город в Тальятисток
Про жизнь
Прислал комерсант
2008-12-29

После появления сайта «Одноклассники» резко возросло
После появления сайта «Одноклассники» резко возросло количество
компьютеров с Интернетом в кабинетах руководителей.
Василь Лукаш
Интернет, Программистов
Прислал Рауль
2008-12-29

Норковая шуба - по карте Master Card
Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!

"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"
Авто
Прислал сiber
2008-12-29

А выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?
А выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?
Призидентов
Прислал Рыбка
2008-12-29

Один из распространенных журналистов Ходорковского
Один из распространенных журналистов Ходорковского, долго искал слово,
которое характеризовало бы Ходорковского. Как то он услышал слова:
(Пушкин – опальный поэт…). Вот оно слово – и характеризует и для
бунтарского Русского народа, эдакая слащавая слезовышибалка. Не долго
думая, журналист Ходорковского побежал к главному редактору
Ходорковского, на ходу повторяя: (опальный.. опальный.. опальный..).
Бежал-бежал, да и споткнулся и ударился головой о бордюр. Когда его
привели в чувство, то он не смог вспомнить этого слова и пролепетал:
(опаленный… опаленный.. опаленный..).
Думу, Животных, Пушкина
Прислал гуру
2008-12-29
Категории про