Подборка за: 20 января 2009

Категории про

Если к вам пришли гости и вы поставили
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?
Про жизнь
Прислал Bazilio
2009-01-20

Предновогодняя корпоративная вечеринка
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а
особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.
МММ, Новогоднее
Прислал Linda6
2009-01-20

Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих
транзитом через территориальные воды Сомали...
Про жизнь
Прислал eli
2009-01-20

Челябинские модераторы настолько суровы
Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные
комменты!!!
Интернет
Прислал Linda6
2009-01-20

В консерваторию со своим снотворным не ходят
В консерваторию со своим снотворным не ходят.
Про жизнь
Прислал dame
2009-01-20

Знаете, что более всего деморализовало
- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе 2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"
Армию, Сталина
Прислал ДМВ-85
2009-01-20

Если бы первому первобытному человеку
Если бы первому первобытному человеку, сказавшему неправду, соплеменники
вовремя ебнули бы по голове дубиной, то возможно человечество
эволюционировало бы совершенно в другом, более логичном и успешном
направлении.
Мужчин
Прислал zloy
2009-01-20

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте, я сохраняю
нейтралитет.
1. Конфликтов между пьющими и не пьющими, вообще не может быть, у них
разные интересы в жизни.
2. Лидера можно и посадить, и убить, в обоих случаях лидером должен
становиться кристально честный человек, тогда не важно что с ним можно
сделать.
3. Поза при молитве, это личное дело каждого, позы важны в камасутре.
4. Женщины вообще привлекательней без одежды, а военная форма или черный
мешок - это варианты для эстетов.
5. В порыве проснуться все равны, не важно как, а важно с кем.
6. Реакция на похождения дочери, не может быть всегда одинаковой, можно
хвататься и за мясорубку.
7. Женишься ты или останешься холостым - все равно будешь об этом
жалеть.
8. Методы хоронить мертвых вообще различны, это не повод конфликтов, у
каждого народа свои традиции.
9. По вопросу обмена военно пленными, ну тут в нашей стране обширная
история, а значит трудно быть объективным.
10. Военная прокуратура всегда раздает пиздюли, даже вместе с конфетами.
И последнее, госсекретарь США Генри Киссенджер (кстати, польский еврей),
после 3 лет челночной дипломатии на ближнем востоке заявил, что теперь
он может руководить психиатрической лечебницей, поскольку у него в этой
области большой опыт.
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дух времени
2009-01-20

Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе
Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр тирета
турбо. Надолго.
Алкоголь, ЖКХ, Сантехников
Прислал pricolist
2009-01-20

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.
Про жизнь
Прислал CheBurashka
2009-01-20

Что получится, если скрестить таракана с сим-картой "Билайна"?
Что получится, если скрестить таракана с сим-картой "Билайна"?
Усатый-полосатый.
Животных
Прислал Денис и Оля
2009-01-20

В украинской газотранспортной системе - непроходимость
В украинской газотранспортной системе - непроходимость. Или это еще один
украинский ЗАПОР?
Украину
Прислал alla
2009-01-20

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Почему деревянным солдатам не нравилась девочка Элли?
- Потому что Урфин Джюс сделал их из голубых елей!
Армянское Радио
Прислал Jonsun
2009-01-20

В школе разбор диктанта
В школе разбор диктанта. Слова " лист колебался под ветром". Коля
написал "коллебался". Его к доске на разбор - где ошибка. Подсказали,
что две буквы "л". Он не долго думая вторую стер тряпкой. Все полезли
под стол. Учитель в непонятках. Потом прочитал, стал кричать -
немедленно сотри! Тут и до Коли дошло, стал ржать. Учитель сам стер. А
потом Женька выдал - там надо было "я" написать! Урок сорвали!
Думу, Школу
Прислал Анта
2009-01-20

Многие тотализаторы принимают ставки на то
Многие тотализаторы принимают ставки на то, что сын Обамы будет
президентом США...
Демократию, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Smith
2009-01-20

Дочь обращается к матери
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»!
Запомни это, а лучше запиши!
Девушек, Детей
Прислал Сборная СССР
2009-01-20

За 37 миллионов рублей продана картина известного
За 37 миллионов рублей продана картина известного художника "Морозный
узор на застывшем газопроводе". Деньги от продажи поступят в
благотворительный фонд по льготной закупке касторки для нуждающихся на
Украине.
Деньги
Прислал СергейМ
2009-01-20

Сколько товарищ Сталин не пытался искоренить бендеровцев
-Сколько товарищ Сталин не пытался искоренить бендеровцев - а они все
равно перепрятались...
- В лесах?
- Нет, в формах инспекторов ГАИ!
Гаи, Деньги, Сталина
Прислал Arturbek
2009-01-20

Правила вождения
Правила вождения.
Сколько на Газ не жми, далеко не уедешь, если Мозги Поперек!
Про жизнь
Прислал ИгорьС
2009-01-20

Научиться остроумию легко
Научиться остроумию легко. Достаточно осознать, что живым из глубин
жизни еще никто не выныривал.
Про жизнь
Прислал Sled
2009-01-20

Когда я учился на втором курсе
Когда я учился на втором курсе, захожу я в аудиторию, а там выключатель
на уровне жопы, случайно задел и выключил свет. Тогда и родилась фраза,
которую нарочно не придумаешь:
- У вас тут все как в доме билла гейтса - свет жопой выключается!
Геев, Животных, Студентов, Windows
Прислал трям
2009-01-20

Дневник бодибилдера
Дневник бодибилдера.

15 января. Принял 200 грамм белка. Вечером тренировка состоялась.
16 января. Спал.
17 января. Утром взвесился: из 200 грамм усвоилось 5. Неплохо.
Днем познакомился с сексапильной девушкой. Много улыбался ей. В итоге
она пригласила меня к себе на ужин на 20:00. С 18:00 до 19:00 думал... в
итоге решил не идти на тренировку, а сделать наоборот...
Девушек, Думу, Животных, Школу
Прислал CAIIIA
2009-01-20

СЕКС ВАМ ДА ГАЗ
СЕКС ВАМ ДА ГАЗ

Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис
мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих
женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа -
главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша
нація з тих, що нині живуть!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Marffa
2009-01-20

Семен Альтов
Семен Альтов: Великолепно сложенный парень третий час сидел на камне и,
подперев рукой подбородок, бессмысленно смотрел в одну точку. Левая нога
затекла, свело руку, задница окаменела, но надо было потерпеть еще
полчаса до конца сеанса. В который раз он пытался сосредоточиться,
подумать о жизни, - ни черта не получалось! В мозгу мелькали куски
жареного мяса, женские ноги, пиво и прочая аппетитная ерунда.
- Спасибо, - сказал скульптор, любуясь законченной работой. - Вы
свободны!
Натурщик встал, с хрустом потянулся и, сладко зевнув, спросил:
- Месье Роден, а как назовете скульптуру, придумали?
- Придумал! "Мыслитель"! Да! Да! "Мыслитель"!
*****
Вот так и появилась скульптура "Мыслитель" Родена...
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Антимент
2009-01-20

Что пообещал Путин Тимошенко накануне переговоров
Что пообещал Путин Тимошенко накануне переговоров в Москве?
При хорошем раскладе - Типун на язык и Питун между ног, при плохом -
наоборот.
Путина
Прислал АСПушкин
2009-01-20

Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний
Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний обход в сельской
больнице:
- Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко,
Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы денетесь в морге!
Врачей, Одессу
Прислал wikki
2009-01-20

То, что российский газ на миллиарды спизили -
То, что российский газ на миллиарды спизили - понятно.
Непонятно, кто и куда.
Следы ведут в Швейцарию покататься на лыжах и покушать сыру с
адвокатом*.

*Адвокат - это ликер такой заграничный, шибко дорогой.
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2009-01-20

Собралась международная конференция на тему "Защита
Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
— Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге....
— Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
— Так иначе он его сцапает!
Деньги, Украину, Apple
Прислал кевлар
2009-01-20

Происшествия

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты" ушел с места дтп.
Авто, Валуева, Врачей
Прислал ЛКН
2009-01-20

Вопрос
Вопрос:
— Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
— Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Журналист
2009-01-20
Категории про