Подборка за: 15 февраля 2009

Категории про

Летчик истребитель увольняется на пенсию
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Авиацию, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Legioner45
2009-02-15

Ночь
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2009-02-15

В кабинет врача заходит симпатичная девушка
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.
Врачей, Девушек
Прислал Владимир
2009-02-15

Отец обучает сына своему делу
Отец обучает сына своему делу.
— О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суеш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
— С:нет папа непонятно!
— О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
— С:нет!
— О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
— С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
— О:да сын это твоя мама!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал боб
2009-02-15

Туалетный бизнес будущего
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Дмитрий Жданухин
Бесплатное, Деньги
Прислал EVGENY
2009-02-15

Пить водку вместо вина
Пить водку вместо вина, пива, настоек и коньяков - все равно что жрать
голимый сахар вместо сладостей...
Алкоголь
Прислал МаксимК
2009-02-15

Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста
Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста:
- Скажи, папа, а кто такие силовые структуры?
- Это государственные бандиты!
Детей, Мужчин
Прислал Дух времени
2009-02-15

служба информации и общественных связей Военно-морского
служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФ
сообщает:

Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал у
берегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратских
судна.
Задержаны десять пиратов - граждан Сомали.
С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле
российских моряков.
Армию
Прислал alla
2009-02-15

ЕСТЬ КОНТАКТ
ЕСТЬ КОНТАКТ!

Вчера состоялась историческая встреча представителей человеческой
цивилизации и представителя цивилизации нелюдей без чести и совести.
Избиратели встретились со своим депутатом "госдумы" Сидоровым.
Демократию, Думу
Прислал Dmitry42
2009-02-15

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете.
Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей
Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз,
на котором висели плотные шторы.
- Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™,
- Такое ощущение, что он вот-вот упадет.
- Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет,
если криво висит? Может, его просто прикрутили криво.
- Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел
прямо. А теперь криво висит.
- Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно
говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал.
- Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не
видишь причин.
В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом
обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли.
Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича.
Министр финансов с интересом рассматривал разрушения.
- Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был
падать…
Владимир Владимирович™ промолчал.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Путина
Прислал кевлар
2009-02-15

Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет
Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет. Оказывается, в
автоматах по раздаче бутылок "Кока-Колы" живут жучки и червячки,
которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе
показывается...
Животных, Рекламу
Прислал Ять
2009-02-15

Где на земле комунизм?
Где на земле комунизм? в США. А что? Одиваются в джинсы, жрут одно и
тоже в макдональсе. Любят совою страну и стараются насадить порядки в
других странах. Верят правительству и СМИ.
Демократию, Думу
Прислал DNK
2009-02-15

Опять ущемили наши права
Опять ущемили наши права.
Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День
Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и
заканчивается в 16.00
Любовь
Прислал Николай 13
2009-02-15

Занимался сексом по телефону - жди девять
Занимался сексом по телефону - жди девять месяцев наследника по
телефону.
Мобильный
Прислал Вольдемар
2009-02-15

Прежде чем копировать зрительный образ в свою
Прежде чем копировать зрительный образ в свою память, докажите его
необходимость для вас депутатам государственной дУМЫ...
Думу
Прислал Пацан
2009-02-15

За несколько дней до старта биатлонной гонки
За несколько дней до старта биатлонной гонки:
Д. Ярошенко: - Магдалена, че то я очкую...
К. Юрьева: - Че думаешь прокатит?
А. Ахатова: - А если обнаружат?
М. Нойнер: - Да че вы очкуете? Никто ниче не обнаружит! Я уже сто раз
так делала! Я вам отвечаю!
... Мало кто знает о чем шла речь, но следующую гонку Ярошенко, Юрьева и
Ахатова бежали без нижнего белья.
k0n$t@®
Думу, Украину
Прислал Petranog
2009-02-15

Разговаривают муж с женой
Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо.
Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2009-02-15

Удвоение ВВП России
Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.
Деньги
Прислал undo
2009-02-15

Если не успел вставить - это опоздание
Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть -
задержка.
Про жизнь
Прислал трям
2009-02-15

Ты что такой задумчивый?
- Ты что такой задумчивый?
- Да не могу понять этих Пронькиных. То у них проблема с деньгами, то у
них проблема: без денег.
Бесплатное, Деньги
Прислал dark
2009-02-15

После пресловутого закона "об Интернете" пиратство
После пресловутого закона "об Интернете" пиратство никуда не исчезнет...
Просто появится больше пародий...
Думу, Интернет
Прислал IVA
2009-02-15

Интернет общественность дала-таки свое согласие на
Интернет общественность дала-таки свое согласие на полную ликвидацию
инета в России, при одном маленьком условии - ОТКЛЮЧЕНИЯ ОРТ, ВГТРК, и
проч. ТВ -говна.
Интернет
Прислал ookkttdd
2009-02-15

Над Сибирью был перехвачен и сбит американский спутник-разведчик
Над Сибирью был перехвачен и сбит американский спутник-разведчик. А
город подумал- ученья идут.
Космос
Прислал лена
2009-02-15

Инспектор ГАИ
Инспектор ГАИ:
- Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских
девушек!
- Нет, товагищ милиционег! Таки тгех!
- В протоколе указано, что четырех!
- Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды...
Гаи, Одессу, Полицию
Прислал wikki
2009-02-15

В продолжение № 6 в «Остальных» от 13.02.09 про Обаму
В продолжение № 6 в «Остальных» от 13.02.09 про Обаму, целующего бомжей.

- Обама целует бомжей? Правда?
- Правда!
- А куда?
- А вот это уже неправда!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/obamakiss/
Призидентов
Прислал doctort
2009-02-15

Тимошенко с Ющенко варят Путина
Тимошенко с Ющенко варят Путина. Ющенко: "Скажите, Юля, почему у Вас при
таком малом огне варево так сильно булькает и так сильно воняет?"
Тимошенко: "Так это газы отходят..."
Путина
Прислал Elina
2009-02-15

Штирлиц шел по коридору
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера
и попросил 50 пфеннигов.
ЯНДАНЭ
23 февраля, Алкоголь, Штирлица
Прислал izverg
2009-02-15

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный
В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет
выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки
ПОРШИВЕЦ.
Авто
Прислал Marffa
2009-02-15

2025 год
2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на
десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".
Думу
Прислал Piuytr
2009-02-15

Собралась как-то вместе три однополые пары
Собралась как-то вместе три однополые пары.
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о
тебе..." Все в восхищении - как романтично!
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!"
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты
отдерешь мою жопу в последний раз..."
Деньги, Животных, Любовь
Прислал Bazilio
2009-02-15
Категории про