Подборка за: 20 февраля 2009

Категории про

Произошло ограбление ювелирного магазина
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.
Полицию
Прислал alex_24
2009-02-20

Молодая девушка говорит сидящему мужчине
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2009-02-20

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Науку
Прислал Eeerie
2009-02-20

Пришел муж домой пьяный
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Carpenter
2009-02-20

Правду говорят, что коньяк год от года становится
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Алкоголь
Прислал василий
2009-02-20

Проблема украинской власти заключается в том
Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко
обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему
по телефону в пустой кабинет.
Думу, Мобильный, Украину
Прислал Арес
2009-02-20

Задача Палестинский патриот взорвал автобус
Задача Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли
20 ни в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей.
Патриот целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал
9-процентный творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры,
читал интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом
университете. После этого его выпустили на свободу.
1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого
убитого и покалеченного?
2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?

(c) Марьян Беленький
Автобус, Демократию, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал СергейМ
2009-02-20

Российский президент заявил
Российский президент заявил: "Есть такие важнейшие позиции, по которым
мы никаких решений об уменьшении финансирования принимать не можем и не
будем... вот эти позиции должны финансироваться как "Отче наш"/
Смотрим канонический текст: "Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави
нам долги наша..."
Получается, военнослужащих будут кормить и заплатят за электричество...
Армию, Деньги, Животных, Призидентов
Прислал Рыбка
2009-02-20

Молодая девушка, после сложной операции
Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила
противозачаточное средство.
На удивленный вопрос врача:
- Зачем?
Она со вздохом ответила:
- Что поделать, доктор. Жить-то надо.
Врачей, Девушек
Прислал zenjam
2009-02-20

Как интиллигентно, не ругаясь матом
- Как интиллигентно, не ругаясь матом, сказать "Ох*ительная подъ*бка"?
- "Очленительная подсношка"
Про жизнь
Прислал комерсант
2009-02-20

У продавщиц есть несколько степеней несвежего
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
Про жизнь
Прислал Элек
2009-02-20

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
23 февраля, Девушек
Прислал izverg
2009-02-20

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у
его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в
научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" – говорили
они.
Науку, Охоту
Прислал wheelman
2009-02-20

Вы не подскажете
- Вы не подскажете, какая дорога ведет в люди?
- Вот эта.
- А почему на ней написано "Нахуй"?
- А кому она нахуй нужна...
Про жизнь
Прислал Vovozka
2009-02-20

В Ираке судят журналиста бросившего в Буша
В Ираке судят журналиста бросившего в Буша ботинком. Судья оглашает
приговор: - 25 лет тюрьмы!!!
- За что столько? - спрашивают журналисты у судьи
- За то что не попал! - отвечает им судья.
Про жизнь
Прислал defini
2009-02-20

Украина выслала Черномырдина за его интервью
Украина выслала Черномырдина за его интервью Комсомольской Правде.
Теперь Виктор Степанович любезно согласился дать интервью Армянскому
Радио.
Армянское Радио, Украину
Прислал Юрок
2009-02-20

Тихий вечер
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит,
барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната,
за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к
голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана…..
- Вы связаны с Аль Каидой….
- Вы финансируйте международный терроризм…. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову :
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках.ру".......!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал macho
2009-02-20

В магазине канцтоваров
В магазине канцтоваров:
- Дайте черный выделитель.
Про жизнь
Прислал Sash
2009-02-20

Японский премьер сказал, что ждет новых предложений
Японский премьер сказал, что ждет новых предложений России по Курилам. В
России подумали и спросили: А х.. в ж... не хочешь?
Про жизнь
Прислал Joker
2009-02-20

Приходит мужик в магазин
Приходит мужик в магазин:
— Здравствуйте. У вас синька есть?
— Да.
— А какого цвета?
— Белого, твою мать!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2009-02-20

Главная задача платной медицины - перевести
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Врачей
Прислал Искандер
2009-02-20

После окончания кризиса основными отраслями в экономике
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и
собирательство.
Деньги, Охоту
Прислал Юлия Л.
2009-02-20

Если случилась ЖОПА, то.... (Старый прикол с добавлениями)
Если случилась ЖОПА, то.... (Старый прикол с добавлениями).

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую
безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...
Авто, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Наркотики, Украину
Прислал alla
2009-02-20

В рамках антикризисных мер российское правительство
В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги
олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.
Бесплатное, Деньги, Думу
Прислал МаксимК
2009-02-20

Как хорошо, что наши депутаты любят так
- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью
узнает!
tomatov.com
Думу
Прислал vittorio
2009-02-20

Как-то подозрительно
Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене
растительное масло…
Про жизнь
Прислал АСПушкин
2009-02-20

Я этих мужиков терпеть не могу
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не
могу терпеть.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2009-02-20

Ты знаешь, он мне предложил секс на
- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла,
о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!
Про жизнь
Прислал Журналист
2009-02-20

Заявление Службы Судебных Приставов
Заявление Службы Судебных Приставов: за все время не было ни одной
попытки взлома серверов службы.
Действительно, зачем париться и рисковать- поехал на рынок да купил
сразу всю базу на диске.
А заодно и базы: ГАИ, МВД, ГНИ.
Гаи, Деньги, Полицию
Прислал Naja
2009-02-20

на Украине таки начали бороться с кризисом
на Украине таки начали бороться с кризисом. Выслали Черномырдина.
Чтоб своим клоунам не мешал.
Про жизнь
Прислал Балерина
2009-02-20
Категории про