Подборка за: 27 февраля 2009

Категории про

Алкаш шел по кладбищу вечером
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Ддда...
— А на фиг откопался?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2009-02-27

Простите, девушка, вы случайно не знаете
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
Девушек, Думу
Прислал Armanda
2009-02-27

Как показывает опыт, на дорогах есть только один
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Авто
Прислал Vovozka
2009-02-27

Русский народ опытным путем подтвердил догмат
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма
над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее
первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в
ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
(c)Ivan Fuckov
Про жизнь
Прислал wheelman
2009-02-27

Самый точный прогноз погоды - это прогноз на
Самый точный прогноз погоды - это прогноз на вчера.
Погоду
Прислал Bazilio
2009-02-27

Доктор, я до Нового года доживу?
— Доктор, я до Нового года доживу?
— А вы не дурак, голубчик, совсем не дурак!
Врачей, Девушек, Новогоднее
Прислал Devokeb
2009-02-27

А мой сын твердо уверен
А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к
себе жить админы в серверную...
Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2009-02-27

Было бы смешно, если это не было бы правдой
Было бы смешно, если это не было бы правдой; после избрания Обамы,
палата представителей Конгресса США приняла законопроект, запрещающий
содержать приматов в домашних условиях
Демократию, Думу, Животных
Прислал Legioner45
2009-02-27

Сидит Шерлок Холмс после смерти собаки Баскервилей
Сидит Шерлок Холмс после смерти собаки Баскервилей на диване, нюхает
кокаин.
Заходит миссис Хадсон:
- Ну, сколько уже можно, Холмс? Доколе вы будете нюхать кокаин?
- Это же элементарно, моя дорогая, до своей смерти.
- Но, Холмс, разве эта собака была вам так дорога?
Животных, Мужа И Жену, Наркотики, Шерлока Холмса
Прислал hueraga
2009-02-27

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь
— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте, я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно...
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
— А мы жениться не собирались...
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет!!! В армии служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет.
— Дочка моя красивая?
— Да.
— А говоришь, не пьешь...
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал трям
2009-02-27

РУССКИЕ ИДУТ
РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер пр@ституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
— Уй, Б#Я! Не расплатимся!
Авиацию, Думу, Полицию
Прислал Elina
2009-02-27

Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
8 марта
Прислал Fireball
2009-02-27

Иностранец проделал большое турне по России
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Армию
Прислал Глинтмейстер
2009-02-27

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил
своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Девушек, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал Обсерватор
2009-02-27

Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом
Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он
падает вверх маргарином.
Про жизнь
Прислал Untitled
2009-02-27

отдам котят в хорошие руки
отдам котят в хорошие руки. интим не предлагать.
Животных
Прислал Владимир 64
2009-02-27

Девушка, от вас так сильно пахнет духами
- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!
Девушек
Прислал T34
2009-02-27

Моей команде вы больше не нужны
- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер Робсону, - советую
попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО".
- Почему? - удивляется Робсон.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.
Спорт
Прислал Ф.Б.К
2009-02-27

Дима, зачем мы замутили этот газовый бардак в
- Дима, зачем мы замутили этот газовый бардак в Европе?
- Знаешь, Володя, они отказались брать билеты Гослото!
Деньги, Мужчин
Прислал Zvukach
2009-02-27

Закон всемирного тяготения был открыт задолго
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
© konde13
Думу, Науку
Прислал DNK
2009-02-27

Оказалось, что исторической родиной евреев являются
Оказалось, что исторической родиной евреев являются США и Канада.
Демократию
Прислал Sled
2009-02-27

Анекдот в анекдоте
Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке
на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька
выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите
хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в
конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры
узнала?".
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева
Прислал Провидец
2009-02-27

Идет суд
Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
Деньги
Прислал шутник
2009-02-27

Когда представитель одной из африканских развивающихся
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
— Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
— Мы называем это "африканской рулеткой".
— Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
— Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
— А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
— Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.
Мужчин
Прислал Юрий Яц
2009-02-27

Сидит пионер в трамвае
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Девушек
Прислал Armanda
2009-02-27

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная
защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных
производителей водки.
Алкоголь, Деньги
Прислал ахххххххх
2009-02-27

Власть - это, прежде всего
Власть - это, прежде всего, воля.
Политика - это, прежде всего, хитрость.
Война - это, прежде всего, сила.
Бизнес - это, прежде всего, азарт.
Религия - это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.
Войну, Деньги, Думу
Прислал Сергейичто
2009-02-27

Известно, что для женщины размер не имеет значения
Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля,
дома или камушка в колечке.
Авто, Девушек
Прислал snoomy
2009-02-27

Журналист эксперту
Журналист эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.
Деньги
Прислал Beery
2009-02-27

Если вы думаете, что Ходорковский не виноват в мировом
Если вы думаете, что Ходорковский не виноват в мировом кризисе, -
значит, вы не политик.
Думу
Прислал nemo
2009-02-27
Категории про