Подборка за: 15 марта 2009

Категории про

Заполняет Лужков декларацию о доходах
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Obolon
2009-03-15

Приходит новенькая учительница географии в класс
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Ять
2009-03-15

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…
Про жизнь
Прислал Дух времени
2009-03-15

В классе меня не любят
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Voitek
2009-03-15

Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
Студентов
Прислал kokos
2009-03-15

Дно Мирового Финансового Кризиса - когда в
Дно Мирового Финансового Кризиса - когда в метро каждый второй читает
Трудовой кодекс РФ или газету "Работа для вас".

Егорушка Покрамович.
Деньги, Метро
Прислал Yuri Alex R.
2009-03-15

Должны же там хоть какие-то крошки остатся
Должны же там хоть какие-то крошки остатся, восклинул немцов и полетел
выдвигатся на пост мэра сочи....
Про жизнь
Прислал Юрок
2009-03-15

Слышь Вован, с какого ты Ходору второй
- Слышь Вован, с какого ты Ходору второй срок рисуешь?
- Ты че Димчик, у нас ведь кризис – у меня бабла не хватает!
- А Ходор причем?
- Так я точно помню когда Ходора первый раз засадили мы дофуя бабла
напилили вот и задумал еще раз эту схемку прогнать!
Про жизнь
Прислал литвинов
2009-03-15

Вертикальная сказка
Вертикальная сказка.
Жили-были три сестры. Средняя - Баба-на-чайник, нижняя – баба-чайник и
верхняя – баба-начальник.
Девушек
Прислал Sashok
2009-03-15

Один мой знакомый на днях
Один мой знакомый на днях, ухмылясь, расскзывал мне о положении дел в
аду. Из его слов выходило, что в аду все ребята крутые, ездят на тачках,
а вокруг протекают реки водки и наркоты. Короче ад - это просто пьяный
водитель.
Он еще не догадывается, что рассказывает сам о себе смешной анекдот.
Авто, Алкоголь, Наркотики
Прислал Ф.Б.К
2009-03-15

"Широк русский человек
"Широк русский человек. Я бы сузил". В том-то и дело, что русского
человека нельзя сузить, его можно только укоротить.
Мужчин
Прислал stanley
2009-03-15

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки...
Животных, Мужчин, Секс
Прислал dark
2009-03-15

Мужчина
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2009-03-15

Ночь, улица – "фонарь"
Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.
Аптеку
Прислал aleksandr
2009-03-15

Не повезло слову
Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.
Девушек, Полицию
Прислал smittyboy
2009-03-15

Когда отделили мух от котлет
Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то
оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
Животных
Прислал Dodger
2009-03-15

Бытиё определяет сознание или сознание определяет
Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно.
Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это
повседневная реальность.
Про жизнь
Прислал Sprait
2009-03-15

Ксения Собчак безусловно леди
Ксения Собчак безусловно леди, и таких лядей напересчет
Звёзды
Прислал Daniil
2009-03-15

ВЕЧНО ЖИВОЙ
ВЕЧНО ЖИВОЙ

... Если Медведев поцелует Ленина, Ленин проснется...
Врачей, Медведева
Прислал Untitled
2009-03-15

Говорят, один Третьеримский сенатор каждую свою
Говорят, один Третьеримский сенатор каждую свою речь заканчивал словами:
- Мавзолей должен быть разрушен!
Про жизнь
Прислал Shalfey
2009-03-15

Я писатель из России
Я писатель из России. Мне обять отказали в издательстве. А когда
писателей не кормят, рождаются Карл Марксы.
Про жизнь
Прислал СергейМ
2009-03-15

Вы до сих пор думаете
Вы до сих пор думаете, что летние победы России - это действие
медведевского цветика-семицветика? Вы глубоко заблуждаетесь. Всё дело -
в кремлевском мавзолее-зиккурате.
- В Великую Отечественную войнуиз мавзолея, как графитовый стержень из
ядерного реактора, вынули тело Ленина. Что в результате? Победили!
- Летом 2008 года - то же самое.

Теперь понятно, что России нужно сделать, чтобы победить Кризис?
Врачей, Думу, Медведева, Погоду
Прислал NiKi
2009-03-15

В какой игле смерть Ленина?
В какой игле смерть Ленина?
Про жизнь
Прислал R00T
2009-03-15

Программа кто хочет стать миллионером
Программа кто хочет стать миллионером: Ведущий: - А теперь наш следующий
вопрос на миллион. Всем известно что Грузия отказалась ехать на
Евровидение 2009 в Москву но мало кто помнит исполнителя который
размахивал флагом Грузии во время исполнения. А теперь варианты:
а - Украина, б - Эстония, в - Литва, г - Все.
Деньги, Украину
Прислал Папасик
2009-03-15

НОСТАЛЬГИЯ
НОСТАЛЬГИЯ

Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и
тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий
голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа,
хам-начальник, сволочи коллеги...

И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В
субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную
дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и
разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на
немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные
окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.

... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и,
утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра
продолжить путь в новую жизнь.

А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и,
поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего,
как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот
встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в
новую жизнь.

Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался
через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл...
Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим
мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с
выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а
там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой
скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он
пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же
хамом-начальником и сволочами-коллегами...

В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же,
которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во
всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая
нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...

... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто
мучает ностальгия...

Алик, www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/bestjew/
Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Соседей, Тёщу
Прислал Sled
2009-03-15



Британские ученые нашли самый древний сборник анекдотов. Увы, на сайте
«Анекдоты из России» они могут найти свое место только в «Повторных».

© Алик, да, тот самый www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/ancientaneks/
Науку
Прислал mrpop
2009-03-15

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2009-03-15

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто
Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.
Про жизнь
Прислал vittorio
2009-03-15

На студенческой скамье духовной семинарии красовалась
На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".
Про жизнь
Прислал zloy
2009-03-15

Посмотрели мы новости потом послушали прогнозы
Посмотрели мы новости потом послушали прогнозы, потом почитали
аналитиков и тут поняли - пора валить - и не из страны, а с планеты...
Про жизнь
Прислал комерсант
2009-03-15
Категории про