Подборка за: 24 марта 2009

Категории про

Приходит мужик на работу с фингалищем
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно ceксом
не занимались". А я ей отвечаю — "Не МЫ, а ТЫ..."
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Urdin
2009-03-24

Закон сохранения бабушек
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько
же и войдет.
Девушек, Думу
Прислал ахххххххх
2009-03-24

Рабинович, вы, говорят
- Рабинович, вы, говорят, мемуары написали?
- Таки да, написал.
- И как же вы их назвали?
- "Свой среди чужих, чужой среди своих".
Одессу
Прислал kokos
2009-03-24

Когда мудрые предки создавали герб России
Когда мудрые предки создавали герб России, в виде двуглавого орла, они
наверняка знали о Путине и Медведеве.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Vovozka
2009-03-24

Интересно, какого цвета унитазы у националистически настроенных
Интересно, какого цвета унитазы у националистически настроенных
афроамериканцев?..
Сантехников
Прислал Журналист
2009-03-24

Песня про любовь
Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везёт на девок парню Буратино..
Буратино, Животных, Любовь
Прислал Дэй
2009-03-24

Ложь – это спасательный круг в штормящем океане
Ложь – это спасательный круг в штормящем океане жизни.
Про жизнь
Прислал DNK
2009-03-24

Недавно новосибирские ученые на секретном
- Недавно новосибирские ученые на секретном оборонном проедприятии
изобрели специальный прибор, способный измерять степень патриотизма в
человеке. Теперь можно легко выявить любого шпиона.
- И как же этот прибор работает?
- Там есть встроенный микрофон. Нужно очень громко крикнуть в него:
"Слава России!", а стрелка на приборе покажент уровень патриотизма в
крови. Этот прибор уже испытывали на Жириновском. Стрелку зашкаливало.
- Этим ученым, наверное, большую награду дали?
- Ни фига им не дали.
- Почему?
- Прибор не прошел самого главного испытания, - плохо среагировал на
писклявый голос премьер-министра.
Мужчин, Науку
Прислал Sprait
2009-03-24

Шекспир "Гамлет"
Шекспир "Гамлет"

Быть иль не быть? Под тяжестью кредитов невозвратных закрыть свой бизнес
иль с государства госгарантий взять миллиардов пять иль шесть, не более,
что бы дела свои за счет казны поправить? Вот вопрос!
Деньги
Прислал Олег, Одесса
2009-03-24

Власть в Федерации Лёгкой Атлетики захватили толкатели
Власть в Федерации Лёгкой Атлетики захватили толкатели ядра и метатели
молота.
Про жизнь
Прислал ЛКН
2009-03-24

Стоп
- Стоп. Элли, а где Тотошка?
- Да, сдох, наверное. Собаки вообще недолго живут. Особенно говорящие!
Животных
Прислал annkenning
2009-03-24

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и
Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и все съедать, сжигать.
Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить
помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:
одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать
надо!" "Это долго" — сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша
недельку подумать попросил. "Это долго" — вздохнули люди и пошли к
Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,
шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не
будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать — сматываться
надо!!!"
Богатырей, Думу
Прислал Поллитрыч
2009-03-24

Отец спрашивает у сына
Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
— Мойщиком бассейнов.
Отец:
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
— Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал agon
2009-03-24

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий"
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2009-03-24

Из наблюдений на дорогах
Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2009-03-24

Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить
Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его
рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?
Про жизнь
Прислал Ирен
2009-03-24

Пушкин "Евгений Онегин
Пушкин "Евгений Онегин

Наш бизнес самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Все госгарантии цыганил
И лучше выдумать не мог!
Деньги, Пушкина
Прислал Sash
2009-03-24

Мечтать не вредно
Мечтать не вредно. Вредно мечты осуществлять.
Про жизнь
Прислал Кошка на дорожке
2009-03-24

Тише, Железный дровосек
- Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать
Тотошка!
- Ты не доверяешь Тотошке?
- Поговаривают, что он сука.
Про жизнь
Прислал Billy
2009-03-24

Самовлюблённость отличается от самоуважения только тем
Самовлюблённость отличается от самоуважения только тем, что во втором
случае сам себя не имеешь.
Про жизнь
Прислал Дед Митяй
2009-03-24

Доктор во время обхода в больнице у постели
Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6.
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.
Врачей
Прислал салат
2009-03-24

Страшила. У тебя есть и мозги
- Страшила. У тебя есть и мозги, и Мерседес, и дача, и следишь за собой.
Вон как похудел.
- Скажу тебе правду. Деньги не от мозгов пришли. Помнишь, на маковом
поле вы набили меня соломой, ну вот я сбросил пару килограмм – дача, еще
пару – мерс!
«Друзья» (сборная Пермского края)
Авто, Дачу, Деньги, Диету
Прислал Балерина
2009-03-24

Сервантес "Дон Кихот"
Сервантес "Дон Кихот"
Да будет тебе известно, о друг мой Санчо, что я по воле небес родился в
период кризиса, дабы возродить экономический рост и удвоить ВВП!
Деньги
Прислал Olgmik
2009-03-24

Хотите уничтожить Россию?
Хотите уничтожить Россию?
Уничтожьте Украину – мать вашу!
Девушек
Прислал Jonsun
2009-03-24

Элли - Льву
Элли - Льву:
- Как тебе не стыдно обижать слабого Тотошку! Ты просто трус!
- Дык я не трус, но я боюсь!
Про жизнь
Прислал Опаньки
2009-03-24

Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень
Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кричим всем подряд: Пид@р*с!
Девушек
Прислал NePetya
2009-03-24

Встречаются две подруги одна спрашивает
— Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
— Вторая: Нет
— Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила
Девушек
Прислал Ф.Б.К
2009-03-24

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше
чем "хорошо".
Про жизнь
Прислал Devokeb
2009-03-24

Что такое техника третьего поколения?
Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили
деньги два предыдущих поколения.
Деньги, Животных
Прислал кевлар
2009-03-24

Сейчас, в условиях кризиса
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же
небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
Деньги, Животных, Рекламу
Прислал smittyboy
2009-03-24
Категории про